Category Archives: 读我的心情晴雨表

乍暖还寒 我承认今天我情绪很糟糕。 很多情况下我的坏情绪完全是莫名其妙没有缘由的。我不是很清楚今天是不是也是这样。但更理性的答案是不完全是这样的。很诚实地说，跟我昨天晚上和你在Q上的聊天内容有关，我说完最后一句话后就很烦躁，烦躁和焦灼，我不知道什么时候开始我们聊天就不能像一个月甚至更久之前那样平静、亲近，不能像之前那样我们只是两个空心人，一起说一些开心的甜蜜的或者忧伤的话。我知道那件事影响很大。我知道我能给你的力量太小太小。我知道我从来都不是一个真正的good listener，我知道我把一切说得太轻描淡写，但我求你能不能少用一些让我不舒服的字眼，少说一些让我感觉你也是一个愤青的话，不要让我感觉你一直在发泄，不要让我觉得我就像一个出气筒。也许我太糟糕，不能无条件在你沮丧的时候没有抱怨的在你身边听你倾吐你内心的话。也许只是因为这一整个礼拜我又是荒唐又是空虚地走了过来，一点一点的坏情绪一直膨胀，而你所给我的是可以再累积的坏情绪，我没有抱怨什么，我只是希望，更多的时候，我们可以一起说一些幸福开心的话。我不是一个高尚的朋友，我需要的是友情给我的快乐冲剂。我需要的是那个我们称之为生命中最特别的异性给我们的一种慰藉。而不是一天又一天我已经丧失了之前那种我们惺惺相惜的默契。 总之，我希望我可以振作一些，我希望我们可以永远做彼此的那个特别的人，那种我可以定义为soulmate的关系。不知道你会不会看到我写的这些话。我只是今天突然觉得我受不了了。 今天好冷，三月末四月初的春天，乍暖还寒，不喜欢这个时节，易变的天气让我每天穿着厚薄差异巨大的衣服行走在校园中，感觉凛冽的风在身体各部位穿梭。我又对温暖的炉火和奶茶产生了强烈的依恋。暮春时节，我终于在不经意间看到了法大的标志性玉兰花。很多年以来，我深深热爱春暖花开这个词和它带给我的永恒的理想境界，可是在北京的春天，我总是遗忘这个词，忘却那些我曾经眷恋的花朵。行走季节，却总是错过一路流转的风景。 路过法制广场时，看到了那天那张巨幅的地球一小时横幅，我曾经在上面签下了我的名字，可是今天当我经过它时，我却再也找不到我自己的名字。我看到一个一个熟悉的名字，包括上届学生会主人比黄花瘦席那位师兄的签名。可是徘徊了很久，找不到我留下的印痕。想起去年冬天圣诞节，我在那棵圣诞树上挂了三张许愿的小纸条，几天之后，我只找到一张，注定那些美丽的愿望在09年还是与我无缘。 天空飘着小雪，很小很小以至于我可以忽略它和我的每一次接触。 在致公楼靠窗的座位上坐着，看twilight saga 的第四本breaking dawn。朦胧中又想起寒假春节的那段时间，我买了暮色、新月、月食三本中文版的小说。当外面擂鼓喧天、烟花绚烂的时候，我在奶奶家里屋昏黄的灯光下，认真地读着暮色。在寒冷的腊月与正月交界的时光里，那本小说让我感觉温暖，我爱它的译者，它把它用优美粘稠的中文重新讲述出来。让我无可抑制地想要进入那个终年阴雨的福克斯小镇。不知道什么时候开始我深深热爱的文字变成了那种纯粹的优美缠绵粘稠类型的。我读一些长句子，轻轻地在唇齿间吟诵，感觉我就是那个抒情者。 最近无可抑制热爱的还有The Great Gatsby，伟大的菲茨杰拉德，我在他繁复精致优美迷离的长句子中不可自拔，还无可救药地爱着Jay&Nick，看到结局的时候又怅惘又失落，把最后几段没有选择的大段大段抄下来，觉得有的时候我需要这样的话，它们也活在我的生活中。