Category Archives: 致我们终将逝去的青春

如果回忆把我忘记 夏天，永远是最好的时光，适合旅行。让心情在云卷云舒下变得旖旎美丽，真是再悠扬和迷人不过的事，心的空间可以无限放大和延长。于是，那些只在脑海中浮现的蔷薇岛屿，亦或是须臾而过的另一个国度的片段，都将不再只是梦境里的意象。很多年以来，一直保留着夏天出行的习惯，六岁以前去泰山，六岁剪了傻傻的蘑菇头穿一身红色小花布衣服跟着一堆大人去大连、烟台、威海、蓬莱，八岁左右第一次去青岛，九岁去北京，十岁第一次下江南，走了只在传说中流连的苏州、杭州、南京、无锡，后来又去了黄山和千岛湖，以及那些五六次与青岛的重逢，和同样不下六七次和北京的再续前缘，把小小的山东也游了不少，去曲阜，济南是每次匆匆而过的过客，以及今年去日照。走来走去，总是跳不出自己生活的小圈子，走不出十几年来惯常的生活轨迹。北方是一直可以依赖的天地，总是无法触碰那些更为遥远的南方，那些更为纯净的阳光。中国的版图很大又很小，我却总像停留在原地，跨不出这个版图，更跨越不了那些看似漫长的国境线。异国风情永远是交付给明天的停留在脑海中的风景。我只是一个归属北方，与异国绝缘的人。 几年前看到新概念复赛的一个题目，我所不能抵达的地方，突然就心生悲凉。有些地方，似是终究不能抵达的。旅行也像是一种宿命般的东西，有些风景注定永远在自己的视线以外生长。上海就是这样的地方。有五年甚至更久的时间，我无可抑制地热爱着上海。从第一次去江南与上海无缘之后，我就不知道与它擦肩而过了几次。因为喜欢上海，所以爱着上海的孩子，很长一段时间里，那样喜欢上海的写手，格桑、苏德、安妮、王安忆、落落、许佳、顾湘、曾炜。也是很久很久以前，看许佳的《青春雨》，觉得青春成长最美好干净的样子，也不过如此，最后那个纯美的终语，定格在上海那片紫红夜色。从此之后，我就有了很深的紫红夜色情结，认为那个属于我的南方城市永恒地拥有这样迷离和梦幻的夜色。我写很长很长的一篇叫做《紫红夜色》的文章，我想伸长手臂触碰那片好像就在我头顶绽放的天空，我想飞快奔驰到那个挚爱的地方放肆地做个夜的精灵。后来看到《最有意义的生活》的时候，着实很是沮丧，因为许佳在那本书里同样写到了上海的夜色，原来它也有银灰色的、湛蓝色的、湖蓝色的夜色，紫红夜色并不是每一分每一秒归属于那里的风景，它从来都不曾永恒过，只是在我的心里永恒了很久罢了。后来爱上歌狂的时候，这个神奇的城市又和一群追风少年以及他们的音乐青春联系在了一起。我很自然地以为，我们所有这个年纪应该有的美好故事，都发生在上海。最好的年华里，最喜欢的小说之一是格桑的《夏天在倒塌》，以至于很多年我的夏天都以这样的一种状态流走；最不能忘却的声音，是上海弄堂里传出的柔软的叫骂；最心疼的女孩子，是落落《年华是无效信》里那个宁遥，因为嫉妒和渴望而显得单薄的可爱女孩；最心心念念的地方，是带走很多故事和爱情的苏州河；最喜欢的书店，是那个书籍多到堆积得可以触碰天花板的地铁站里的季风书店；最向往的场景，是我赤脚走过青苔蔓生的雨巷；最喜欢的文字，十五岁时写下的《这一季的春暖花开》里面最美好的部分都发生在上海。上海着实成了我的信仰，我的圣地。后来爱上新概念，上海就更成了我每年冬天都在牵挂的地方。有那样四五年的时间，从十一月次年一月，我都在做着相同的梦，这是一个史无前例漫长而又庞大的梦，跨年又跨越地域。梦里是第三女中或者南洋模范的课桌。我总是企盼那封白色挂号信，那封永远不会到来的复赛通知，带我到那些复赛考场，去实现我几年来不曾释怀的梦想。看萌芽看了七年甚至更久的时间，01年的萌芽，用迷幻诡异的人像做封面，我从此爱上了那里面某篇小说的男主角，阿卡。后来我就写了《风中狂舞》，我有史以来的第一部短篇，也是我奉献给新概念的第一个作品，里面的男孩子，我也把他叫做阿卡，我心急火燎地在截稿日期那天把它寄往南方。那一年的等待注定无疾而终，直到几年后在一次文件夹不可挽回地丢失后我彻底失去了这个最初的短篇。直到后来同样的等待延续在我之后三四年的冬季，后来我写《流年》《向左走，向右走》《奥地利病人》《白桦林》《花季的故事》《2003，我的蓝色时光》《雨季不再来》《且行且歌》《我的青春，在路上》《紫红夜色》《水漾年华》《未名时光》《人生若只如初见》以及《幻城》的梦境续写和梦的番外篇，这些年少最初的创作，不为记录，不为纪念，不为热爱，只为了一个城市和一种信念，只为了冬天可以收到新概念白色的复赛信封，让我去把几年来漫长的梦境变为现实。最疯狂的年份，我从鬼鬼和小甜那里收集了很多报名表，加上我自己的，一份一份投出，直到最后堆砌成越来越厚的沮丧、失望和懊恼。等到等待终于熬到尽头，在学校上电脑课登上主页看复赛名单，一个一个看下去，直到最后一个，还是没有属于我的那三个字。下一节是语文课，我终于在课上无可遏止地哭了出来。我当时并不知道，那些厚厚的A4纸稿件，多年以后铺就的只是最华丽的年华葬礼，哀悼我在最好的时光里最无可救药的某些情怀。每年冬天无果的收获使得我的抑郁达到极点，总是无疾而终，总是抱憾而归，曾经看很多成功的写手写他们也曾有两三年无缘复赛的空虚期，直到最后收获最好的礼物，于是我总是告诉自己我也只是在等待这么多年它可以回馈我的礼物。终有一天，所有的等待和企盼将被证明不是徒劳而终，我终会拥有我的收获和梦想。多少年过去了，那份礼物似是永远不会出现了。直到高一我写下纪念上海和新概念的随笔《一眼万年》。直到高二高三时我彻底放弃了这样的冬天，彻底背弃了我曾经的执着。很多年常常看那些成功到达那里的写手，比如钱好和白雪，写他们复赛时的上海札记，我总是看得恨恨的，为什么我就到不了，我就不能遇见那些夏风一样热爱文字的少年，我就无法坐在课桌前歪着脑袋写字，我就不能去写对那些最漂亮的复赛题目的我的感受。这样汹涌的澎湃的热爱像花火一样，绚烂过后，绽放过后，归于平静，死一样的平静。直到我的心儿再也不能唱歌，直到厚厚的小说所铺就的葬礼也在挽歌过后趋向终结。 那些年，很多年，我的上海情结和我的少女情怀一样强大，并且越过漫长的时光壁垒，顽强地生长得更为强大。初中最后一年的冬天，因为我无法抵达的哀怨，我和稻在暗黄的灯光下一起说着有气无力的话。我也曾经和小甜和鬼鬼有过我们一起去上海的约定，时至今日，它终于显现出它的无效性，它是不可能再被兑现了，鬼鬼的上外在高半夜凉初透考后成为不可能实现的空头支票，我仅次于北大的复旦梦想再也不会实现了，我只是一个从来没有去过上海只是一直在幻想的天真到可怕的人，唯一做到了的是小甜，她在上海过着她的第四年，以及之后的第五年六年七年甚至更长的时间。小时候玩得最好的是没有血缘关系的洁姐姐，很久以前的夏天在滨州我在她家过得无比潇洒和愉悦。姐姐喜欢王菲，于是我也爱上了她无与伦比的嗓音。姐姐喜欢和路雪，于是我也爱上了可爱多。后来我们就再也不可能在一起肆无忌惮。姐姐去济南读大学，两年后去了英国，在爱丁堡求学。多年前我一笔一划写信给她送去满满的祝福，她去往另一个国家后，我就只能写长长的email等待她漫长的回音，知道她过得很好。在电邮还不发达的01、02年，就是这根短短的网线和我的雅虎邮箱，承载了跨越国度的思念和属于我们的故事。而现在，姐姐也不再回到滨州了，一家人在上海定居。从此我的上海情结有了更深层次的意味，我想要去那里看我最亲爱的洁姐姐。这是一个随着年华老去永远不会变老的心愿。多少次我都企盼上海不再是我梦里最纯真无阻的美丽想象，而是可以印在一张从淄博到上海的红色纸片上的空调硬座特快车票。这样简单的理想漂泊了这么多年，却还是只能停留在简单的理想层面。有那么一次我和爸爸都到了车站，却没买到票，于是这最后的触碰也只能化作泡影。 上海是格桑固守的明媚角落，是许佳深爱的明净的阳光是她横写竖写都最有意义的生活，是苏德铁轨上的爱情，是李萌十几岁时深爱的地方，是乱世苍老的十七岁，是落落尘埃星球里浩瀚的宇宙，是王安忆的长恨歌，是安妮指尖糜烂的爱情。 