北京的天气迥异得吓人。九月初就已经有冷如暮秋的感觉，也会有那样灼烧的艳阳天。带来的几条夏天买的裙子似乎都可以搁起来留给明年的夏日了。日子骤然变得紧巴巴的。很久没有触碰过我的陌生感又重新将我一层层包裹起来。繁盛夏季的上一学期，我已经完全融入了法大的环境中，把这里当成了我的另一个可以依赖的地方。不知道为什么，踩着夏末尾巴而来的大二第一学期里，我像重新回到了初至法大的那段青涩时光，小心翼翼地把陌生感藏进心的最深处，却还是不免感到孤独和错落。总是有个词在脑海中始终环绕，隔路，是的，好像一切又有这样隔路的疏离感。
刚刚回到学校的那段日子，是勤奋的更新者，每天都有打字。过了新鲜的开端，开始真正纠结的日子后再次变得倦怠和慵懒起来。看到超子的留言，刹那间感到了温暖。我是会继续记录下去的，在我觉得我想要倾诉的时刻。
今天去南门拿到了当当快递的书，很开心又可以看周嘉宁的小说，这一次，是《天空晴朗晴朗》。从《流浪歌手的情人》到《夏天在倒塌》到《往南方岁月去》再到我手中红色封面的《天空晴朗晴朗》，我一直爱着这样坚持的她，不管远离青春期的轨道多远，都能感情充沛地写下这些字，记录喜欢的少年，记录青春以及其他。
她说这是写得最长的的情书。写给上海，写给旧时光。
她说她永远都是那样一个感情的汁水丰沛的人。
我感谢这样迷人的她。在我最好的年华让我可以闯进那些繁茂的故事丛林，流连忘返，让我可以觉得年轻是这样悠扬美好的时光，让我贪恋最后一点可以握在手中的流光，好好地将一切进行下去。
九月中旬，我一度迷失在我以为我可以熟悉的生活中，丢失了我依赖的夏天，丢失了我的晴空。
于是天空晴朗晴朗，而心则是会gloomy的大片云朵。
关键词一：faces
去迎新。最大的感触是在接待外院最晚报道的女生婉星的时候。下了一天的雨还没有终结，路上湿湿的，我撑着伞瑟缩着，跟她讲着那些关于新鲜人的事。本来我们五六个最后迎新的人都在烦躁地等待，天很冷风很大，为了最后的她我们等了一个多小时，每个人最后都说院会招新不要她。可是当我站在她身边的时候轻易就原谅了这样单纯的她。前一天晚上十一点多的车下午两点多才到北京西站，从湖北到北京，她和爸爸两个人拿着沉重的行李。当我看到叔叔打开巨大的行李箱去拿录取通知书的时候我都想哭了。
后来，她跟我率真着讲着话。我就喜欢上了这样简单可爱和纯真的女孩子。
想起去年的这个时候，爸爸妈妈一起陪我过来，第二天傍晚走的时候我终于还是没能信守承诺放声大哭了出来。他们走几步就回一下头，我知道他们也舍不得我，可是离开是不得不做的事。那个时候的我，法大校园匆匆而过的全是陌生人，我没有一个可以一起哭的对象，就在瞬间感觉到一整个世界的孤独。
黄昏很美，傍晚昏黄的的灯光很美，只是这些风景从来以及永远都不会属于我。
我住的那层宿舍变成了新生的大本营，只有我们六个寝室成为落伍的老人。每天看到早起的身影和水房里闪动的新鲜年轻的面孔，觉得真的好像时光倒流回了去年今日，而我也是他们中的一员。只是一切都不会改的，我已经在苍老下去，离青春期越来越远，直到和旧时光彻底告别。
关键词2：水清
上周六和日开始了我为新东方奋战的岁月。我选的校区是离学校一个半小时到三个小时不等的水清木华校区。
很简单的原因，我想离清华近一些。
后来证明我的选择是明智的，这个神秘的校区果真出没着托福王者。听了两位牛逼闪闪的老师马骏和杜昶旭的课后，我就爱上了这个地方，爱上了400多人的大教室，爱上了我幸运的第三排，爱上了中午十块钱的盒饭，爱上了一起为T疯狂的黑压压的人群。
张扬的个性和绝对创新的思维，让我瞬间被一种新的思潮包围。
不得不说，我还是爱新东方的。
尽管我需要早上五点半起床赶公交，一个半小时之后到达清华园，八点半正式上课，尽管我牺牲掉我两个月的周末，尽管我需要在水清上整整五个小时的课，尽管我站在早班车上晕得快要吐掉，尽管我在下午返校的堵车高峰期迷迷糊糊坐错了站花了三个小时回到法大，我还是爱这样为着托而奋斗拼搏的岁月。如此漂亮和干练，并且因为沸腾的热血而无悔。
有的时候会觉得真的形单影只很孤独。
左边的女孩和再左边的女孩已经亲密无间。
满教室到处是情侣一起来上课亦或者是几个朋友一起来。
我瞬间感到了独自行走和等待的荒凉和可怕。
等车的时候觉得周围貌似有法大的人，我却永远都是怯生生的，不敢鼓起少得可怜的勇气去问一声可以一起回去吗。
从九月中旬到十一月中旬我注定与水清这个地方结缘，也希望一年或者更长时间之后我真的可以完成T的伟业。
关键词3：迷失
