Category Archives: 飘扬的成长碎片

这是几天前我想写的一篇日志的题目。确切的说，是整整一个星期前，同样的地点，厚408。 我知道我越来越不好，不能安安静静地听课，不能好好按老师的要求做作业、写实验报告，可还是觉得我依旧要如此的继续下去。上个星期，突然间又恢复了很久以前的习惯，逛别人的blog，看别人的心情，我一直钟情于那些孩子的博，小檬、颜歌、艺潼、苏德、格桑（我还是喜欢你最初的久远的名字）、悦然、莉娜、索狄和暖色的那些孩子们写的那些东西。 看到别人写道一些自己向往的生活的模样，心里的憧憬就开始膨胀，觉得自己的生活还是有太多空洞。 我怎么就不能坚持下来，坚持写字，坚持过我水一样的生活，坚持那些维系了很久并将继续维系下去的热爱。怎么就不能继续。。。 我不知道。 我唯一庆幸的是，我把blogcn坚持了下来。 多少人留在blogcn的最后一篇日志是关于搬迁的。那些我喜欢的孩子们纷纷迁往blogbus、新浪，云云。我是仅有的不妨弃这零星的希望，一点一点，把记忆在这里堆砌得越来越厚的人。 有的时候，blogcn也成为了我不离不弃的，年轻的，信仰。 不管它是叫中国博客网还是博尚，不管它改了多少次，不管还留在这里的人是如何的屈指可数，它是我几年前第一个知道的博客站点，第一个拥有并坚持到今天的唯一的blog，我不可以放弃，再沮丧再没有写下去的欲望也不可以。 去年夏天也开始在校内上blog，又是因为我的懒惰，很多时候，写在那里很久以后我才把它贴过来，很多人也逐渐地会去看那里，忽视了这个几年来我一直经营的地方。 那一天突然愣住了，上一篇日志在blogcn上竟然有90多个阅读量，跟我几十天以来一直维持的个位数阅读量形成了鲜明的对比。突然觉得幸福，还是有人在关注你的生活，有人还在见证你不曾放弃的这些，那些，和所有的一切。 2009年的四月，年华，恍然，我在这里的第一篇日志叫做《考试结束，一切随风》，那时的我，还是那个初中的短发女孩，什么都不懂，只知道，哥哥走了，纪念一下，以及在那个对成绩耿耿于怀的年代自己的小小发泄。我的第一篇日志，时间是2004-4-22，今天是2009-4-10，不知道什么时候起，我在这里已经寄居了五个年头。 初四和高三的时候，生活一片空白，那两年，这里是荒芜的，所以永远不会有人包括我自己知道那时候我的心情和我湮没在脑海里的话。 五年的时间可以改变太多。我从那个初三叫涟涟在北方小城热爱村上、湖蓝色和独角兽的女孩跌跌撞撞长成现在这个大一在北京后花园没有任何独特的热爱还牵挂的只是以前的碎片的无聊的人。 五年的时间，周围的人换了又换，那个也曾经帮我管理这里的曾经的soulmate F再也不会出现，只不过，我的密码五年来从未变过。四六的记忆从这里远去，高中的荒芜也从这里湮灭。大学以来，这里却逐渐消沉下去。我不想的。 五年的时间，这也仅仅是我的第157篇日志，我的失败可见一斑，也仅仅有4529个访问量。很多时候，都是我把这里当作一面镜子，看着我自己成长。 五年的时间，我已经不是那个会写出好文字的人了，不会疯狂的写小说和随笔了，那些初中时的朋友总是想着曾经的我，其实我真的在文字上荒废太多。苹果树、晋江、榕树、时光，都是远去的不可能再找回的记忆了。 五年的时间，我喜欢的80后写手已经逐渐没落，90后的小孩已经成为主角。很多东西失去了就不可能回来。 五年的时间，梦想燃烧又破灭，小心翼翼地行走，磨平了自己的个性，还是长不成想长成的那种人。 四月，很美的月份，喜欢《四月物语》，也喜欢曾经的猫咪现在的肖艾在美文上的那篇《四月末五月初》，从此爱上了四月的苜蓿，四月的风淡云清，四月的年轻的气息和青春的风韵。 不知道为什么，四月的北京已经灼烧得厉害，夏的气息充斥着整个世界，压抑着，觉得太过炎热就不是那个本真的四月。甚至宁愿选择前一阵降温厉害的北京，行走在校园，觉得，又冰凉又美丽。 我喜欢的文字，音乐，电影，生活都是这样，又冰凉又美丽。 这个学期不知道为什么，堕落了很多，很少自习。