我想在淮海路看法莫道不消魂国梧桐叶子在路灯下跳着螺旋的优雅舞蹈，我想在南京路看着夜色慢慢沉下直到成为我眼眸里浓得化不开的情意，我想在徐家汇见证真正的繁华，我想投一枚硬币用望远镜看黄浦江夜景，我想顺着电梯登上东方明珠塔和金茂大厦，我想在季风书店跳起来抓一本心爱的书，我想在弄堂里的胭脂店买一包梅子，我想在苏州河边看河水到底带走了谁的故事，我想去城隍庙吃蟹黄包，想去甜爱路逛逛，想去大S和罗志祥相遇的地方看看，想去大排档吃格桑说的那盘青豆，想去丽娃河岸边找那个我的爱情日记里卖牛奶的小摊子。我想，我想，上海情怀怎么可以有这样无可抗拒的诱惑力。 而多少年过去，这些想念全都只能变成怀念。我已经不是曾经那个热爱可以胜过一切的冲动女孩了。曾经以为不会到来的08年终究还是来临，志愿表上的六个字和尘埃落定的通知书终究把我送到了北京，我始终走不出我的北方，我的宿命。现在的上海只不过是周围某个同学的籍贯和一个让我可以一笑而过的地名。它早已在斑斑年华中失去了曾经致命的杀伤力。叶子告诉我她也曾经爱过上海，然而去过以后寒心于当地人的冷漠和排外。我的上海，它的排外，它的物质，它的不友好，它的孤傲，它离我渐渐远去我伸出手指还是抓不到它灵魂的一角。 我的热爱终于沉淀成无所谓的淡然一笑。我不想离开北方，我不要离开北方。十三岁到二十岁，七年的时间，我曾经以为我努力改变就可以走出我新概念的写作方式就可以走出我的上海情结就可以远离那片紫红夜色，后来发现我的想法永远如此幼稚。直到我留在北方，可以触摸的是南锣鼓巷798欢乐谷后海的一砖一瓦，这样可以依靠的风景才终于让我甩开迷恋七年的地方，大踏步往前走，义无反顾，横冲直撞。 高一的时候无意中告诉别人我写过一篇六万字的东西，后来某个同学竟然把它从苹果树下到电子词典里看完了全文，很是让我感动。 高二的冬天是一场浩劫，那次最不可救药的丢失文件事件，让我大部分最初的文字消逝在时间的巨大海洋里。 高三，一切归零。 一年又一年的夏天，依然是最美好的时光，我外出旅行，去我可以到达的地方，记录流转的光影和我所可以拥有的最好的恍然而过如云影的年华。 从未改变的凛冽的冬天，却是命定的劫难，无法收到的白色挂号信、只能在梦里见到的第三女中、暗黄色灯光下我们一眼看穿的沮丧和我遗失在时光深处的文字。 而所有行走其中的季节，都交给回忆掌管。 值得感激的是，三年后的今天，在晋江，输进我曾经的ID“云潇涟涟”，我依然可以登录上那个保存了三年的我的账号，然后把我早已不知何处的六万字的中篇复制粘贴下来。 而不那么幸运的是我曾经一直栖居的苹果树，经历了多次改版和换系统，我早就无法再登上曾经的号。在爱情故事置顶一年半的这一季的春暖花开和在随笔心情置顶半年的在路上，连同其他我的帖子，一并沉在时光河流的最底端。 再次看到我曾经的六万字，看到晋江上我发于2006年而其实创作于2004年的我曾经最珍贵的宝贝，我悄无声息地流下眼泪。在百度上搜“这一季的春暖花开”，很惊异地发现竟然有一些地方转载了它，而对于这一切，那个叫做“云潇涟涟”的我，那个所有者，在这几年的时间里，一无所知。 我是不是应该在所有我留下足迹的地方，都标注一个“版权所有，转载必究”，是不是应该声明一下我完全不在乎有多少人看过它，我在乎的是它属于我，永远仅仅，归属于我。 回忆是一种很玄的东西，说不清道不明。 回忆把弄堂里的故事忘记。 回忆把一整个天空的紫红夜色忘记。 回忆把夏风和苏州河忘记。 回忆把第三女中和南模多少年前不起眼的课桌忘记。 回忆把流淌在我脑海里的上海情结忘记。 回忆把小俏、可可、萧逸祺、宁遥、王子杨、秦庾、王海燕、圣轩、政颐和微小的尘埃星球忘记。 回忆把歌狂、楚天歌、叶峰、cookie、从容、麦云洁和南华高中通通忘记。 回忆把背着巨大的书包一起穿梭在夜上海的少年郭敬明、一草、颜歌忘记。 回忆把我记忆的闸门冲得不堪一击。 回忆把80后集体青春的备忘录抛在脑后。 回忆坏脾气，记性比脾气更加糟糕，连forgetful和forgetable都分不清，是个彻彻底底患上前者的无可救药的孤独的动物。 回忆说记忆的保质期和有效期很短，你们都得抓紧。 如果哪一天回忆把我忘记。 我只是一个站在原地、遗忘过去，不停地换ID固执倔强不肯向回忆认输的诚实女孩。 我只是遗忘了我的最美好部分的过去。 我只是放弃了我一直坚守的年轻时代的信仰。 我只是背弃了我的上海情结，连同我的少女情怀。 我只是怀念某些我的小时代。 我值不值得原谅。一个连自己写下的6万字小说里的人物关系都忘记、一个一路向北不曾回头横冲直撞、一个在夏天旅行却始终抵达不了最爱的地方的固执的家伙，也会被回忆忘记吧。 如果回忆把我忘记。 听着呼吸像浪潮拍动着，越美丽越让我忐忑，我还能珍惜什么，如果我连自己的脉搏都难掌握。如果我变成回忆，在人海孤独旅行。 … Continue reading →

去年夏天，看到你的《记忆中，回忆中》就有要写字的冲动。一直到今天。 似乎我写给你的东西太少了。尽管总是对你有满满的话要说。也许，这个一起告别teenage的时刻，值得回忆。 过了这个生日，走过今年夏天，我们是不是可以一起被称为女人了呢？无论是花样年华还是草样年华抑或是写过的水漾年华，细数手握的流光，都是值得紧紧握在手心里的闪光的不灭的日子。厮混在一起八年，甚至更久远，而无限绵长的时光，总会跟随着我们前进的步伐渐行渐远。 有的时候，我觉得我还是相信缘分的。比如说我妈妈和你妈妈曾经在大学时是最好的朋友。甚至在其他人眼里长得如此相似以致被人们混淆。只不过走过那一段日子，有了彼此的未来之后，虽是熟悉，却也少了几分当年的亲密。 学前班的时候就知道你，那个时候你好像还在学舞蹈。小时候的你，美得让人惊叹，尽管带着少女情怀的现在的你依然动人可爱，我总是觉得那时候的你是无可比拟的是难以企及的。我也总是觉得也许这也是我们的相似点吧，在成长的路上长得越来越不如小时候。总是觉得有那样一段值得眷恋的温柔时光。 小学除了一年级之外，没有任何交集。 很久以前的你，活在我听到的各种传说中。那些美丽，那些优秀，那些别人眼中的仰望。真的，也许你就是一个传奇。 然后就是走过漫长夏天后的2001年，奇妙地相遇在那时的初一十班。突然间觉得终于可以近距离地认识以前只存在印象中的你。很好，很好。 似乎刚开始相识的几年并没有成为最好的朋友。只是微笑，点头，零散的讲话。直到我就坐在你身后，直到我、你和小甜坐在彼此身边的时候。 那个时候是所谓的真正的单纯吧，干净得如同清水。有着那样多相同的热爱，紧抓着喜欢的文字和音乐不放手。也都曾经在那样一个简单的年纪一起疯狂地喜欢四，一起《幻城》，一起哈利波特，一起看萌芽看新概念，一起拿着《我为歌狂》爱里面的少年，一起爱上海和那里美丽的故事。我也会向你讲述我挚爱的听过几百遍的挪威精灵琳恩玛莲，和你分享我深爱的形形色色的声音。还有那些关于梦想和想要的未来的事。当然，还有我们寄居其中的生活，恋恋于斯。 那么近的距离牵系起那个年纪最纯真的友情。我们，其实一直，在一起。我们三个当时还互赠卡片，圣诞和新年，冷冷的冬天，拿着可爱的贺卡和满满的祝福，是现在只能奢望的一种幸福。高半夜凉初透考后翻箱倒柜，竟然还能找出那个年代的卡片，感恩平滑的时光，无痕地流走，却还能留下一些记忆的见证。 曾经一起参加学校的那个网络征文大赛，那时候的我还在疯狂地喜欢仔仔爱着《流星花园》，于是我第一个笔名兼网名叫做仔仔周瑜敏，你那个时候叫秋水伊人，写的文章在当时学校的网上人气超高。那一次我参赛的文章是《明天会更好》，现在的我是无论如何也会不到那个写那样简单和真诚的文字的岁月了，也不可能像过去那样为着梦想和考试而沮丧到极点，亦不可能拥有那种因为低谷和巅峰而真实的生活，那时的我，喜欢在文章里面加歌词和名言，喜欢优美精致的长句子。最后，我得了一等奖，也是我初中时辉煌的文学事业的开端之一吧。