每次都是在摇摆中垂死挣扎。胀胀的脑袋，很想呕吐，窗外的天不可企及。

再也不想吃水清的盒饭，于是去金凤呈祥买了面包和小糕点。买了红枣袋装牛奶。

我的周末仍在奔波中消耗殆尽着。

最近，很感谢一些人。

谢谢所有为我投票的朋友。

谢谢你们的支持。我很感动，非常非常。

牵挂着今天，因为已经过了零点。

某个我们都期待了很久却又因为某些原因无法透露的baby就要降生了。

我真的很爱你。

你的来临，花费了那样大的代价。

所以就算所有人把对我的爱全部给你毫无保留我也无所怨言。

爱是这样盛大的礼物。

感谢你的降生带给世界的新的希望和信念。

从公车上下来后，买了一杯香芋圣代。（这种口味的圣代真是难得啊。）

想起某个人。

三个月前一起吃草莓圣代。

也说过很多深夜的话。

没感觉是没感觉。

可是今天形同陌路毫无联系也是始所未料的。

我想念在你那里的我的twilight。

不知道怎么拿回来。

                                                         舞于09-9-20-0：16

北京的天气迥异得吓人。九月初就已经有冷如暮秋的感觉，也会有那样灼烧的艳阳天。带来的几条夏天买的裙子似乎都可以搁起来留给明年的夏日了。日子骤然变得紧巴巴的。很久没有触碰过我的陌生感又重新将我一层层包裹起来。繁盛夏季的上一学期，我已经完全融入了法大的环境中，把这里当成了我的另一个可以依赖的地方。不知道为什么，踩着夏末尾巴而来的大二第一学期里，我像重新回到了初至法大的那段青涩时光，小心翼翼地把陌生感藏进心的最深处，却还是不免感到孤独和错落。总是有个词在脑海中始终环绕，隔路，是的，好像一切又有这样隔路的疏离感。

刚刚回到学校的那段日子，是勤奋的更新者，每天都有打字。过了新鲜的开端，开始真正纠结的日子后再次变得倦怠和慵懒起来。看到超子的留言，刹那间感到了温暖。我是会继续记录下去的，在我觉得我想要倾诉的时刻。

今天去南门拿到了当当快递的书，很开心又可以看周嘉宁的小说，这一次，是《天空晴朗晴朗》。从《流浪歌手的情人》到《夏天在倒塌》到《往南方岁月去》再到我手中红色封面的《天空晴朗晴朗》，我一直爱着这样坚持的她，不管远离青春期的轨道多远，都能感情充沛地写下这些字，记录喜欢的少年，记录青春以及其他。

她说这是写得最长的的情书。写给上海，写给旧时光。                      

她说她永远都是那样一个感情的汁水丰沛的人。

我感谢这样迷人的她。在我最好的年华让我可以闯进那些繁茂的故事丛林，流连忘返，让我可以觉得年轻是这样悠扬美好的时光，让我贪恋最后一点可以握在手中的流光，好好地将一切进行下去。

九月中旬，我一度迷失在我以为我可以熟悉的生活中，丢失了我依赖的夏天，丢失了我的晴空。

于是天空晴朗晴朗，而心则是会gloomy的大片云朵。

                            关键词一：faces

去迎新。最大的感触是在接待外院最晚报道的女生婉星的时候。下了一天的雨还没有终结，路上湿湿的，我撑着伞瑟缩着，跟她讲着那些关于新鲜人的事。本来我们五六个最后迎新的人都在烦躁地等待，天很冷风很大，为了最后的她我们等了一个多小时，每个人最后都说院会招新不要她。可是当我站在她身边的时候轻易就原谅了这样单纯的她。前一天晚上十一点多的车下午两点多才到北京西站，从湖北到北京，她和爸爸两个人拿着沉重的行李。当我看到叔叔打开巨大的行李箱去拿录取通知书的时候我都想哭了。

后来，她跟我率真着讲着话。我就喜欢上了这样简单可爱和纯真的女孩子。

想起去年的这个时候，爸爸妈妈一起陪我过来，第二天傍晚走的时候我终于还是没能信守承诺放声大哭了出来。他们走几步就回一下头，我知道他们也舍不得我，可是离开是不得不做的事。那个时候的我，法大校园匆匆而过的全是陌生人，我没有一个可以一起哭的对象，就在瞬间感觉到一整个世界的孤独。