春天一直在北京城游荡。明天是近期的最后一站，欢乐谷。希望我可以尽快的振作起来。 刚刚又看小甜新浪的blog，一直喜欢那里的感觉，可惜，她也开始寻找新的地方。 我想我还是要坚持，不管多少年，从过去到第n个永远。 今天要下雨吗？会下雨吗？希望有一场雨，让我再次觉得又冰凉又美丽。 其实阿桑走了之后，又一个冰凉而美丽的声音已经消失。纪念。 踩着春天的尾巴，纪念我的坚持，我的五年。这一切，不会变。 （所以我选择先把它贴在我的blogcn上，然后才是校内。）                                                                                          舞于09-4-10-10：21

归属或者永无，铭记或者湮灭 12月13日，上午九点半到十一点半，在主楼一楼大厅里，等待照新的身份证照片。很冷，总是有嘶嘶的冷风吹进来，凛冽的感觉。 又在抱怨。 法大办事的低效率和一贯的长长的队伍。 不知该讨厌还是喜欢这样阴冷的冬天，冻得全身僵硬，抱紧臂膀，寻找有暖气的暖烘烘的地方。行一的孩子们，断断续续地讲话。 看到CY那束幸福的红玫瑰。 跟Aye聊她高三时期的爱情故事。 与可爱的孩子们彼此取暖。 和但但一起从这个角落游荡到另一个。 还有又聊起高半夜凉初透考和大学的事，瑾瑾她们。 跟静姐也讲了一段时间的话。说起转户口问题，她倒开始抱怨，这么麻烦还不如不转了。我在抱怨中国转来转去的户籍制度。又想起北漂一族和浩浩荡荡的高半夜凉初透考移民大军。 想起身份证上的我换了一个住址，突然间觉得丢失了十几年家乡给我的归属感。想起报到之前开户口迁移证明，看到熟悉的户口簿上没有了我的名字，心空了。总以为离家是一件很遥远的事。可突然间，你的identity改变了，你不再归属于你心心念念的家，你突然也开始飘来飘去，有一种根被掐断的感觉。 几个星期前，在校内分享日志，山东新行政区划，突然发现我的北方小城已湮灭，没有了滨州，她永远是个被人遗忘的角落。说起我的家乡山东，每个人都晓得。可说起滨州，我所面对的永远是茫然的表情。而她的邻居淄博、济南都被人熟识。而现在，她还不等被人铭记，已经湮没在版图上。地图上再也圈不出叫滨州的小城。而博兴成功划归给了淄博。不知该庆幸还是悲哀。终于有了被铭记的时刻，却只想属于那个听了十几年的熟悉的北方小城的名字。 My lost identity. 来到北京前，最想做的是离开，越远越好。甚至想出国。自己的blog的背景音乐是最爱的Lene的Maybe I’ll go。 坐上北上的火车时，开始有那种离乡的游子的苍凉感。 父母离开时，抑制不住地流泪，突然间觉得十几年扎根在北方小城的青涩记忆在渐渐离我而去。 十一回家时走过熟悉的路，进入熟悉的小店，看见熟悉的人，经历熟悉的事，温暖在内心深处，感觉幸福如此简单又如此神奇。我开始深深恋上我熟悉的小城。 在我离开她的时候。 上一周口语课探讨居住地的话题，和Chris探讨我住的地方，突然间对它充斥了溢美之词，想不出哪些让我失望的事。 小城湮灭在山东版图上，我的家庭住址湮灭在我的身份证上。 那种赖以维系的归属感哪去了？ 那熟悉的街、熟悉的门牌号是否依然属于我？ 想大声地问，却说不出口。感觉我来到一个永无岛上，却没有小飞侠，没有永远的童年，只有我和全新的土地。 成龙在电影里，不停地问Who am I。 我只想问Where do I belong。 不知道北京是不是我生命中的下一站地。 只知道北京凛冽的冬天我像找寻丢失的红气球一般找寻我湮灭的Identity。                                                      舞于12-13 20：09