后来第二年继续下去，竟然发现有人盗用了我的名字，于是气愤下没有改名，只在前面加上了real。初中的岁月，大大小小的作文奖项也获了十多个，同时爱上了小说，写了人生中第一个几万字的中篇，也是第一次在苹果树等文学网站混迹。还记得因为想给美文投稿而让你给我写推荐的文章，那篇《有翅膀的女孩儿》我一直珍藏到今天，但最恶劣的是直到今天我不再读《美文》了我也没有把那些稿件投出去。只能把这些文字留给昨天。 你曾经是成功的主持人，无论中文主持还是英文主持，都做得如此出色，舞台表现永远自然，也许有些才能真的是上天赋予的礼物。 初中的最后一年，一起参加“希望之星”，之前的预赛复赛我们总是前两名，永远记得你那次抽到一号的场景。一起去青岛，晚到的我当时没吃晚饭，我深切地记得你给我的那个麦当劳的板烧鸡腿堡。在青岛的山东省半决赛，我们都没做到彼此的最好，一起说一些给对方力量的话。回去的那列火车上，因为某件事和不太满意的成绩我心里荒凉得厉害，也只有你能看到我内心的寒冷，哭了之后给我一个大大的拥抱，我不想让旁边的妈妈知道，而你善解人意地什么都没说。 那段永恒的时光里，你为梦想拼搏的用功程度，是我们其他人无法企及的。那个时候的我，脾气是有史以来最差的，会爆发，会对周围的人说伤人的话，会无所顾忌，会不考虑别人的想法，而你每次在最后时刻还是会包容我的。 ——————————————————伟大的时间分割线————————————————— 我真是个伟大的人。写下上面的文字的时间是6月初。我在法大，厚德楼408一个字一个字敲下来，觉得爽心，想念我们曾经的旖旎时光。而现在，已经是7月底，我回到我们曾经一起见证一起度过的北方小城，继续我的夏天。我说过，这篇日志是送给你的20岁生日，所以就算过去了一个多月，你也不会怪我吧。 时隔一个多月。很多当时写的感觉已经改变。我只能沿着我现在的心情写下去。 上面讲到我的坏脾气。也许那是我在青春期必经的一小段叛逆和张狂的时期。而知道有那么个人可以宽容地接受你的一切真的让我觉得有了可以继续下去的信仰。我总是莫名其妙的。莫名其妙地发脾气莫名其妙而又倔强地坚守自己的所谓的矜持和骄傲，莫名其妙又无可救药，谢谢你，在我坚持着我奇怪的骄傲时，从不和我作战，到最后，还是首先过来，给我我们一起的温暖和欢颜。 初中的时候，真的是一个颜色丰富的风华年代，有着那么多绵延不绝的热爱，有着让现在的我难以相信的强大的坚持和守望。我们曾经一起那么喜欢新概念。看着绵延的文字惊叹。一起做着关于上海的美丽的梦。关于那片我们向往的紫红夜色。直到现在你还在梦吧。而我再也不会傻傻地梦上海了。弄堂小巷，温润的吴侬软语，季风书店，东方明珠，南京路，淮海路，华师的丽娃河，复旦的杜鹃花，第三女中和南模的新概念考场，这些，所有这些，都被我看做是记忆中的年华中的风景，不可以复制，也不会再眷恋。 都是命运吧。现在的我们，都在北方。北京，济南，南方的光影渐渐消褪。这些也是属于那个年纪的见证吧。常常穿行在校园中，觉得我有越来越强大的热爱要扎根在这里，像所有的“北漂”一样，在这片天空下写下我小小的坐标。 中考，是我们最后在一起闯过的小小的关卡吧。不知道可以被定义成成功还是小小的失落。总之，我们一起走过。 最后的那张四六合影，你就站在我旁边，我们都在那张照片上留下最灿烂的属于夏天的笑容。我的头发凌乱，心里却是最大片的明亮清澈的光影。 漫长的夏天，常常开玩笑说你来这边上高中吧，我们还能做三年的同学。多好，多好。 结果是我们一个在一中，一个在二中，快要画出一条对角线。你早我半年选择心爱的文科。我的头发渐渐生长，你还是一头短发。 可以用信件来寄托想念了。还有明信片。很感动，你还留着我高一时的写的那张卡片，还有那些我可能只有那个时候才写的下的话。 忘记了是哪个寒假去你家。我在你们小区的一个门口而你在另一个门口。傻傻地彼此等下去。 还记得当时你的屋。一如既往的可爱和整洁。以及你爱的阿联和楚生。 那时候的我们，都是对未来感到迷惘和不确定的吧。记得你当时在高一的挣扎和奋斗。常常收到你的来信，讲当时的班级，高中的生活，其他人的用功反而衬得自己不是那么用功了呢。我总是懒惰的人，总是学不会回信，学不会也讲我曾经在高一同样的高手云集的班里的生活。 高二的时候，有一段日子很久不见，偶尔知道当时你很多的沮丧。我们都是那种会为着成绩、为着未来和梦想而小小沮丧的人。后来就真的见了。因为第二次和“希望之星”结缘。报名前互相通电话最终决定不顾高二繁忙的学业和大人们的些许担心一起参加。 县里面的初赛因为你们考试的原因而错开了。 市里面的复赛，在那个装神秘的小密室里一起演讲，我还是爱着李莱茵，用着她那篇种族歧视的稿子。然而这场比赛晋级后，你就选择了退出。 后来去济南，跟那个女里女气的段小孩儿一起。再后来，就是很顺利的山东省决赛，又一次拿到第三名，又一次来到北京。 为了这个，我放弃了提前一年高半夜凉初透考的机会。却还是在最关键的一场比赛输得很彻底。 回来赶完会考，过了那个夏天，我们都成为了曾经看似遥远的高三生。那年冬天你来一中计算机会考，只是短短的课间的几分钟的见面，一个很大的拥抱，和很久没见的你的笑脸。过后我开始深刻地想念你。 寒假里写了明信片却终究没寄出去于是它的有效期一直延续到了高半夜凉初透考结束后的暑假。 去年夏天，一起张狂，一起瑜伽，一起为着英雄坐和全莲花而郁闷苦恼，也在七夕之夜一起拍大口贴，于是它铭记下去年你的痘子，一起为着他们的斗牛篮球赛而疯狂，一起聚会和你的被灌醉。 那么多一起，像三年前一样重新归来。 再后来，就是又一次去往不同的地方，我们的距离，是北京和济南之间的距离。 发短信寒暄，或者网聊，又或者在寒假的冬天在鸿安肥牛猩猩相惜。 … Continue reading →

一直在犹豫，我要不要去。 一个没有鬼鬼、亦真、小姿和小甜她们的聚会我还应不应该去。 会有几个女生呢？ 还有，要不还是回老家参加那个远房亲戚的婚宴吧。 如此种种，差点就决定还是算了。 最后的最后，还是决定去吧。 恩，我还是怀念那些在四年前的那四年时光中给我留下温柔的印痕的人们。想念，怀念，贪恋，以及其他。过了那段日子，再也没有那样的青春了。没有曾经的种种。没有颜色，没有汹涌，只有后来的平静，后来的安好，后来的长发，后来的悄无声息的蜕变。 昨天看节目，燕姿说她本身是不喜欢《雨天》这首歌的，不知道为什么会这么成功。 可是我，喜欢燕姿，也那样偏执地喜欢《雨天》。“你能体谅我有雨天，偶尔胆怯你都了解。过去那些大雨落下的瞬间，我突然发现。谁能体谅我的雨天，所以情愿回你身边。此刻脚步会慢一些，如此坚决，你却越来越远。”那几个燕姿标志性的漂亮固执的转音，那些隐忍和坚决，那些坚持和那个突然下雨以及雨中划过的弧线般的声音。一切的一起，像我曾经的时光。我爱这首歌，爱我的雨天，也爱我曾经如是的时光。 《雨天》是值得功放出来很大声地去听的歌。而很多曾经的声音属于耳机，属于午夜，属于自己一个人。 看到很多人还是会欣喜的。 会回想曾经的他是什么样子的。会回想记忆中做同学时的一些琐碎的事。 感觉四年后很多人样子不曾变，就连发型都没有太大变化。 还有好多人长高了很多，瘦了很多，各色各样的变化，只是还能认得出是朝夕四年的故人。 一直很喜欢facebook的一个功能。 如果给我一面中国地图，标记朋友们现在在的地方，那我的地图一定踏遍了祖国的大大小小的角落。 玩同学更自恋更能侃更雷更能装嫩了。 而马龙的自恋程度则是一向成指数增长。 王帅，比以前更率性和狂放了。 某超，一如既往的怎样怎样，省略若干字。 一如既往的还有原子，某澄 。 玩超级强大的语言转换能力。 小蓓更加可爱。 玉，脸好小！！！最让人难忘的显然是Bobby，竟然瘦了50斤！！！扎的耳洞。时尚达人。 挺让我关心的大定的黄色卷发结果回归正常。 还想着去年夏天，那个八月，一年过去，仿佛什么都未更改，除了时间和地点。 