黄昏很美，傍晚昏黄的的灯光很美，只是这些风景从来以及永远都不会属于我。

我住的那层宿舍变成了新生的大本营，只有我们六个寝室成为落伍的老人。每天看到早起的身影和水房里闪动的新鲜年轻的面孔，觉得真的好像时光倒流回了去年今日，而我也是他们中的一员。只是一切都不会改的，我已经在苍老下去，离青春期越来越远，直到和旧时光彻底告别。

关键词2：水清

上周六和日开始了我为新东方奋战的岁月。我选的校区是离学校一个半小时到三个小时不等的水清木华校区。

很简单的原因，我想离清华近一些。

后来证明我的选择是明智的，这个神秘的校区果真出没着托福王者。听了两位牛逼闪闪的老师马骏和杜昶旭的课后，我就爱上了这个地方，爱上了400多人的大教室，爱上了我幸运的第三排，爱上了中午十块钱的盒饭，爱上了一起为T疯狂的黑压压的人群。

张扬的个性和绝对创新的思维，让我瞬间被一种新的思潮包围。

不得不说，我还是爱新东方的。

尽管我需要早上五点半起床赶公交，一个半小时之后到达清华园，八点半正式上课，尽管我牺牲掉我两个月的周末，尽管我需要在水清上整整五个小时的课，尽管我站在早班车上晕得快要吐掉，尽管我在下午返校的堵车高峰期迷迷糊糊坐错了站花了三个小时回到法大，我还是爱这样为着托而奋斗拼搏的岁月。如此漂亮和干练，并且因为沸腾的热血而无悔。

有的时候会觉得真的形单影只很孤独。

左边的女孩和再左边的女孩已经亲密无间。

满教室到处是情侣一起来上课亦或者是几个朋友一起来。

我瞬间感到了独自行走和等待的荒凉和可怕。

等车的时候觉得周围貌似有法大的人，我却永远都是怯生生的，不敢鼓起少得可怜的勇气去问一声可以一起回去吗。

从九月中旬到十一月中旬我注定与水清这个地方结缘，也希望一年或者更长时间之后我真的可以完成T的伟业。

关键词3：迷失

最近一直处于情绪低落期。脾气很坏，容易生气和烦躁。

我患上了秋季恐惧症，也许。

周五的晚上小月月因为社团的事哭得很伤心。我劝了她之后在蟹爪上写，孤独伤心的时候小月月我们一起哭。可是仅仅一天以后，我就把她弄哭了，因为很简单的原因，她传上去了一些我认为把我拍得很丑很难看得照片我认为这又是拿我取乐的做法，生气中我指责了她并且吵了两句。也许是因为近期脆弱的心和不堪一击的防线，在我爬到上铺郁闷中入睡后她独自哭了很久。过后我在校内上发现了她的状态，责问友情。我们一直关系非常好，从来都没有吵过架。我却是在看了一眼那四五张照片后就开始觉得愤怒和委屈。我也不知道一切怎么了。第二天下午从水清一路坐车回来，踏过海淀被阳光晒得暖暖的街道，再次在13号线上张望后我开始感叹自己的冷酷和坏脾气。看到她的那一刻我就抱住了她，说了对不起，反思了我的坏脾气。

我不知道我到底怎么了。

曾经十几岁的时候任性不懂得珍惜自己的朋友，常常爆发常常伤害周围的人，常常不懂得妥协和让步，常常陷入冷战和僵局，常常搞到最后我们再也无法亲密无间，可就是硬着头皮往前走，不肯回头。让自己和他人都伤痕累累。多少年过去了，自以为性格磨平了懂得珍惜身边的人懂得让生活平和地流走了，却还是改不掉内心最深处那些尖锐锋利的声音。