首先关于今天的天气，应该说一整天都是很闷热的，直到下午才有一点雨。日光之下，并无新事——前两天想写的一个题目。有意思的一点是我之前刚写完一篇{漫长的雨季}之后，北方小城就进入了诡异而又漫长的闷热期，无雨炙热焦灼，烤得人心很干。雨季只延续了短短的3天，似乎应该把之前那篇日志改为短促的雨季。心情晴雨表可以用上一首背景音乐来描述：Dying in the sun。今天换了一首背景音乐，我同样很喜欢，沉和静谧如水纯美，让我在打字的时候拥有无比沉静的心情。真喜欢这样的感觉，在水一样的和弦中垂垂老去。 8月11日，一整个白天都不在线，回老家。又有一个多月没见到奶奶家的亲人了。感觉很愧疚。之前和Benjamin聊天，说起过我认为亲情对于我是最珍贵的。尽管如此，我做得实在太少，在亲情的世界里，我总是被爱的那个，很少付出爱，很少去尽我微薄的力量奉献一点关怀。在这里，说一句，我爱你们，我亲爱的爸比妈咪（呵呵），我最爱的奶奶，我有一双温暖的大手的爷爷，我最勤劳可亲的姥姥，我的坚定的支持者包括大舅小舅大小妗子大姑小姑大小姑父，我最能干又关心我的小叔和婶婶。虽然我是那种很少回老家很少住下很少和你们谈心的人但你们要知道我一直爱你们，把你们放在内心最深处的地方。因为你们见证了我完整的成长，从呱呱坠地的孩童到成佳节又重阳人自立的少女。你们是无价的只有你们送我来到这个世界上而我又送你们离开陪他们走完人生，朋友或者他人不可能对我不离不弃。当然，很多的爱也要给我的兄弟姐妹，我的老婷姐姐、老宁姐姐、老瑞姐姐和卫方哥哥，以及我的梦莹妹妹、恩祺妹妹（她们有诗意的动听的名字让我艳羡不已）、老聪弟弟、老旭弟弟、小龙弟弟、春雨弟弟。血缘关系最可靠，它是让我们密不可分的永恒存在的情感纽带。 我今年19岁，按老人们的虚岁算，我已经21岁。成长的蜕变印证在我身上最明显的变化之一竟然是我越来越少回家了，离家越来越远。很小的时候爸妈教学很忙，每天都跟着姥姥，后来二舅、小舅和小叔一有空就轮着看我。我的童年，有很多不同的人照顾和陪伴，我有那样多的爱，繁盛而奢侈的爱，因而从来都不认生，很听话，很乖。奶奶是那种很恋家的人，她来看我但从不住下。还记得炎热的夏天里她抱着我在立交桥底下乘凉，坐在板凳上给我讲故事，教我认形形色色的车。也曾带我和老婷一起坐车，两个扎牛角辫的小姑娘，一样腼腆童真的笑容，被乘务员感叹道奶奶真是拣了大便宜了，带两个孩子都不用买票。车上的人用陌生但善意的目光注视着我们两个，甚至认为我们是一对双胞胎。现在想想真是好笑。幼儿园、学前班和小学低年级的时候最喜欢回家，每天都盼着星期五快点到来，这样星期五傍晚就可以回家看奶奶，可以爬院里的小土坡，可以找婷婷姐姐，可以吃好多好吃的东西，可以把作业抛到脑后肆无忌惮地玩。那时候的我最喜欢被奶奶搂着和奶奶讲悄悄话，最喜欢爷爷一回家就用温暖宽厚的手握住我的小手，亲我时让我真切地感觉到他脸上的胡子碴。童年的时光单纯而悠扬，没有复杂的想法和烦人的课业，只眷恋乡间的小路，因为它能带我回家。还记得总是坐在二舅自行车的大梁上，让庄稼地里最柔和温暖的风轻轻掠过我的每一寸皮肤，兴奋地哼着童谣，想象到家后奶奶又给我准备了什么好吃的。每到周日下午，我都最痛苦，哭着嚷着不想回家，想一直留在老家，留在最温暖贴心的空气里。 成长的烦恼总是伴随着我，为了好成绩为了理想为了父母和他人满意的眼光总是不停地做作业、背书，去争取那微不足道的成绩册上的第一名。为了这我放弃了很多。忘了从什么时候开始我已经不再期盼着回家不再等待周末不再眷恋乡间那带我回家的路。我总是有理由搪塞自己，最冠冕堂皇的理由也无非是我作业很多。然而还是期待着寒暑假的，最喜欢过年，可以拿压岁钱可以在老家度过热闹的春节可以和兄弟姐妹一起放鞭炮可以穿新衣服。也总是爱过漫长的暑假，在奶奶家或小姑家住下，夏日里在乡下扇着蒲扇乘凉，和表姐一起去幼儿园里玩迷宫和城堡，玩疯了的感觉，真得很爽。 等到初中后期，我已经变得暑假也只是回去不住下了过年和寒假演化为例行公事。活得越来越自我，喜欢听音乐唱歌写小说上网，而这些需求老家完全满足不了我。老家逐渐成了无聊的代名词。总是叫嚣着课业越来越紧要考高中了，叫嚣着一回家就会耽误我学习，却让我在回眸时真实地感受到了我的某种虚伪。