我是彻底爱上杀人这个游戏了。 奇妙的第六感。从军训时完全缺乏的第六感到现在慢慢找回感觉。 我不知道我为什么一直热衷于这个不是很心理悬疑的靠感觉的无聊游戏。很多的热爱，是没有理由的。 那些混杂着八卦的真心话大冒险啊。 也许我们只有在这个年纪，在这种时候才能纯真无阻地放肆下去，如此这样，没有尽头。 初中的时光一直是我最贪恋最心爱的四年。跟高中很不一样，我多次说明我多么热爱如此纯净和悠扬的年华。我写很多字，对小说的热爱绵长而没有终点，对新概念顶礼膜拜，幻想一些梦想中的东西。 这种年代比起我暗无天日为梦想打拼纠结的高中岁月要更有色彩的多。 我再也不会有这么多过了四年感情还似乎不曾变的朋友了。 重看《年华是无效信》时，心里还是有小小的触动。以及我看到其实他们不是吃的barbara的芒果布丁时的无奈，其实他们吃的是芒果布甸。 而透过这么多年折射过来的光芒，也让我看到在我和我们身上成长的力量。 还是会想念老刘和他曾经给我的信任，我一度以为也许在未来的某一天写作会成为我生命中的唯一。 还是会在沉默中错失了很多本该在记忆中绽放的瞬间。 还是会后悔曾经制造的那个或许是最大的遗憾。曾经的陌路。曾经的冷漠。尽管我们用了七年的时间证明就算做七年的陌生人也可以做彼此仅有的那个soulmate。B我还是想让时光倒流。还是想在七年前就做soulmate。尽管我知道这不可能。但我觉得有你参与的那四年一定会有不一样的图案。 … Continue reading →

四个人的八年 我一直在想，要怎么才能敲下这些我早就想要写下来的文字，来记录，来纪念，同时也是祭奠，我和你们一起走过的，整整八年的光阴。最后我释然了，我还是用我最喜欢的随笔去释放我本真的心情，去写我想写的，追忆那些我们都还眷恋并且曾经拥有以及将要拥有的最好的年华。一直喜欢这些词，无论是年华，时光，光阴，流年，年代，岁月，时代，时光，日子抑或其他可以表达时间的语汇，我都深深地爱着它们。生活在其中，恋恋于斯，感觉着五彩斑斓的能让我细数的风景和画面。 一直喜欢许佳的一本书《最有意义的生活》，我始终没有挖掘出我很多年以来生活的意义。且行且歌，且行且珍惜，在路上，遗失和寻找，一直是我保持至今的状态。许佳说这本书是献给真正年轻和浪漫的人。我知道我已经不再年轻，从在2009年开端告别teens，再也无法站在十几岁的尾巴上时开始，我就开始真正预见和感受到我的苍老。乱世曾说，十七岁开始苍老。我不知道确切的青春期的概念是什么，只知道我在渐渐远离一个火热的让我沸腾让我燃烧的时代。很多感觉都在渐行渐远。我遗失了很多年以前我有的激情、冲动甚至是固执和迷惘。我丢失了那个曾经坏脾气的或许曾经用这种方式走过青春叛逆期的我。我再也无法找回曾经怒放在岁月深处的我的那些花儿。有的时候，只是一种无能为力罢了，却让你无法抑制地感伤和怀旧。我知道感伤是我终生不愈的一种疾病。我活得洒脱和开朗却只能写一些感伤的文字。这也许是我注定要继续下去的生存方式。 今天是2009年的元宵节，外面的烟花很灿烂。一个人在操场上走了很久，想起很多事。脑子里又突然间涌现出很多我热爱的语句。对于我要写下来的我们的那些往事，我真诚地热爱着这些句子和段落。我不知道到底有多少会在这样一个短暂的时间里被我铭记和记录下来。我只希望，我写下的，是我一直想说的。 前几天一直想用单车岁月这个词。感觉贴切得吓人。因为在前四年的时光里，是那一辆辆单车承载了我们四个的记忆。承载了我们路上银铃般的笑声，承载了我们一起回家的温情记忆，承载了我们一起在路上的感觉，承载了属于我们的一个无可复制的小时代。最后放弃了，觉得我们还有下一个四年，还有现在，还有未来。用一个简单的单车岁月来表达，未免过于浅薄。八年很长，也很短，很多事被我们放在了路上，也无法追回和挽留。我只能尽我所能，记录我们可以纪念的和我们无法忘却的。 皑珏，我其实不知道该叫你什么好。但想起我们两个曾经最忠诚的热爱，刻下来的幸福时光坛子上你最早用的一个ID是烨皑珏。决定用这个来称呼你。小姿，尽管我知道在最初的四年我还是应该叫你耗子的。颜颜，一直以来都更喜欢这个颜字，让我想起颜色和颜歌这个迷人的姑娘。还有我。我们一起走过了从2001到现在2009八年的光阴。不离不弃直到和你们在一起成长为再也无法丢失的生活习惯，直到我们彼此长成对方生命中的一部分,直到我们无论离开对方多久都会在不经意时想起和留恋。 最好的八年，最好的时光，有你们陪伴，感觉无悔。 Track 1.从2001到2005 2001年，我又一次踏入一个全然陌生的环境。清晰地记得我进入那个熟悉的教室的第一天的同桌就是你，小姿。也许就是怎么都无法解释清楚的一种缘分吧。让我在开始的开始，就遇见你。其实因为很多原因，来到当时的初一10班，后来的初四6班，是一种阴差阳错。我却因为这个美丽的错误奇妙地撞见了我一生都无法忘却的一些人。鬼鬼，舒子，亦真，小甜，小蓓，小玉，畅畅，潇，小超子，龙，伟伟，大圣，小川，小澄子，马龙，毛毛，玩……许许多多，我永远无法数清楚。我今年生日，鬼鬼和畅畅给我和马龙写了日志，看完之后，我评论时说，我永远无法忘记跟你们在一起的日子。因为那段时光是我一生最纯净和悠扬的岁月。单纯得如一杯水。就像我常说的一个词，水漾年华。那真是我最无法复制的一段青春年华。我用尽全身力气也回不去的一个时代。年少轻狂的岁月。因而我感激那个神奇的错误，感激那个错误让我们相遇，感激那个我巧妙闯入的全新的世界，让我遇见你和你们。那个时候，我还是很喜欢燕姿的，喜欢燕姿的《遇见》，我遇见你们，是最美丽的意外。 我曾经在很久以前初见小姿的时候说过，第一眼见她，就有莫名的熟悉感和亲近感，感觉像小学时认识的某个人。也许这种从最开始的开始就注定拥有的熟悉感把我们维系到了一起。人生若只如初见。还是后来，发现之前就有一面之缘，在那个暑假一再被父母提到的皑珏是小姿最好的朋友。缘果真是妙不可言。这个笔画繁复的字，书写了之后我们在一起的万千传奇。 其实开始的开始，我不是和你们关系最好的。记得有很长一段时间，我每天都和小蓓和灵涵一起走。发现我们三个人的生日，1.7，1.8,1.9，是紧紧相连的。小蓓真的是一个极其可爱和讨人喜欢的姑娘。真诚开朗热心大方，迷死人的姑娘。我不知道我是怎么一步一步远离小蓓和灵涵的。也许最可能的解释就是那个我最讨厌自己的一点，我永远不懂得也学不会去珍惜，珍惜身边的人，珍惜对我好的人，珍惜我本应拥有的朋友。 之后，我就和你们一起了，当时还没有颜颜。最开始，只是因为和皑珏住在一起，才开始了一起的旅程。又是因为皑珏和小姿是最好的朋友，我的那段旅程中，又多了一个你。还是觉得人生包含有太多可能，这无限的可能让一切都妙不可言。很大程度上是皑珏将小姿带入了我的生活，我的生命。直到后来两个人的世界变成三个人的世界。再到初四变成四个人的世界。这是一个递增数列。 从2001到2005，1234，永恒的，递增数列。 你最好朋友的朋友最终也成为你最好的朋友，这就是人生，这就是我们在一起而衍生出来的传奇。 皑珏，我无法说清楚有多感激命运，让我认识你。你的谦和、温柔、体贴和暖暖的打动人心的力量改变着我。一点点地。让我从那个曾经轻狂曾经坏脾气的我一点点变得平静，变得好脾气。我永远记得我脾气最坏的时候伤害你，我们两个在路上甚至都是若即若离的。过了那个红绿灯，你终于受不了我，自己骑着车子离我而去，直到我又赶上你。我们也有短暂的冷战，几乎每次，都是因为你的善解人意，我们最后才能在一起。因此我感激你的温和，感激你的理解，感激你没有放弃一个或许无可救药的我。有一段时间，超级喜欢范范的《一个像夏天一个像秋天》，觉得讲的就是我们之间的故事。如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得珍惜。我的弦外之音，我的有口无心，你最懂得。