昨天又是这样。

小到不能再小的事让我和娇娇又有了一次不愉快的交谈。我不想的，可是我控制不住。我觉得我就是无意识地释放出来了，也再也不想考虑后果了。

可我们就这样又生分了好一阵子。

迷失在这个让我烦躁的季节里。

我想要安静，安静地读书，安静地享受，安静地包容，安静地生活。

我不想迷失，我只是病了一小会儿。

我还想，再活一小会儿。

关键词4：社团

两个写新闻的社团都不是那么热门，面试了那些可爱的孩子们，因为去水清上课错过了每年壮观的百团大战。

瑜伽协会的师姐一定抓狂了，我无法去开会无法招新无法出桌子。我太自我了，就算自己有事可这样还是有很深的负罪感。师姐后来冷冷的语气让我听出了深深的无奈。

勤助那边也对我很无语，没法站展台，就在勤助招新情况不容乐观的条件下我还是什么都不能做，只能去参加面试。那天晚上师姐一定对招的人很不满意，又觉得人手不够，就跟我讲让我不要去上新东方了。我一下子就生气了，凭什么，我当时在想。我也不是没有付出，我已经尽力了，有些事情我无法兼顾。那天晚上搞得我相当不爽，但其实师姐也没有恶意的，我知道可就是郁闷了很久。

院会那边辛苦朱明了。在我在马甸桥西车站徘徊的时候，她的飞信一条条涌来向我汇报最新战况。一时间我觉得我真的对不起很多人。

还是谢谢你们，无论如何，我都应该在你们身边的。

关键词5：想念

现在突然感觉，想念是这样一种强大不知名的力量。

多年前我爱着琳恩玛莲《another day》灰白封套上的那句话，我生活得很好，唯独是想得你太深。

无可抑制地想念这学期在上海的E和C。

曾经的2小班我最亲密的两个人。

彼时我和E在厚德楼走廊里用英文大声倾诉着，关于生活关于感情关于纠结着的一切，无视周围人的目光。彼时我们一起骑着租来的单车环游清华又一起越过中关村。彼时最慢的919车上她流泪向我讲过去伤心的情事。彼时我们在军都对面的秋千上一起喝着奶昔说着彼此理想的生活。彼时我那样依赖她，我说她是我的女人。而这个学期我们只能一个在北京一个在上海隔着遥远的距离相望。

我亲爱的下铺的C，我也曾因为一些事气她的不坦诚，可一切过去我还是如此想念她。我们曾经一起吃饭一起陪SC逛街一起出去走走又或者听她讲神奇的家族。又一个在上海花园的人。我的想念可以漂到南方。

非常想念在大连的B，我们再也没有那样大把的时间用来聊天和畅谈了。那天他发信息给我说在校内给我留言了。他在我四月的一篇日志下面打了悄悄话。终于他看到了那样一些曾经的我写给他的话。

他说，我们会是一辈子的soulmate。

突然间我就感觉惶恐。我永远是自我的抒情者，从来不知道故事里的角色看到我为他们而写的话会怎么样。我就是那样不自然起来。我曾经为他写过很多感情丰沛的文字。我们永远互相信赖互相理解也互相以soulmate的最特别的方式爱着。他是我最特别的存在。可是当他真的看到我留下的一些话时，我又不知所措了。

空前地想念妈妈的声音。再次打通电话时我几度想要掉下眼泪。

想念真的可以是会呼吸的痛。

季风已然过境。

繁盛的夏季已经悄然离去。

日子是冷峭的。

我的心是皱巴巴的壳。

九月中旬，我收藏起所有这段时间以来的难过和抑郁，想要迎接那些崭新的日子。

夏天终会过去，夏天终将过去。

一整个楼层的年轻面孔。

一整天接待地累死累活的新鲜人。

我看着你们，觉得是这样苍翠欲滴。

新鲜的，娇嫩的，年轻的，纤细的。

Delicate。

我看着比我年轻的人再次簇拥着我在对峙中把我逼往绝望的角落，绝望就沿着我荒凉的额没有尽头地蔓延下去。

有那样一些人，他们开始新的生活，并且证明比你更有资本和时间去享受这样静美的年轻时光，不管怎么说，都是有一点糟糕的。

很少的老乡。

我还是有些许的怯生。

北京女孩儿，你真可爱。

可爱的四川女孩的没有血缘关系的阿姨，大爱无声。

自己很独立地跑来的福州女孩，史无前例的巨大的箱子。

短发朝气蓬勃的济南姑娘米千，我那样喜欢你干净无邪骄傲的笑容，这样年轻和不羁真好。

今天中午在等待北京女孩儿的过程中去充话费，排了两个半小时的队，钱不够了，只拿了100块的U盘。

我当时就这样想，我是多么希望可以腾云驾雾踩着一个个脑袋飞到队伍的最前端去。

我很邪有暗香盈袖恶。

但是我想要这样没有阻碍，一往无前。
                                                           于09-9-6-0：15