总是在过年时收到数不清的表扬和赞美，无非是学习多么好回家还只想着做作业，却总还是在内心深处感觉那些人和我不是一类人他们是无法理解我的梦想和抱负的。我只是虚假地清高着，清高到让亲情被冷落。 高中生活一直很单调却比初中忙碌了很多以至于我放弃了各种爱好为了迎合我的梦想。除了奋斗和拼搏生命完全空白。在这样烦闷和无聊的日子里我选择了继续淡化亲情。一年回家的次数寥寥无几，每每爸爸骑车回老家总是自己回去再提回姥姥和奶奶给我留下的好吃的。我也学会了说千篇一律的理由。爸爸回家时问一句奶奶问我为什么不回家了吗奶奶想我了吗。虽然我明明知道这个问题的答案，知道地清清楚楚。爷爷奶奶重感情总希望过年时全家团圆所以每年的春节我们总是回家过。可连这个我都感到厌烦了。因为我们楼道里只有我们家还回家过年我总是劝说父母也尝试一下在小城过年，为的是过年期间可以上网可以看小说可以过一个更丰富的假期。后来的我甚至感觉爷爷奶奶是过时的而丝毫体察不到他们每年期待团圆的心和渴望我在家里多住几天的这点小小的奢求。我竟然长成了这样一种冷血动物。 奶奶老了耳背说话总要很大声才能让她听见。她牙不好怕吃酸的东西吃橘子时总要眯着眼睛。她是一个脾气温顺的老人脾气好到逆来顺受好到总是微微一笑化干戈为玉帛。她是一个每天被婶婶唠叨做的菜不好吃很笨拙却依然替婶婶看祺祺送梦莹上学的人。她是一个总认为我长不大每次回家总要塞给我几块钱让我和妹妹去买零食的人。她常常唠叨的一句话是，萌萌回来一趟太不容易了。热了的时候嫌热，冷了的时候嫌冷，不冷不热的时候要上学。每次听到奶奶说这句话心里都有苍凉的感觉，是我太不好，在他们有限的时光里不能陪他们度过温暖的时光。 爷爷比奶奶小四岁，所以用现在的话来说，是姐弟恋啦（又想到猛和悦啦，翔琳王道，太配了！！！）。但是爷爷的脾气一直不太好，对我倒是一直很和悦，对奶奶常常抱怨，但就是在抱怨中，过着最平凡同时也是最有诗意的生活。爷爷是个文化人，年轻的时候闯南闯北，走过好几个省，在戏班子里待过，所以他对戏曲还是很有研究的。他喜欢水浒和三国，对一百单八将了如指掌，把我们家那套从图书馆借的水浒看了好几年直到看烂。他一直不愿闲着，常常找看门的工作来干，就算是大年夜也要回单位吃饺子，每次回家都是我们回来了。爷爷最喜欢暖我的手，把我的手放在他的大手里面，让我的手心跳动温暖的火焰，成为最温情的小宇宙。爷爷同样喜欢听我高声叫他，喜欢用他长满胡子碴的脸亲我，喜欢和我们摆火柴，喜欢看我一直好下去。 姥姥的身体一直不好，有高血压和冠心病，前一阵还摔着腿。妈妈一直很孝顺，总是隔几天就买药回去，一放假一到周末就回家看姥姥。她摔着腿以后大妗子常常闲言碎语，妈妈就把她接到我们家住了半个月。姥姥以前经常在我们家住下照看我、打理家务，可自从小舅有了旭旭二舅家添了双胞胎妹妹，她就再也抽不出身来我们家了。在她住的半个月里，我真是笨拙到什么都不会做，只会陪她看电视，看新版的{梁山伯与祝英台}，听她讲她知道的梁祝的故事。姥姥知道很多，我在老家睡的时候总是给我讲各种鬼怪的故事，奇闻趣事。妈妈每天都会帮姥姥洗身子，有一天妈不在家是我帮姥姥擦的身子她就一直讲夸我孝顺每次我扶她上厕所她也会记得夸我，其实我什么都不会做，可就算是再小的事她都放在心上，让我感动。姥爷在妈妈20岁左右就去世了，我都没见上一面。姥姥一个人带大了妈妈和舅舅他们四兄妹，从来都很少替自己想想，直到晚年才享了点清福。 讲到亲情，我也是有说不完的话，欲说还休，但真正想说的是11号回家，所以我把这篇日志命名为On my way home，开始真正的叙述，七个断章。                        On  My  Way  Home 之漫漫回家路 小城修路修了很久一直到现在回老家都很困难要绕行很远而且还会被满天的灰尘弄得蓬头垢面。 爸爸想买车很久一直在网上搜索信息一直习惯于坐火车去淄博看车一直只看不买，考出驾照很久都快忘记怎么开车了。他和我跟妈妈的选车标准不同，我跟妈妈喜欢实惠点，而他总看上一些很贵的车子。所以直到现在买车都未果。