我们曾经说过凭我们对彼此的了解，凭我们一开口讲同一句话的默契，我们完全可以成为幸运52最默契的拍档。初中的我，是最热爱文字的。后来你也开始喜欢，我们一直以来都热爱着基本同一类型的文字。直到在老刘眼中，我们写下的文字都能流露出难以言说的一种，相近的情愫。我们曾经一起为九城疯狂。也曾经一起在时光上疯狂发帖。一起执著地喜欢那个时候的四。一起做过傻傻的天真的梦。也曾一起在昏黄的路灯下因为到不了上海而彼此说一些怅惘的有气无力的事。开始的开始，总是觉得你是安静的。最后的最后，逐渐找到一个天真的活泼的涌动着热情的姑娘。记得初四时你和王帅同桌，总会听到后排你传出的难以抑制的笑声。你无法不让人喜欢。我曾经以为如果不和你住在一起，也许我们不会成为如此好的可以说是最好的朋友。后来才发现，原来这种在一起的缘分是不会因为时间和地点而改变的。初中我曾经有过太多辉煌的时刻，曾经傲人的成绩和第一次希望之星，每次我都能感受到你在我身边所能给予的那种我读得出的信任与支持。初四的黑色岁月，我被梦想挫败的日子里，也常常只有你，在我身边。在那些熟悉的街道上，用熟悉的沉默和不用说话也读得出的关心，让我得到些许的抚慰。四年的岁月，我不记得你在我家门口等了多少回，几分钟，十几分钟，我的懒散注定了我不是一个好的守时的人。而你的耐心和执著让我动容，无法不动容。换做我，也许早就放弃一个如此的朋友。几年以来，你却只是坚持。我不会骑车带人，每次都是你载我。只有一次你发烧我载你，还让你见识了我差得无可救药的载人功力。那个时候，我们也是一样喜欢网络的人，拥有一个同样的网上的soulmate，F。我不知道写多少才能写完那四年我们伟大的友情。我只想说的是，感谢你陪我走过一段我会永远为之感动和沸腾的岁月。 小姿，我曾经疑惑皑珏和你怎么会从小学就成为最好的朋友。后来发现有些在一起的事，是无法解释清楚的。有很多喜欢你只可以经历和感悟却无法道出为什么。最开始，我并不是对你有天然的好感。直到后来，因为每天在一起猖獗，彼此猩猩相惜，都成长为彼此生活中无法缺失的一部分。你也是我一段岁月的见证者。我脾气坏时冲你大吼，我们也有过吵架，但最后，还是会回到原点，本真的，相互依恋的日子。我也是你一段你无法言说的晦涩时光的见证者。那段你没有告诉过别人的难熬的日子，我每次想到也会为你心疼，不知道你是怎样跨过那道坎，勇敢地走过来的。只是觉得我欣赏你的勇气和隐忍，感动于你的执著和毅力。还记得我曾经在你家住过的日子。记得每次雨天回不去时把你们家当成最温暖的居所。记得光影流转的年代，我们三个看被禁播的《流星花园》，以至四年的时光我都疯狂地爱着花泽类和仔仔。一起在你家看《薰衣草》。后来一起看柯南剧场版。觉得有个人在你身边，一起幸福着你的幸福，真是永生都无法再来的一种缘分。也曾因为你借去我心爱的《我为歌狂》后的恶劣表现而小小愤慨过。我们四个人中，有三个生日都在冬天，以至于每年都天都让我觉得温情满满。寒假和暑假，也可以在一起，一起游荡，一起疯狂。还记得我们一起唱《My heart will go on》，记得我们三个一起唱《踏浪》和《明天会更好》，却为那些清唱出来的美好旋律不被赏识而一度愤愤不平。我写的那两个课本剧，《白桦林》和《花季的故事》，你一直是最忠实的主演，我从你灵动自然的表演中真的看到了另一个你和你自然流露出来的表演的天赋。去年冬天，因为一个致命的失误，我永久性地丢失了很多我挚爱的文字包括这两个课本剧。一下子想起曾经我们在一起的奋斗。突然间眼泪就掉下来。觉得很多事改变得太快，我无法抓住，也无力挽回。那些我和你在单车上一起打闹的时光突然显得弥足珍贵起来。孩子，你不知道我多么喜欢我们曾经在一起的纯粹的日子。 颜颜，说实话，我已经忘记了，你是怎么加入到我们当中，让我看到了曾经眼中愤世嫉俗的你的另一面。初中开始的几年，我们不曾在一起，甚至都不曾彼此喜欢。可是最后一年，因为中考而不平凡的初四，你的存在让很多事情变得再也不同寻常。从此三个人的欢笑成为了四个人的狂欢。从此每天傍晚买饭有了一个一起追逐和嬉闹的人。从此又多了一个可以倾诉和分享的一个特别的存在。我郁闷得无可救药的时候，也可以因为你的言语而变得开心和爽朗。在教室里曾经我们之间只有一条过道的距离，觉得有一个人你近得可以触碰和交谈，真是一种莫大的幸福。最后一年，因为有诡异、可爱、狡黠的你的存在，生活开始有了不同的色彩。 前几天看小姿写的关于我们的日志《最熟悉的风景》，有那么一瞬间掉下泪来。很多场景历历在目。那些我们一起吃饭的地方也开始变得不平凡开来，因为它们承载了我们的过去，过去的我们。不论是曾经依恋的上当一回，还是那个不起眼的面馆里我们熟悉的大碗的肉丝面，不论是路边摊的火烧和粥，还是那种自制的七彩冰淇淋小摊，不论是伟琪超市里的饼和零食，还是拐角处便利店里我们熟悉的小熊饼干和手指饼，我们在曾经拥有它们的同时也拥有了彼此。这些最熟悉的风景俨然成为了那时的天和地，那时广阔的原野和茂密的森林，我们奔跑在上面，栖居在里面，以至于忘记了我们是多么眷恋这一切。最熟悉的路。我现在再次骑单车走过曾经四年来的必经之路，还是会觉得安心和舒服，还是会觉得它是我成长历程的必经之路。 四年里，我们曾经一起为四的小说疯狂，一起挥舞着《幻城》。一起为《我为歌狂》疯狂，不知道爱谁最多。你们看着我为琳恩玛莲疯狂，为哈利波特疯狂，为F4疯狂，因为我一直是个需要简单的信仰来带我走下去的人。我也曾在希望之星山东初中组决赛的赛场追忆我爱的你们，赞美我们伟大的不朽的友情。我也曾写下无数纪念我的花季的文章，包括伟大的纪念15岁的6万字的中篇《这一季的春暖花开》。我还是爱着那时的我，那个执著爱笑短头发有着最纯真无阻的热情冲动和能量的姑娘。 一起在最后的岁月里没穿雨衣疾驰在大雨倾盆的暗夜里，见证属于我们的紫色的幸福闪电，在同一片天空下许下纯真的愿望。一起走进中考的考场，无畏地，甚至在最后拼搏的一年因为很多事都不觉得黑暗和难熬，直到夏日最明朗的阳光洒在脸上，觉得这一切结束得像一场梦，美得不真实的梦。 曾经身处那段时光是最大的愿望是尽快结束逃离这段岁月然而等到真正终结时发现我还是舍不得逃离的，最大的愿望竟然成了可笑的回到过去。 你们是永远，我们是永远，永远的01——05，有你真好。 Track2.从2005到2008 2005年的夏天，见证了一场真正的分离。曾经的超四六的人去了上海、天津，有些留在山东，但去了其它市，最后留在我身边的只有零星的几个人。小姿去了天津。还好，最令我幸运的是，皑珏陪我走过了高一高二难忘的两年，颜颜也在离开前陪我走过了高一。 时间真的很神奇。01——05，是永恒的递增数列，从一到四，妙不可言。而05——08则是永恒的递减数列。05年夏天的四个人到高中开始后的三个人再到一年后的两个人直到最后，只有我一个人。只剩下我一个人在坚守。4321，孤独的寂寞的递减数列，寂寞在唱歌。 高中岁月是信仰缺失的年代，也是我遗失友情的年代。三年时光我没有几个知心的朋友。三年三个班，加之我到最后只剩下梦想，只剩下奋斗，我遗忘了太多本该灿烂在我生命中的风景。有一段时间，我对艺艺说，在那段寒冷的日子里只有你陪我一起歌唱。 高一和高二岁月里，常常会收到小姿从天津寄来的信，斑斓的信纸，满满的想念和祝福。于是不爱回信的也开始学着写回信。觉得能拥有你寄来的hello kitty的贺卡和可爱的大头帖是另一种在一起的方式。我写我的现在和将来，写让我压抑的生活，写我的思念，有时在自习课上都写。那真是一段特殊的时光。距离太远，只有一封封信能让我们感到彼此是在一起的。当时还和舒子写，和小川写，和亦真写，只不过，都太短暂。只有和小姿写成了生活不可缺少的习惯。直到现在，你去年夏天给我那封信后我都欠你一封信，未完成的许诺。 高一，颜颜、皑珏和我每天都在一起走，只不过由单车改成了步行。神奇的颜颜，我17岁的阴历生日那天，我们一起见证了2005年最后一天的雪。