我处在这样一个尴尬而又可怕的转型期。我只能用着苍白的文字缅怀，却再也无法用纯真无阻的勇气去热爱。苍老。无可弥补。

                                               于9-5-23：59

这样流水账的生活。

宅了一天。

终于写完了纠结的转正申请。

演讲稿也基本搞定。

中午在一餐厅一楼的肉沫豆角里面吃出了小菜虫。

顿时晕厥。于是倒掉，吃了一包小浣熊干脆面。

娇娇回来。

我说，这真是场catastrophe啊，啧啧。

兰2218再次变得人丁兴旺起来。

而静姐，我还在期待明天下午你的番茄/西瓜/蘑菇头。

收到但但的短信。

某女人，莫名伤感，竟然看韩剧疗伤。

非常的难以理解。

晚上吃饭时对面坐的男生一直在悄悄看我，我瞅了两眼，发现长得像初中时的LX，呵呵。听到我讲豆角里面的虫子的囧事，他在偷笑。我回避着他的目光，侧过脸不听讲话，生怕多看几眼会让别人觉得我别有用心。做率真的人真好。

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最近开始变得勤奋起来。可还是欠着很多文字债。

草稿箱里面未完成的三稿。

想写给我爱的郁可唯和这个因她的歌声而动人的夏天。

想纪念今年夏天我走过的青岛、曲阜和日照。

有些感觉，总是在蒸发殆尽。

今天Z加了我。于是B的那兄弟七人全部都成了我的好友。

这样神奇的事情。曾经他们七个人在五班，感情好得不可理喻。很多人我从来没讲过话，没想到今天我还能见证有一种兄弟之间的铁血友情。

初中时没讲过几句话的W小孩，后来去上海念高中，很文静和腼腆的样子。今天看他的照片，甚是纯真，特别清纯小男生样子。喜欢用表情符号，喜欢省略号，喜欢形形色色的小标点。隔着距离看这样的人真好。我们没有什么交集，只是可以被称作“认识的人”的那种关系。现在他在吉大，再次回到北方岁月。他是老七。

在成都的小孩C我们一起长大，小学的时候总是欺负的对象，很聪明的孩子，初中的时候学习暴好。高中的人生被我很多次提及为传奇一般。是耀华所有男生中打魔兽最好的，全国一个分区中能够排到前十名。黑白颠倒的日夜，糜烂的生活，醉生梦死一样的演绎方式，高半夜凉初透考前两个月的奋力弥补，竟然让他奇迹般地考上了川大，金融工程专业。寒假的时候听他讲和另一个从小一起长大的女孩子X的爱情故事。异地恋是这样不可思议的东西。从天津到成都，从9岁到19岁、20岁，从小学、初中的同班同学到高中、大学的跨越不同城市。他们竟然在08年的10月在一起了。冬天两个人一起改头像，猫咪和小狗在一起，简单的童话，很美好。一切到了夏天都像是轮回一样的变化。他也会变心，为了那个一起读书的同班的女孩子，那个在他五月份经历生命中不可承受之轻后去成都机场接他的女孩子，他先是劈腿，而后放弃了那个有着十多年缘分的X。今年夏天，坐在我对面，我静静端详这个在今年刚刚经历了丧父之痛的小孩子。B告诉的我这一切。父亲病重三年，他还是长不成小时候那种乖巧听话不让父母担心的男生。去年他仅仅网费就花了4000多，每晚在网吧通宵游荡。他依然是我眼中的天才，就算突击也只是挂了一科。父亲离开后，我去踩他的个人主页，什么都没说，留了一句话，If something doesn’t kill you,it only makes you stronger。我相信他会懂。以及那个在《她比烟花寂寞》里经典的台词，Jackie you should know that everything is gonna be better so don’t worry.B给他打电话时，他出奇的平静，仅仅说走了也好这样父亲就不用继续受非人的痛苦了。五月份他在川大的图书馆外沐浴着阳光，打电话问我到底应该怎样过生活。这样的男孩子，给我讲他和那个河北女生的爱情，他送她回石家庄。很深情。他们爱得很绵长。我说我希望他可以写一本书，就叫小传奇。他是老六。