每次回家都要骑他那用了10多年的金城摩托，风风火火，噪音很大。有时候会坐小妗子的车。 今天很热，决定打的回去虽然归程很短。先去买了水果，又和妈去新世纪嘿咻嘿咻地购物买了很多吃的，盛满了两大个袋子，因为限塑令，花掉六角钱。 打到一个车子要花25元，敲竹杠。换了一个，20元，就上车了。那个司机心眼儿也不好，到了桥上没看清楚就说不能走。绕到另一个镇，结果那个镇在修路进不去，装作很无奈地说他也没办法让我们下去走回去（离家还很远），由于没到目的地，花了15元。 后来叫了小叔开车来载我们回家，这个过程中有一只小狗一直跟着我弄得我毛骨悚然。我运气真的很背，一上车头就碰到车上了痛得我龇牙咧嘴流出泪来。事实证明，我碰撞的历史还远没结束。12号去永和豆浆吃早饭时我迷迷糊糊张牙舞爪地撞上了一块广告牌不仅痛还很脏。真是倒霉。 但不管怎么说到家了，一眼就看到门口的奶奶和婶婶，很甜地叫她们。进屋见到了很久没见的两个妹妹，小妹妹祺祺真是可爱，真喜欢这么小的宝宝。 大姑和小姑都在，大姑带着她的孙女，思雨，她的嘴巴太甜了，不停地叫我姑姑，好姑姑。心花怒放。 走了很久，但经过漫漫回家路能回到久违的老家，心里有很安心的感觉，安全感笼罩着我，心房暖暖的。                         之我的宝贝 小妹妹祺祺是家里最小的一员，只会咿咿呀呀地叫人。但是她真是很可爱，我回家的这天，先后穿了两套小裙子，真像小天使。不停地爬或者走，让她叫我姐姐立刻叫，脸上总有小酒窝，笑容很纯真。是个很乖的孩子，奶奶煮了咸花生，她就抓一把送到我的手里。我说想抱她，乖乖地靠近我，感到不舒服了，就挣扎着要下去。 喜欢把爆米花洒得满床都是，喜欢睁大眼睛凝视，喜欢笑，我的宝贝，世界上最可爱的童真天使。 真希望你能快快长大，我会带你出去看这个精彩的世界，外面的世界。又怀有天真的私心希望你永不长大，永远纯真永远可爱Hope you never grow old. 之家庭聚会 … Continue reading →

水有暗香盈袖立方 21:35:05 你几点睡？我十点给你放歌 翔琳之舞 21:35:50 好啊，那我先不跟你聊了，10点再回来  水有暗香盈袖立方 21:36:00 好 水有暗香盈袖立方22:00:31 时间到 翔琳之舞 22:03:20 好，开始  水有暗香盈袖立方22:03:37 等等哈 水有暗香盈袖立方22:08:41 我家电脑太慢 翔琳之舞 22:09:17 我没插话筒   水有暗香盈袖立方 22:09:31 只听就行 翔琳之舞 22:09:43 你唱我听   水有暗香盈袖立方 22:11:14 听见了吗？ 翔琳之舞 22:11:38 听见了，泥娃娃  水有暗香盈袖立方 22:11:43 嗯 水有暗香盈袖立方 22:11:47 6岁的 水有暗香盈袖立方 22:12:59 还有滚雪球 水有暗香盈袖立方 22:13:05 … Continue reading →

Everyone can play guitar. This is a quote from Music Heaven.But definitely guitar has a unique meaning to me. I always say I have many Times.Those which I call times are special periods in my youth.I used to have a … Continue reading →