最特别的存在。 后来和小姿和舒发了几条信息，关于清明节，后来舒打电话来，我就开心了一会儿。我真的很想你们，你们快点来吧。 我觉得我真是堕落地越来越严重了，我喜欢LST的日志，我想写字，但从来不会主动记录我的生活。两周前去清华，回来后很急切地要写一篇园游记，最后的结果是这篇东西到现在都只有一个开头。我想写小说，想写故事，想写我的阁楼女孩，想写他们和她们，想写一些最初的梦想，想写一些还在挣扎的固执和勇敢的年轻人，想写骑士，想写新的水漾年华。它们最终还是死在了我的幻想里，湮没在了日复一日流转的年华中。我觉得我在老下去，感觉逐渐离我远去，而与此同时我的世界好像又还停留在几年前。我不知道这到底是个怎样诡异的世界。 我想去南门外找那个卖打口碟的人。很多年前，我还是个天真的喜欢郭敬明和周嘉宁的人。冬天的时候，认真又执著地读着周嘉宁好多年前的那本《流浪歌手的情人》。他们写道常常去卖打口碟的人那里买厚厚的碟片戴着耳机木然地行走，耳边的音乐震耳欲聋。那个时候的我认为我的骑士就是一个流浪的摇滚歌手。认为妖艳华丽而又坚不可摧的女子最美。认为我大学时一定要组建自己的乐队。这样的梦做了很多年。最终发现我是一个不可挽救的daydreamer。当时的我还在我熟悉而依恋的北方小城生活，那里没有卖打口碟的小贩，我用尽各种渠道去听pink floyd、Queens、Nirvana、PJHarevey和蝎子乐队他们的歌，那个时侯我近乎狂热的向周围的人讲述我爱的乐队和我不羁的音乐梦想。上个礼拜，我去798，在一个店里看到有卖Kurt Cobain、Bjork和PJHarvey的明信片，愣了很久，觉得恍若隔世。我早就不是那个想做朋克女的幼稚的孩子了，我现在只听英伦摇滚，只听不是很朋克的Avril,只听我深爱的the cranberries，我不知道是什么变了。离开了北方小城来到北京，却发现传奇似的买打口碟的小贩也早已消失在这个城市中。那个男人去年第一次出现的时候，我着实欣喜了很久，他讲到他去迷笛音乐节，我又想起我疯狂看《音乐天堂》的日子。只是这些已经逐渐不再是我的梦想。我不需要凛冽的声音和妖冶的封面，我不需要愤怒的朋克和狂热的音乐梦想。我需要的只是平和的温暖的声音而已。 想起Avril喜欢的连帽卫衣，昨天晚上我带着帽子拍了很久，就是拍不出恐怖和硬朗的感觉。我放弃。 乍暖还寒，我想要一直幸福和开心。 我想要买厚厚的碟片一个人沉浸在这片海洋中。 我想要在《破晓》的中文版出来之前看完它的英文版，想要B和E永远在一起。 我想要没有休止地看GG,想要一切回归本真，我的B和C好好的。 我想要坚持我一直的信仰，还是守望多少年前喜欢的这一季的春暖花开。 我想要你给我一个大大的微笑，你的眼神清澈如初，我们还是能说“亲爱的一切都会好的”。 其实我想要的很简单，只是在寒冷的时候涌来的温暖，燥热的时候拂过的微风。 乍暖还寒的时候，能简单地行走，记忆，想念，写字，唱歌，梦想，生活……                                                     舞于09-3-29-14：59