在大连的B是我最交心的朋友。从学前班到小学，一直在一个班。小学的时候常常在一起打闹，他喜欢去当时上体育课现在是文化广场的那片地底下挖古币，大部分送给了我。只是后来搬家时遗失了，于是我丢失了那些归属于北宋、元朝、清朝、民瑞脑消金兽国的故事和里面深埋的风韵。班里个子最高的男生，后来很久以后才知道他是有一点色盲的，白色的纸在他眼里是淡蓝色的。四年级的时候他在冬天写卡片给我，当时关系很近，语言有点小暧昧。我却在一个大家都在身边的时候发现了它。因为流言蜚语，我们不再是好朋友。沉默很久。五年级的时候我坐在窗户旁边，有一次打开窗往后瞧看见他同时望向窗外的身影和飞扬的衣角。刹那间有不真实的感觉。张开口却还是隐忍着没有讲话。他把我弄哭过一次，拖把杆触到了我的眼睛。很是沮丧。小学毕业的夏天，我去学校值日，走出校门的时候看到了正向我这个方向走来的他，张扬的红色T恤，慌张中就跑去了马路对面。我硬是狠狠心没有叫他给我写同学录，现在想来尽是后悔。初一的时候，忘记因为是什么原因我们又恢复了往日的亲密，常常一起在黄昏回家。他常常是骑着车子一溜烟地来到我身边，吓我一跳。只是后来还是因为流言，我选择了秦文君小说中林晓梅提到的冷淡远离的方法。直到这成为横亘时光河流延长至七年的巨大冷战。初二的时候，他托同班同学给我写了信，多年后我问他他早已忘记了大部分内容，只记得大概是叫我不要不理他。我却像恶毒的女巫在大风天把它撕成碎片，不予理会。浪费了他三个晚上没写作业的结晶。从此，我们一直到高三都没有讲过任何一句话。他长得越来越帅，很高很瘦很青涩的男孩，初四的时候被班里的女生说像《那小子真帅》里面的智银圣，也引申出他像宋承宪的比喻。中考后的暑假，也许想弥补一切，我在QQ上加了他两个人聊了一夏天。可是不知道怎么想的，在学校里见到他还是会低头假装不见。那是最尴尬的日子，在楼梯拐角处看到站在上面的他欲言又止的样子，狠心走过去不说话只和周围的人装作若无其事。慢慢的久了，就成了一个网上无话不说现实中是路人的糟糕现状。同一级的表姐提起他，我只是点头说“哦，那个人啊，我认识。”从别人口中听到他又旷课，父母来学校找离家的他，心里很是着急。路过他们教室，就在高的台阶上面望向角落里的最后一排，看看常常发呆的他，莫名的忧愁。再后来知道他和某个认识的女孩子的感情故事，内心感觉空前的失落。总是顾不起勇气，去打破僵持了几年的对峙格局。他总是在变，从最初的青涩干净到后来的冷漠叛逆到今天的洞察世事小愤青一样的发泄却又选择以平和的姿态融入这个世界。曾经我以为他很远，我们不是一个世界的人。后来我才发现，剖开内心我们其实是一样的赤裸裸的纯良。就像叶峰之于从容。他祖父去世的那个冬天，偶尔在走廊瞥见他，我突然很心疼他，总是用冷漠去抵抗世俗，在那年的随笔中，我写了当年的他和这件事。后来的两年，他消失在我的视线里。传说中他去学模特，后来才知道他参军了，去了美丽的海滨城市大连。小时候厚厚的军事杂志终于修成正果，那项神圣的事业终于不再遥远。我在两年的时间里忘记了这个人，却又在高半夜凉初透考后的夏天记起无可取代的他。去年暑假我高半夜凉初透考后第一次上Q就遇到了他，于是后来的夏天我们都沉浸在无尽的说话的快感中。我大一的时光，常常是在和他的聊天中溜走的。今年冬天他回家，犹豫了很久要不要见一面，后来在他走之前的一天，终于还是坐在一起七年后第一次开口讲话。他真的帅了很多，身材奇好，手指上关节突出，很自恋。我们在现实中冷场了很多，可是还是怀念那个下午，让我再次走进一个真实的他。他走后的寒假，我们的讲话冲动达到了最高峰，关于他的感情故事，关于这几年的生活，关于我们的童年。我们互称“亲爱的”，在12点前互道晚安，喜欢发拥抱的姿势，喜欢soulmate的感觉。大一下学期，再没有这样多语言丰沛的日夜，只是知道了他阴暗内心角落中的一道心魔，知道了他曾经的伤，知道他仍在燃烧的熊熊野心。今年夏天，他告诉我他可能会来北京，只是一切依然悬而未决。我曾经许诺他在夏天去大连找他，最终未能成行。某一天晚上，某颜提到他，提到他很帅的样子，我痴痴地笑过后回去告诉他，在某颜面前他于我依然只是个曾经的同学。亲爱的B，我们对彼此都有最深的信仰，感谢你把我放在“FF”这个组中，你说，这可以是forever friend也可以是favorite friend里面只有妈妈、表弟表妹和我，而我永远是你的那个“亲爱的”，我们互相的爱是很伟大的，是不局限于爱情的爱，是那个最特别的异性的永恒的爱，我曾经说要把你放进我的“特别好友”里面，因为你是我最特别的存在，后来放弃了，因为我宁愿你属于我QQ里面我一个人看得见的世界里。只是希望你可以不要在对世界有那么多愤怒的呐喊，其实我们所拥有的一切本质都如此美好，不是吗？亲爱的B，他是老五。