2006年开端，我阳历生日，在颜颜的精心设计下，我收到了伟伟和洋他们的礼物，充分见识到了小姑娘善解人意的可爱。 可后来，颜颜还是离开了，去了本省的另一所高中，选择重新开始。后来的日子里，还是会在某个星期六或者节假日在校园的那个固定地方偶遇她被她围追堵截然后两个人在一起唏嘘说好久的话。觉得在高中时光里再也找不到这样一个让我可以倾诉的对象。我也曾送她糖果和《查理的巧克力工厂》，作为某个夏天的纪念。 高二，只有我和皑珏在一起，而且深切地感觉到她随时随地都有可能离开我随时都可能离开她的痛苦。一起选择文科。然后见证她在高中更为华丽迷人的文字。一起和她拥有荣荣、小白和艺艺。一起走短了许多的路。还常常沉默不语。但《奋斗》里有句话说得好，真正的朋友在一起不是会有说不完的话而是就算不讲话也不会感到尴尬。会谈到未来和梦想。我们都会做美丽的迷离的梦，并为此付出全部的热情也毫不懊悔。一起在文科的征途上收获了无限的喜悦和幸福。我们都是太奇怪的人，感觉每天在一起于是假期就算只有一层楼的距离也不会去找彼此。 直到高三，连皑珏都离开我时，我才深切地感到孤独。有时会和艺艺、瑶一起走。有时是小白和卉。更多的时候，是我一个人在走。我常常走到最后，锁上门，在空旷的走廊里孤独地走出楼门。望着夜空静静地发呆，不知道夏天过后我会去向哪里，我又离梦想又多远。有时会因无望和沮丧而哭出声来。常常听艺艺和小白说起她们在路上经常碰到皑珏，碰到依旧温暖穿红格子衣服的女孩子。而我却总是错过。越来越想念，却也只是极偶然地见面。彼此鼓励和加油。高三是我最辉煌的时期。我为梦想付出了太多。感觉到生活中缺失了很多我曾经追求的东西。友情，文字，音乐，书，我却也只得无能为力。 高半夜凉初透考的时候在二中在一面墙上看到了皑珏和她复旦的梦想，于是我微笑，走进属于我的考场。尽管最后我输了，输得一败涂地。我还是完成了我的征程。 05——08，我们以另外的方式在一起，每次看见窗外的夜空和温柔得说不出的夜色，就会想起你们，想象你们正和我望向相同的方向，相同的天。我还是相信，一切都没有改变，一切都不会改变。 Track3.从现在到永远 … Continue reading →

关于跨年的一切,from 2008 to 2009 这应该是我今年写得最神奇的一篇日志。 跨越两年，跨越两天。08就这么神奇地过渡到了09，不给我一个细细思索的机会。传奇的08竟然真的就这样从指尖溜走了。 想起喜欢的Lena的童话《海的女儿》，“即使我知道他的灵魂会从我指尖悄悄溜走，我还是要伸出我的手。” 我在企图抓住08灵魂的一角，纵使一切都是惘然。 前几天写日志大致总结了我的08。我一直认为这个生命中里程碑似的年份似乎永远不会到来，然而事实是08已经走到尽头。我的08运气出奇的差，也可以写一篇失败者的年终总结了。 又想起那句歌词，一切终将落幕，包括神圣的华美的期待已久的具有历史意义的08。 09总是生疏的。从没想过我会如此亲历一个有点距离感的陌生年份。 08年12月31日，from 19：00pm to 0：00pm，在一片狂欢的海洋里，忘记了自我。喜欢这几天学校的气氛，喜欢满眼皆是的“欢乐法大”的标语，喜欢繁华落尽我们所有人一起狂欢的这个华美夜晚。 忘却一切，只剩下跃动的心和无限的憧憬。希望下一个轮回是自己的幸运年。在时间街道的转角处，会有幸福和梦想在守候。 第一个离家的跨年，第一次，在人群的海洋里，在新朋友的怀抱中，找到全然的归属感，找到新一年属于我自己的小小坐标。 我可爱的室友雅鬼和小朋，是这个华美之夜的主角，能在元旦之夜在礼堂跳舞，幸福的孩子。 12月29日,from 11:45am to 12:15am，在寒风中煎熬了半个小时，终于拿到了票。第一次在法大领票，为了可爱的她们。 12月31日，from 18:40 to 22:25与传说中的元旦晚会有关。 来到礼堂门口兴奋异常，看到了mickey老鼠和熊。最可爱的mickey不仅和我握了手，还给了我一个大大的温暖的拥抱。 我喜欢被拥抱，没有爱情的小孩得到的纯粹的拥抱最幸福。 和可爱的熊击掌。 可爱的santa们在检票。 来到场内就郁闷掉了。 找不到座位，第九排46号，怎么都找不到46号。纠结了很久才发现原来神秘的46号就是第九排最边上的位置！！！ 刹那间无语。 那天排队在很靠前的位置结果领到的票还不如很靠后的珊珊的票靠中间。楚楚排队在我后面，座位也不和我挨着。 由于肩负着为两位美女摄影的重任。就在开场前五分钟去中间过道晃了一下。很意外找到了一个仅靠过道的被遗弃的好位子。第十四排，其实也不比第九排靠后多少。 视线很好，我喜欢。 录了开场的VCR和开场舞。 关于节目。 不是很好看。 石书记讲话时在想法大终于走过了这个历史性的一年。不知道新的校长何时才来。 … Continue reading →

珠链一样的旧时光 2008年已经走到尾声。突然间觉得这个神奇的年份消失得异常。 2001年十一岁的时候，北京申奥成功，孩提般的许诺，我和小露、仙仙关于梦想的承诺，2008年一定要一起考到北京来。那个时候2008年是未来式，遥遥无期的期许，少年般的臆想。 2005年的夏天我初中毕业，站在花季雨季的尾巴上，总要想象那个甜蜜的少年时期的梦觉得近了我可以触摸了。 2008年的两个冬天。一月的我和十二月的我站在一条时光河流的两岸。恍如隔世。 一月在地狱仰望天堂。 十二月终于明白没有所谓的天堂。我们需要的只是将这个美丽的谎言继续下去，博取小孩子脸上甜美的笑容和期许的目光。 一年的时间我经历了十几年里最大的蜕变。 六月的夏天在十几年的等待后还是浮上水面。阳光很好。我很忐忑。不知道这个夏天过后的08年我将去往哪里。 六月前的我经历着生命中不可承受之痛。时光飞逝，还记得前后桌的我们彼此的鼓励，还记得黯淡无光的模拟考阶段，还记得小小放纵的那些夜晚，还记得我的他们和她们。六月过后散落天涯的他们。我永远的时光见证者。 我承认那是我成佳节又重阳人礼最华美的仪式。终于了解到那一条我必须走完的路有多漫长，终于明白现实与梦想间的距离有多大。 忘不了一月昏暗的灯光下因为与梦想的大学自主招生擦肩而过时眼中的泪水。 忘不了在高三下学期留下丁点文字可内心充斥着恐惧和憧憬的女孩。 忘不了那片见证了我的成长的星空。     六月，硬生生地将2008隔断，年华无岸，我站在年华的两岸。 七月和八月，既悠扬又绝望。高半夜凉初透考成绩出来后内心的绝望与不甘，让我整个暑假都游走在所谓的爱与痛的边缘。简单的生活只想遗忘只为了遗忘。 疯狂的写博，找回以往文字流走在指尖的感觉。 和一些惺惺相惜的孩子聊天，比如可爱的B。 瑜伽。 遇见故人。那个暑假我遇见了从小学到高中各个阶段的朋友，突然间记忆重新涌来。     八月底来到法大。 难忘的迷彩军训时光。在没有那样一段时间，剔除学习、竞争、社团。有的只是茶话会和永远的杀人游戏。我贪恋简单。我想要简单。 暑假拿到两条链子。亚琼和鬼鬼给的。可爱的让我温暖的孩子。 可鬼鬼的那条链子永远留在了那个荒芜的军训基地。 几个星期前，又在洗澡时遗失了亚琼送我的蓝色毛耳石珠链。 暑假的记忆由两串珠链串起，现在不知被我丢在了哪个地方。 走失与寻找。 Lost and found.永恒的话题。 想重新串起那些湿润的由珠链串起的好时光。 旧时光。 刻下来的幸福时光。 十二月，我细数我在法大的每个瞬间。 很忙很累还是要坚持下去。 在学术，请过嘉宾、当过两次辩论赛和讲座的主人比黄花瘦席，写邀请函、策划书，每一次都很累，却感觉到成长。 … Continue reading →