今天心情非常非常的不好。 很阴郁。也许真的是不想走了。也许是因为爸爸的那个小事故。觉得厄运还是很多。2009年是否能沉和安全地度过又是个很大的问题。心里发毛。 然后发现重装系统后，我又丢失了一些文件，一些夏天时很喜欢的图片， 突然开始怨这个冬天。怕冷，怕离开，怕被伤害，怕遗失，怕不见。 很多都是我的错误。 我是多么想回到2008年的夏天。 我可以自由地经营着这里，我的博。 我可以疯狂，疯狂地爱着翔琳。 我可以和Benjamin一直讲话。 我可以简单和天真。 我可以逃避现实。 我可以无所顾忌。 这个冬天，没什么成就，不看书，蜗居，深居简出，怨念。不知道怎么面对未来。 我很害怕。阴天。

今天17号，离开学也仅仅剩下两个星期，突然变得惶恐和不安起来。 会想起小学时候为了假期而拼命赶作业，赶到最后一天，还是很绝望的感觉，作为懒人，常常剩下一点儿作业的尾巴或者不完满地匆匆完成一些作业，这都是我不想看到的。每当想到第二天要面对的一切现实，心里的荒凉蔓延开来，直到渗透进每一个细胞。很难受，狂欢结束，快乐散场，你还要回到那个作业堆成小山充满竞争的残酷环境。开学，重新回到起点，梦想和现实的临界点。 一直听学哥学姐们讲大学是天堂，大学里压力多小，生活多快乐。所以还是期待着开始梦幻般的大学生活的。因而整个暑假没太考虑开学的事，认为长达近3个月的悠长假日似乎永远不会到达终点。然而在日复一日单调的重复后，我还是要走向那个未知的明天。 联想起一个细节。前一阵高半夜凉初透考出成绩前在看{换换爱}，超长版的，一集有大约90多分钟。每天看不到一集，一点一点地坚持，觉得出分前会看完，后来感觉实在太长，改为看完一半儿。然而最终我竟然奇迹般地完成了整部。看完的那一刻惊喜荡然无存，只有淡淡的怅然和忧伤，我以为我会看不到结局，以为它会永远等待我未完待续地看下去，还是错了。The doors有一首The end，里面最经典的一句歌词是，一切终将终结。 每次都不喜欢看小说的续集，不喜欢所谓的{终结版}，多希望最后是一个省略号，加一个“未完待续”，或者一个to be continued。 因为生活是一出戏剧，更是一部宏大的小说。 会担忧自己以后的生活，自己从未离家单独在外面住过一天，没有离开过父母，自理能力差得惊人，这次去一个熟悉的北方城市，却要面对完全陌生的人，心很惶恐，不知该怎样踏出关键的一部，说一句你好。 我很好。 一想到舒适的家不会在日后等我每天回来，一想到从今以后跟父母聚少离多，一想到只有假期才能回到19年一直依赖和熟悉的家。 还是很难过还是会不知所措。 我19岁。要去往北方以北，加入北漂一族，旅途中寻找自己的梦想。 今天雨一直下，下了一上午，阴冷和潮湿的天气让我在窗户前瑟瑟发抖，很冷。不是很热就是很冷，最近小城的天气很诡异。很沮丧的是可能暑假去上海又去不成了。因为妈妈有限的时间。因为路途遥遥。因为很少的景点。因为一家人对上海全然的陌生。 一个我做了很多年的梦将要实现时，又一次，幻灭，消逝。 我还要做这个梦几年，不知道。 妈妈说以后大学放假去上海找小甜，让她带我玩。微微一笑，也是个期待吧。 昨天16号，想写的日志名字叫{曲终人散}。因为看到了宏伟，萍萍和李永。 不知道李永要复读，仓促地问，你什么时候开学。得到一个令我尴尬的答案。 叫他们来家里玩没来，出去吃饭的了。 不是很熟，但现在交谈起来，是关切的语气和会心的笑容。 我们毕竟曾经一起并肩作战，一起经历人生最大的黑暗。 朋友，就是这样。 晚上碰见小昕，她比以前瘦了很多，漂亮很多，淑女很多。也是要复读。 一整天下来，知道的是，我们班最终今年走的人，不超过十个。 圈圈、文娟、潇去了桓台。 李永、小白、玉琦、艺芸等等留在这里。 小昕待定，成不知道会去哪里复读，为了这看了很长时间的书热爱篮球可连奥运篮球赛都没看。 