最近一直处于情绪低落期。脾气很坏，容易生气和烦躁。
我患上了秋季恐惧症，也许。
周五的晚上小月月因为社团的事哭得很伤心。我劝了她之后在蟹爪上写，孤独伤心的时候小月月我们一起哭。可是仅仅一天以后，我就把她弄哭了，因为很简单的原因，她传上去了一些我认为把我拍得很丑很难看得照片我认为这又是拿我取乐的做法，生气中我指责了她并且吵了两句。也许是因为近期脆弱的心和不堪一击的防线，在我爬到上铺郁闷中入睡后她独自哭了很久。过后我在校内上发现了她的状态，责问友情。我们一直关系非常好，从来都没有吵过架。我却是在看了一眼那四五张照片后就开始觉得愤怒和委屈。我也不知道一切怎么了。第二天下午从水清一路坐车回来，踏过海淀被阳光晒得暖暖的街道，再次在13号线上张望后我开始感叹自己的冷酷和坏脾气。看到她的那一刻我就抱住了她，说了对不起，反思了我的坏脾气。
我不知道我到底怎么了。
曾经十几岁的时候任性不懂得珍惜自己的朋友，常常爆发常常伤害周围的人，常常不懂得妥协和让步，常常陷入冷战和僵局，常常搞到最后我们再也无法亲密无间，可就是硬着头皮往前走，不肯回头。让自己和他人都伤痕累累。多少年过去了，自以为性格磨平了懂得珍惜身边的人懂得让生活平和地流走了，却还是改不掉内心最深处那些尖锐锋利的声音。
昨天又是这样。
小到不能再小的事让我和娇娇又有了一次不愉快的交谈。我不想的，可是我控制不住。我觉得我就是无意识地释放出来了，也再也不想考虑后果了。
可我们就这样又生分了好一阵子。
迷失在这个让我烦躁的季节里。
我想要安静，安静地读书，安静地享受，安静地包容，安静地生活。
我不想迷失，我只是病了一小会儿。
我还想，再活一小会儿。
关键词4：社团
两个写新闻的社团都不是那么热门，面试了那些可爱的孩子们，因为去水清上课错过了每年壮观的百团大战。
瑜伽协会的师姐一定抓狂了，我无法去开会无法招新无法出桌子。我太自我了，就算自己有事可这样还是有很深的负罪感。师姐后来冷冷的语气让我听出了深深的无奈。
勤助那边也对我很无语，没法站展台，就在勤助招新情况不容乐观的条件下我还是什么都不能做，只能去参加面试。那天晚上师姐一定对招的人很不满意，又觉得人手不够，就跟我讲让我不要去上新东方了。我一下子就生气了，凭什么，我当时在想。我也不是没有付出，我已经尽力了，有些事情我无法兼顾。那天晚上搞得我相当不爽，但其实师姐也没有恶意的，我知道可就是郁闷了很久。
院会那边辛苦朱明了。在我在马甸桥西车站徘徊的时候，她的飞信一条条涌来向我汇报最新战况。一时间我觉得我真的对不起很多人。
还是谢谢你们，无论如何，我都应该在你们身边的。
关键词5：想念
现在突然感觉，想念是这样一种强大不知名的力量。
多年前我爱着琳恩玛莲《another day》灰白封套上的那句话，我生活得很好，唯独是想得你太深。
无可抑制地想念这学期在上海的E和C。
曾经的2小班我最亲密的两个人。
彼时我和E在厚德楼走廊里用英文大声倾诉着，关于生活关于感情关于纠结着的一切，无视周围人的目光。彼时我们一起骑着租来的单车环游清华又一起越过中关村。彼时最慢的919车上她流泪向我讲过去伤心的情事。彼时我们在军都对面的秋千上一起喝着奶昔说着彼此理想的生活。彼时我那样依赖她，我说她是我的女人。而这个学期我们只能一个在北京一个在上海隔着遥远的距离相望。
我亲爱的下铺的C，我也曾因为一些事气她的不坦诚，可一切过去我还是如此想念她。我们曾经一起吃饭一起陪SC逛街一起出去走走又或者听她讲神奇的家族。又一个在上海花园的人。我的想念可以漂到南方。
非常想念在大连的B，我们再也没有那样大把的时间用来聊天和畅谈了。那天他发信息给我说在校内给我留言了。他在我四月的一篇日志下面打了悄悄话。终于他看到了那样一些曾经的我写给他的话。
他说，我们会是一辈子的soulmate。
突然间我就感觉惶恐。我永远是自我的抒情者，从来不知道故事里的角色看到我为他们而写的话会怎么样。我就是那样不自然起来。我曾经为他写过很多感情丰沛的文字。我们永远互相信赖互相理解也互相以soulmate的最特别的方式爱着。他是我最特别的存在。可是当他真的看到我留下的一些话时，我又不知所措了。
空前地想念妈妈的声音。再次打通电话时我几度想要掉下眼泪。
想念真的可以是会呼吸的痛。
季风已然过境。
繁盛的夏季已经悄然离去。
日子是冷峭的。
我的心是皱巴巴的壳。
九月中旬，我收藏起所有这段时间以来的难过和抑郁，想要迎接那些崭新的日子。
夏天终会过去，夏天终将过去。
舞于9-17-0：23