以前的心情 2008-11-08 10:53  这是进入武大的第43个黄昏,前面的42天已付诸记忆。很遗憾，我最初的心情没有机会出现在我这个最爱的彩色模板上了。10月的武汉，依然残存着夏日的燥热，我的白色中袖还穿在身上。看着天灰色，太阳缓缓坠下去，忽然很怀念过去的时光。那一段忙碌的天昏地暗顾不得一切奋斗同时又忙里偷闲消遣手头紧剩的高中岁月的时光；那一段一起风便会满城黄沙满城落叶还骑着单车从小城西侧穿梭过垂柳，穿梭过法桐一路欢笑撒银铃的时光；那一段在黑色操场上低声喃喃有泪水有笑容有人悄悄牵起手一切感情隐约萌芽在青春的土壤里拔节的时光。经历时，总是漫不经心，垂首低眉若路人般冷清，可回忆起，经过的时光都仿佛被发酵过，变得温柔而甜蜜。一直长羽的飞鸟低空掠过，候鸟该南迁了吧，带着北方的思念。 武汉的秋天很短而武大的树叶也几不变色，到现在依然着欲滴的绿色油彩，而这更让我怀念博兴。虽然在我的嘴里，他从来都是又小又破的地方，是我人生最初的二十年想要逃离的地方，现在，生活在别处了，却对他心心恋恋起来。在博兴秋到最显著的标志是换装的树木。叶子在秋风一日紧似一日的催促中从翠绿慢慢过渡成金黄，然后悄无声息的舞起来，丛树梢到地面的一小段距离，它们回旋，翻转，肆意而招摇。我喜欢它们，它们用金黄覆盖住脚印与车辙，隐藏起来龙与去脉。黄叶，只有现在的时态。几年前，我和小舞骑车经过大世界的街，清风正弥漫，法桐的叶子簌簌而下，拂过我们的头发，肩头。在街角看过去，是完满的金黄色，童话一般的唯美。那天，在教三上课，头昏昏沉沉的，而一抬头，竟看到几片法桐的叶子经过二楼的阳台下坠着，很想家。这样的境况，就像在高三时的那场雪景。雪花很缓慢的坠落，几张脸从阳台上伸出来，神色疲惫。那个时侯，我总是把自己严严实实的裹起来，只露出两只眼睛，和别人打招呼时笑一笑，眼睛变成弯弯的月牙。 十一放假的时候，石头发短信说小舞给我写了些东西，很感动。我在图书馆的机房里看的几乎掉下泪来。小舞，Kitty，涟涟，有这么多的名字，有这么多繁复的比划，好久不见，那天在楼下送你走，我知道车子的窗户是单向的，你看得到我，所以车子走开了，我看着黑黑的窗户，忍住了泪，却还是忍不住挥手，那天，你去北京，而我，还要在博兴等待南下，烟花三月下扬州，在我高三那年用的箱子上面写着这样的话，黑黑的字迹，慢慢期待，下的不是扬州吧，时间也不在三月的烟花里，而我，还是做着复旦的梦，不愿放弃。你，也在为了北上而奋斗着吧，北大，你坚持了那么久，最终还是落空了的美梦。但你一直都是一中的神话，被人仰望。 我还没有来武汉的时候，听你妈在楼下谈到你，说你离开家还在宾馆的时候一说到要离开爸妈，眼圈就红了，送爸妈离开，你一定很伤心，一个人在北京，又孤单又寂寞，但是一个人的生活也会很美好，走陌生的路，熟悉陌生的人，看陌生的风景，再用你行云流水的风格，把他们一一添色。看到你的博客，知道你现在已经慢慢熟悉并且慢慢喜欢现在的生活，觉得很开心，北京与武汉，该有多远的路途，即使这样，还是觉得很亲近，很庆幸，我们可以继续保持联络，至少，还可以有音息互同。只是多久的分离啊？怎么会这样。昨天在教二的机子上遇见她，没有距离得聊起来，很欢欣鼓舞。朋友真是很奇妙，只言片语，就会让人从里面一直温暖起来。北京与武汉的距离有多远，数不清，可是开心时的我们，看不到。见证了我从青涩到每一日的成长的你，每次见面都让我欢喜。 樱花城堡，很美的名字，终于可以不用再迷路，是我在这一个多月最大的收获。住在偏僻的遥远的被人遗忘的枫园，走去校门口都要半小时多，走去教三教五的路程，也总是弯转多次，小路绕大路。我已经慢慢的喜欢上了武大，在没有樱花的季节里，走在绿色的校园里，我依然欢喜。 记得我刚开始二中的生活的时候，有两个武大的学长，一个学姐来介绍武大的情况。他们放了些武大的图片，亲爱的马小妹由此爱上了武大，而我那时还无知无觉得沉浸在复旦的梦里。命运却是这样阴差阳错的安排，我来到了马小妹的梦境，留马小妹一个人在追梦的路上。在暑假见她的时候，心里总是纠结，觉得对不起她。来武汉的第一天，搭一辆车来武大，出租车司机很有激情的介绍着路边的景致，到了武大门口，很无奈的说，他也不认识里面的路，还好前面的出租认识路，一路带领我们。可是很悲惨的是。珞珈山庄已经被某个保险公司作为培训地点包下来了（真的是财力雄厚的公司呢）。不知道在这个陌生的地方怎么落脚，很巧的是，神仙姐姐的爸爸竟然有学生在这里，而且那天是周六，便只好打电话向他求救了。后来看到来的人，竟发现就是在高三开学初使马小妹对武大产生向往的三人小组之一的男生！很幸运的是，在武大，不只是我和神仙姐姐，我们有幸有前人开道，使我们在武大还不是太寂寞。 我的宿舍是我喜欢的样子，虽然不完美，不过已足够让我欣喜。我把带来的书摆在书架上，把茶叶放在阴僻的角落，床铺也收拾妥当，觉得，接下来的一切就都要靠自己了。 军训的日子一直很轻松，因为对外班的四排是清一色的女生，所以皇上对我们一直很仁慈。看别的排在一边站军姿十分钟，而我们只是五分钟便可以休息；坐军姿是我们的最爱，只要不动就好了。军训最初的几天，我武汉温度超高，我们整夜整夜的开着电扇，还会热得睡不着，皇上在一边阴笑着说，他住在培训公寓，把空调开到十六度，过了一会儿，又觉得好冷，盖上被子，又觉得空气不好（毛病好多啊），又把窗户打开！郁闷！这是赤裸裸的挑衅。被我们称为肉体上疲乏，精神上空虚的军训很快就结束了。皇上走的那天早晨，他把我们早早集合起来，只是说我们有多大的本事都使出来吧，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，我们的天空有当兵的撑着。很感动。看完军体拳，走完方阵，军训的日子就真的结束了。这是很久前打下的日志了，现在没有心情续写下去了，就先这样存起来，以后，会把你完成的。 小舞添加 相关日志 蜜系列 Old bees(我写鬼鬼梦和野人） 鬼鬼眼中的阿k（鬼鬼写我） Missing my Daphne（我写代） 这一篇代写我 我们在一起，从过去，到永远

想一个原创的题目太麻烦，一下子想到的两个歌名，倒是很有FEEL，能够很合适的表达我现在的心情。 还有几天就要离开了，却对熟悉的北方小城充满了眷恋之情。有太多的事未完成，太多的想法湮没在脑海中，却只是挣扎着，带一点残存的信心和打不死的勇气去闯，向着未知的未来闯荡。不去管这个夏天是多么失败，溃败，吉他没学，减肥效果微乎其微，小说没写，文字没整理，还是没锻炼出惊人的自理能力。 把QQ上的签名改掉了，wanna a time machine,back to the start of summer，其实再来一次也未必会有怎样的进步，但我只是想在时光机器中倒转，回到开始的开始，走到最后的最后，让故事以完美的姿势落幕。 尽管，总是会沮丧地说，没有完美，做不到完美。 在校内上发现了几个会和我成为同专业的学生的有缘人，说的话很少，但我希望，在以后的岁月里，我会用最纯真的微笑和大方开心的谈话去努力成为一个开朗的女孩，人缘好的女孩，除了梦想还有其他美丽的人生风景的女孩。一直要幸福下去。奋斗，到最后一刻。 谈起奋斗，最近湖北卫视在重播，我总是一个落伍的人，等到所有人喜欢完了，再开始喜欢。起初是带着有色眼镜来看这部片子，因为不喜欢佟大为，亦不喜欢马伊俐，不喜欢内地的青春偶像剧。但是逐渐发现这是一个很好看的片子，我喜欢80后，尽管我是最后一届80后，80后风行时还未长大，90后横空出世，我却已经老了。十七岁开始苍老，很久远的题目，总是想到。我确实很早就开始苍老。我喜欢里面洋溢的青春感，总是喜欢说青春是鲜绿色的，带着原始的草腥气。喜欢里面的爱情，想起看了两次的一本书，最寒冷的冬天是旧金山的夏天。曲曲折折坎坎坷坷，走过去，却又重新回到原点。 我真是喜欢这本迷人的小说的尾声，向那些在情海里各自浮沉转圈，呛了不知几口水，到头来居然还能重逢，一起湿淋淋趴在岸边哆嗦的人致以崇高的敬意。他们或许不算聪明，但一定诚实；或许不算可爱，但一定勇敢。喜欢那个个性很像我的关璐，喜欢她写20万字的小说只为了找到程明浩，喜欢她说，这不是一个关于成长的故事，也不是一个关于爱情的故事，这是一则寻人启事。