最近在看换换爱，跟童嘉蒂学会一句话，话说三遍就代表是真的。 所以祝我成功考上北大梦想成真祝我成功考上北大梦想成真祝我成功考上北大梦想成真。不管这是妄想还是会成为奇迹，我都要在结果不知道前为自己祈福。要为自己好好的活着，为梦想而活，享受青春。 昨天以为会知道分数，等到12点以后才知道没出来。 一直很害怕，说真的。最近不发任何关于高半夜凉初透考的日志是因为心不平静。 记得几年前的郭敬明在我曾经那样仰望那本合集里写，请大家为他祝福，因为高半夜凉初透考前他的心里是那么害怕。 害怕，很真实的词。所以我不会用紧张或不安来形容。 昨天在跑步机上故意重新开始，跑了6分59秒，因为我想考659分。并不贪心考前拿的660、670都不会再想，我只希望，可以过650。 嘉蒂，如果可以，请给我一张梦想兑换券，请给我，请给我。 和benjamin的对话，谢谢。今晚该祝你好运！我一直在祝我自己好运，说三遍就是真的 。上帝会保佑我的 。嗯！相信稣哥会很眷顾你。 安。  

如题。尽管我厌恶这部小说，但里面有几句话还是不错的。 每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 唯有死者永远十七岁。 仅此而已。谢谢村上爷爷。

记得2004年的希望之星有一道q&a题是,the meaning of "dreams come true",当时心里一参加震,想如果回答这样感性知性并存的问题,肯定很爽.话说到希望之星,不知今年我是否有幸最后参加一次高中组的比赛. 对北大的热爱很久了,对未名湖和燕园的憧憬可以和我的成长一样漫长了. 成长是一件冗长的事,梦想却依然遥远. 不过既然许诺,我就会坚持,用奋斗去实现梦想,去兑现青春誓言. 即使翅膀断了,心也要飞翔. 我可是口出狂言了,08年参加山东文科高半夜凉初透考的人注意了,我要成为状元,我会成为状元,这样就可以上北大的元培实验班,什么光华、国关、新闻传媒就都可以选了。 我文科这么强，呵呵，无敌阿。 希望08年夏天我能在北大重新微笑地读我曾经写下的这些誓言。 天宇、灵灵、靓颖、晓晨、善善、艾薇儿、琳恩，我热爱的人们，等我在2008。 北大，等我在2008。 也猪我今年6月的试验性高半夜凉初透考和学业水平考试成功。 [img]http://images.blogcn.com/2007/3/31/12/kittyhan,20070331224324.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/3/31/12/kittyhan,20070331224924.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/3/31/12/kittyhan,20070331225040.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/3/31/12/kittyhan,20070331225232.jpg[/img]

刚才无意中在新浪上看到田亮退役的消息,长长的一声叹息.我不知道国家队为何如此冷漠地拒绝一个他们一手栽培出来的人才,有如此不近人情地将国人的心声置为耳边风. 不知道这会不会是一个王子神话的终结.我只抱着单纯美好的猜想,希望有一天他还能像乔丹一样再次回来,向所有人证明,梦,还会继续.It's not the end,but an ever-lasting dream.To be continued 其实我要说的是,我要离开了,离开我潜心经营了四年的博客,全心全意地为梦想奋斗. 一切还将继续,只不过,要等到,08年的夏天,梦想成真后,我会再次回来,告诉你青春无悔. The doors唱过一首the end,里面说,一切终将落幕.而我只是在进行一场短暂的告别,但仍真诚希望,一切会很快过去,我终有一天,会在北大写下以后的文字.这是我最大的梦想. 我一直喜欢my way,在这里送给所有来过这个叶子,留下或未留下话语,热爱或无感觉,但曾经看过我青春文字,看过我如何一路走来的人这首此刻我最想吟唱的歌.告诉你们,I'm on my way towards my dream.I hope all my dreams will come true.And now, the end is near; And so I face the … Continue reading →