李永说我们15班可能是唯一一个没聚会的班，联系也最少，毕竟班长成选择留下。 谁曾记得几个月前在同一间教室里一起欢笑的场面。 曾经的欢声笑语已成过眼云烟，曲终，人已散。 明年，一切都会好起来，一切都会有的。 晚上从广场回来，和艺艺和玉琦说了一会儿话，在远处，没看清宝贝艺的可爱妹妹。 回来时和地理老师说话，问了问我们班的情况，明年，他教高一。想起惨痛的不知所以莫名其妙得低分的文综，觉得对不起他。他的宝宝，一个多月大，没见过。但要给他最好的祝福。 回家，华芳和她妈妈在。来问学习和一些比赛的事。 我和华芳在屋里，隐隐听到屋外爸妈和阿姨的谈话。关于我的发挥失常关于高半夜凉初透考的不顺心关于我的高三关于不幸中的万幸。心，又沉了下去。 总是会触到这个话题，两个月后。 愿那些不愉快的永远成为过去，统统见鬼去吧。 … Continue reading →

记得在看《恶魔在身边〉时，有一个词很有趣，台湾人称特大暴雨为豪雨。猛和悦在雨里奔跑的场景很难忘怀。 刚刚看到超同学的留言，没想到他和我这么有默契，我们同时选择了相同的话题。 最近，在我所居住的北方小城，正在形成一个漫长的雨季，傍晚时分，总会突降一场豪雨，来得快，去得也快，让夏的气息荡漾在畅快淋漓的雨水中，冲淡一整个白昼的闷热。 太准时了，以至于不加考虑就会在淅沥的雨来临时关好窗子，让哗啦啦的大雨声逐渐消隐。 有很多自己喜欢的作家或是写手常常会写道雨，张悦然在新加坡，那个热带雨林气候的岛国，每天固定地下着湿热的雨。白雪在她的那本文集中写过一个南方小城，那场刻骨铭心的爱情发生在那里，而故事的开始女主角（我忘记了名字）就被每天下午准时的大雨淋得透心凉，那是她第一次来到南方，开始她雨一般的爱情。喜欢琦君的那一篇{下雨天，真好}悠扬晓畅的文风，清清爽爽的散文风格，有柠檬草的味道。我喜欢里面的很多话，她写，那些有趣的好时光啊，我要用雨珠的链子把它串起来，绕在手腕上。结尾的话也好，二十年了，那笛声低沉而遥远，然而我，仍能依稀听见，在雨中。如果琦君还年轻，定是一个让我迷恋的姑娘，赤脚穿着及地的长裙走过青苔覆盖的雨巷。我也很爱那一篇余光中的{听听那冷雨}，中国方块字的音韵美在这篇散文中一展无遗，记得学这篇课文时的早上飘着小雨，我在早读的课堂上出声地读，真的贪恋每一个从唇间滑落的圆润饱满又清凉的音。在读书笔记上抄了很多。还在初中时老刘就曾不止一次地向我们赞美这篇文章。喜欢蒋捷的那首词{听雨}。然而最最喜欢的，还是三毛的{雨季不再来}，她是热爱阳光的，因而最后一个段落，满是憧憬和对阳光的渴望。最后一句话是看这阳光，雨季将不再来。 我亦写过一篇{雨季不再来}，在我的四6时期，那也是我个人很喜欢的一篇文章。但我的雨季和三毛的雨季是截然不同的。三毛的雨是冷雨，雨季于她是一段阴郁的时光。而我的雨，湿润澄澈，潮湿的，散发着夏日香气。雨季于我是生命中不可多得的纯真年华。我写了我和叶扬、和琳恩玛莲的故事。而那些感觉早已经随着雨季的远离而消失殆尽。 也写过一篇{水漾年华}，在我高一的时候，夏日里敲打着键盘，外面电视里芒果台在放2006年超女，很清楚地记得熊文在唱一首Christina Aguilera的歌。那个夏夜，我完成了我的创作。水漾是我所有短篇中最喜欢的一个。因为没有很多太自我的情绪，因为故事性强，因为自始至终的怅然和忧伤。青春只是一场黑色风暴。 很多东西已经更改。去年和今年交接的冬天，因为妈妈的大意，不小心删掉了存有我全部文章的文件夹，我丢失了自己的小说处半夜凉初透女作和两个原创剧本。