她还说过一句，已经发生的事情，一定是对的。不应该回头，只好往前看。 所以怎么说，我的冗长假日也是有存在的正确性。 回到奋斗里的爱情，我很喜欢，因为真实，因为不像童话，因为一直在奋斗，因为是亲身体验。 百度词条里的奋斗，英文译法是struggle或strive，但是我一直喜欢用fighting，K‘s fighting。   关于今天。上午遇见了很多故人，高三的朋友，来开团员关系介绍信和提档。 去New Life店的路上，遇到瑶瑶和玥，瑶瑶还是那么开朗放肆，有时候很羡慕她，人缘超好，大众情人，要去日照学日语，我觉得她一定会在大学里找到一样明媚和斑斓的天空。玥也看上去没什么变化。说了几句话，离别前能碰上朋友，感觉很好。 从店里出来，今天很快，完成时才十点十分，去了水年华（真喜欢这个名字，虽然我更喜欢水漾年华），看到了齐姨给我买的斜挎的包，因为自己背着，没问价钱，据说是165元，上面的价格签说是398元，乖乖。后来又去了读者，CE teens还没来，看了一下高半夜凉初透考金刊和影视艺苑（因为有我们家宝贝丞琳），掠了一眼小说。骑上单车有惊无险地到了一中街，看到有个人的背影神似超同学，起先倒是没注意他旁边的人，过去了才发现是超和澄（前一阵的暧昧两人组）。说了几句话，澄是办事的，超同学纯粹是没事闲逛找抽型的，一会儿要去找舒德佳（没听清楚昵称）。侃着关于开学的事，他们两个要上我家玩儿，于是带他们去。 谁料意外太多。在路上遇到卉，好久没见，我看她快闲出病来了，10月25号开学，快创下吉尼斯世界纪录了。她所在的山财东校区在章丘，据说还未竣工。问了手机号，寒暄了很久，惺惺相惜，毕竟也是高二、高三时期的老蜜啊。我给她写的同学录至今还放在书橱上，还有娟和丽萍的，郁闷，我这懒人，报完志愿才写完，只恐怕，没有送出去的机会了。 又看到瑶瑶和玥，过去说话，二次遇到潇。后来见到远同学，前一阵在QQ上聊过一次，当时他在东营学跆拳道，没想到已经到黑带了，真强。有点为他可惜，他是很有潜力的人，和我一样没有笑到最后。要去宁夏，当放羊的星星，自称仲天骐（最近全家一起为放羊疯狂，很爱的片子）。从潇的口中知道了玥原来也要复读。看到某丁的背影，他算是有完美结局的人，在经历了刻骨铭心、颠三倒四、荒诞可笑又有悲剧色彩的高三之后，竟然能去曲师，和瑶瑶一起去日照，愿他在美丽的海边有完美的开始。一直支持他，在那场荒唐的可耻的爱情中。他是受害者，却被大多数人当作笑柄。痴情的人太容易受伤。尽管我只是个观望者，但我希望他一直都好，好下去，一直如此。二次看见某帅，很少交谈的人，只在某次运动会时有过热络的交谈，但一直觉得他是单纯的人。看到远同学很热情地和某丁打招呼，感觉人是这样复杂，人世险恶又无情，谁曾想几个月前，远曾经背离正义地站在抵东篱把酒黄昏后制丁的那一方。当时的我，很愤慨。 其他十六班的人有某个我不认识但常常见到的女生、好像是叫范钊的人。 他们要出去吃饭，所以没邀请他们去我家，婉拒了远说的瑶瑶请客我一起去的邀请。 但这场遇见持续了很长时间，其间还和某媛讲话，她虽然去的学校不好，但是去了广播电视编导专业，我个人很喜欢的一个专业。澄似乎被冷落了，在一旁只和潇说话。 因为说了太久，超要去拜访，所以超和澄最终没能来我家。小小的遗憾，以后会弥补。大约在冬季，寒假归来时。   因为遇见故人，所以try to remember the old days，那些数不清的闪光的日子，那些从书页间悄悄流逝的灼灼年华，那些与奋斗有关的无悔青春，那些我再也不能重演的再也无法复制的年少时光。 那些人，那些事，我会记住。记住他们就记住我的过去。 爱的背面是什么，不是恨，是遗忘。很经典的对白，突然想起来。 … Continue reading →

由于本人多次看到这篇日志，又有点感觉，于是，把这场没上奥运会的4*100米接力进行下去，将转载进行到底吼吼。 从小甜到鬼鬼再到某代（或者某稻或者皑珏或者德馨或者某高），我来跑第四棒。 我又没有很想你 嘴上说，我又没有很想你，其实，很想你。 我又没有很想你,我只是在早上醒来的时候,看看手机,有没有你发来的新消息.   我又没有很想你,我只是在吃早饭的时候,想你是否也吃着自己喜欢的食物.   我又没有很想你,我只是在开电脑的时候,第一个跑去你的校内踩踩，看看你今天是不是有更新.   我又没有很想你,我只是在聊天的时候,打开你的对话框,看着你的头像,或者重温一下以前的记录.   我又没有很想你,我只是把手机调成我最敏感的震动,放在我身边,并时不时的看看是否自动关机,是否信号良好.   我又没有很想你,我只是在和朋友聊天的时候,不厌其烦地提起你,讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情.   我又没有很想你,我只是在吃小吃的时候,想如果你能和我一起吃,那该是多幸福的事.   我又没有很想你,我只是在听歌的时候,偶尔会被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白.   我又没有很想你,我只是想看看你的样子,听听你的声音.   我又没有很想你,我只是在夜里,对着电脑,回忆我们的经历,把心事化成文字,记录点点滴滴.   我又没有很想你,我只是在别人无意提起你时,愣在那里,不知道答话.   我又没有很想你,我只是在睡前把关机了的手机重新打开.   我又没有很想你,我只是睡不着的时候,想想你,但是,我不知道,我是因为睡不着而想你,还是因为想你才睡不着.   我又没有很想你,我只是在每次醒来的时候,第一个想到你…   其实啊,其实…我想说我很想很想你…

记忆中，回忆中（2） 关于对她的记忆，要从信件开始，或者以信件结束。所以改用落落的题目。   青春是封有效信   对于阿k的记忆是很久以前的事，小学时一个班，但由于我的记忆问题，基本没印象。 直到初中，才知道，实小有两位唱歌高手，阿k就在其中。 初中的日子是在一起的快乐时光，很幸运分到一个班，第一次大型考试阿k考了全级第一名，当时把老班乐坏了。 初中的我们渐渐成了很死的朋友。喜欢文字，喜欢语言，喜欢音乐。（虽然我五音不全，她五音很全，但仍没有影响我们金刚石般的友谊） 记得体育课坐在阴凉处狂侃各路明星的八卦小道消息 记得上语文课一起扯无关痛痒的话题 一起去滨州坐在车上利用橘皮的方法治疗晕车，很虔诚的认为巨有效无比。 一起去青岛比赛，挤火车，躺在对方身上，每隔半个小时换一次被躺的位置。 在火车上偶闯有男人的厕所，半夜在车厢里哄堂大笑 和她在一起会进行无休止的打闹 还记得初一作文比赛，在网上评分，她的一篇《明天会更好》传为佳话 现在已经忘了结果，但过程总是让我们神往 再后来，是高中的分别，她在一中，我在二中。 一个在博城的最东边，一个在最西边 高一新年时很心有灵犀的互写了信和明信片 高一上半年是我最痛苦的一段时间，即使如此，我还是写到，我过得很好，勿念 她会寄很可爱的hello kitty 的明信片，很单纯的写满英语 用上所有的高级句型 高二时玩命似的报了希望之星，很可惜擦肩而过，她在1号厅比，我在2号厅 高中某个寒假小聚了一次 高三毕业，互踩博客，互打照面 一起练愈加，一起反抗教练，一起无法完成全莲花盘坐 还有，她总是很可恶的教唆教练进行束腿工的练习，然后，她坏坏的笑 七夕前一夜，被她拖出来照大头贴，将本姑娘的青春痘展现的淋漓尽致，郁闷———— 开始在步行街上，问的价钱是6元一版，在打价无效的情况下，店主温柔的拒绝 随后进入一老女人的店面，也是6元，当我们打价时，那老女人训了我们一顿 结果是我们居然很犯贱的留下来，照了两版 很令人无语 那老女人边看我们照边叫嚣到：快点，我还有事 我和阿k对视，很无奈的对视 原来生意可以这样做 原来上帝可以这样犯贱   … Continue reading →