很多文章只剩下了打印出来的底稿，包括前面提到的两篇。我8月的一个任务就是还原我的文字，还原我生命中每一个时代。 昨天雨下得很大，据说教育局附近水可以漫过膝盖，没有去健身，但还是出去逛了，去了读者，一个我很喜欢的书店。看了一个多小时的书。买了一直喜欢的杂志，看了很长时间的记忆红楼，看了鲁豫和杨澜的书，没买，很久了，书籍远离我的人生，再也找不到我真正喜欢的书籍。回家看到，上个夏天看过的电影{牛仔裤的姐妹情谊}/{牛仔裤夏天}已经有续集了，我喜欢那四个女孩的故事，在那个青春夏日，与他们一同感受那些悲欢离合。让雨季退出，杏色的阳光粘住我的头发。 心情时好时坏，如同晴雨表，我的心里，有旱季和雨季（热带季风），有干季和湿季（热带草原）。 最近好像心情处于雨季中，有很多微妙的情绪无法排遣，隐藏在心的一个明媚角落中。有一句话总是浮现在脑海中，我的悲伤无人可见。我又不能悲伤地坐在你身边。 还是昨天，看悲伤恋歌的韩国版结局，真是悲伤得无以复加。总是希望这样华丽的爱情可以有盛大的完美的落幕，可最后的最后，还是流泪看完一个悲伤的结局。 前一阵子喜欢一个英文词组Tragic Kingdom,这是no doubt乐队最棒的一张专辑，悲伤国度，于是用它做我博客的名字，用了很久，因为梦想的挫败，让我高半夜凉初透考后的日子与悲伤相伴。悲伤就这样逆流成河。 希望那些或好或坏的情愫能最终长成繁盛的花朵或者植物，在成长的夏天，在雨季潮湿的季风中，生根发芽，纪念所有生命中温暖而美好的事，纪念所有在青春岁月中以晶莹姿态舒展的青春情感。 我恋恋的漫长的雨季，希望你能带给我最好的青春记忆，希望你是澄澈、晶莹和湿润的。 要把背景音乐改成dying in the sun，我最喜欢的英文歌，尽管那张蓝色的歌词不知被我丢在了哪里。 我亲爱的北方小城，愿这雨季伴随整个冗长夏日，愿你的心儿在唱歌，愿你的每一天潮湿而美丽。  

很兴奋地看到偶的博客虽然访问量低得惊人，又没什么人留言，但我还是惊奇的发现，今天它的访问量到达了2775，能够拥有这么多5和7还是很开心，因为5和7永远是对我有非凡意义的幸运数字，所以，暂且将7月27日（好多7，开心，我真喜欢这个露牙齿的笑脸，很纯真，据说北京奥运志愿者小时要露6-8颗牙，志愿者的笑容是北京最好的名片，又跑题，5555）定为我的幸运日。My lucky day（借此推荐一下lene marlin的这首歌哈哈吼吼！！！） 其实今天的生活还是平淡如常 ，上午趁爸妈培训偷偷上网了一小会儿，遇到了同样神不知鬼不觉的王鬼鬼同学，洗了三件衣服的说，我好乖滴。下午和试课的代一起去练瑜伽，好痛苦的说，今天留了很多汗，垫子都湿透了，子怡小姐还在不停的要我们严格要求自己，并且对我继续实行魔鬼式铁血训练，为了减脂没办法了唉~~~~~~今天很开心的原因还有我收到了当当寄来的包裹，比往常收到的要早。但这个订单可谓一波三折，不过也让我有幸享受了目前的最低价，之前寄的款都没收到，几经沟通才正常地下单，联想u盘不如想象的好，但我这几天可以看dvd了hoho。《蓝莓之夜〉和《歌舞青春〉，一定很棒！！！ 上一篇日志还在纸上创作中，所以to be continued，已经写了7页，不要以为写完了阿！ 最近一定要完成这几篇《故人〉《我的北大情结〉《一梦十三年〉《MISS YOGA〉，加油GOGO! 谨以此片不成文的日志纪念宝贵的2775。一转眼就升到2782了，高兴！