M君是我的小学同学，很能闹和掺和的角色，以至于今天我看到他打领带穿衬衫齐整的样子，甚为惊叹。忘记了他曾经是什么课代表。改过一次名字，都是神奇的三个字。我对他的印象永远停留在我们称他为potato的年代。现在，我看着他的页面微笑，我们也是隔着距离遥遥相望的故人，我希望他还能记得当时那年那月的我，这就是最好的回馈。他是老四。

很奇怪的是曾经些许陌生的J小孩今年也跟我非常熟络起来。彼时我第一次初中考试他坐在我后面，那次我拿到了全级第一。后来初四一年，我有两次考试挨着他，创纪录地考了两次人生最差。初中的前两年，好像是默契的点头之交。后来逐渐淡化为一个擦肩而过的故人。在X的描述中，他很受人欢迎，被很多人暗恋 。在当时班主任的描述下，他是个很勤奋但常常上课走神的学生。初中毕业后，几乎再也没见过他。直到高半夜凉初透考结束，在教育局填志愿的办公室我忙着改自己的专业志愿，当时的我蓄着长发，穿着宽松韩版的两件套，比初中胖了许多，他还是认出我来，他跟父亲在一起咨询学校的问题。打过照面后我就离开了。后来听说他去了上海著名的军医大学，以傲人的分数。再后来，在校内上发现原来他早就不叫J了改叫H于是拿这个跟他开玩笑。印象里的他壮硕英勇。后来从B口中得知了他的恋情，跟曾经同班的R，他们班最漂亮的女生，高中他在二中她去了上海，那年夏天在青岛暧昧牵系着他们，没想到真正开始反而是在相隔两地之后。她向他表白，他欣喜若狂。去年他终于可以去上海，阴差阳错中她却来了北京，缘分没有继续，她打电话说我们分手吧以后不要再联系我，他给B当晚打电话泣不成声。他为着这份爱，付出了太多，却还是等不到他苦苦追求的结果。在北京的这一年，我常常在网上和他打趣，发过很多信息，甚至让他从上海带好东西回来。暑假在青岛时，他竟然也在青岛社会实践，收到他的短信后甚是惊讶，不过终究没在青岛相见。曾经相约一起去大连找B，他们两个在七个人中关系最铁，后来他打电话过来谴责了没有任何规划的我的异想天开和不切实际。在QQ上聊多了我曾经感叹，兄弟就连口头禅也是相似甚至是相同的，原来性格如此相似的人可以这样好的在一起。J,他是老三。

我从未讲过话的Q君。在X的眼中，他总是宽厚大度的，曾经闹过穿反衣服的笑话。很值得信任的人。某年某天在校内他加我，于是我极有成就感地感叹我真是知名度太高了，连他都认识我，很好。现在的他，在遥远的宁夏，继续粗犷的北方豪情。他是老二。

最后是今天加我的Z。依然从未说过话。X与他关系甚好，曾经从他家抱来小猫养起来。她曾向我描述过这个我在初中毫无印象的人：黑黑矮矮壮壮，我依然毫无感觉。今天看头像还是很陌生。只是一颗纯良的心，我可以知晓。他给我留言，口头语是那么相似的“哼哼”，我就笑了。原来人在一起待久了，会有这样奇妙的相同的气场。他是老大。

我曾经爱的《夏天在倒塌》前言是献给七个人的七年。

这七个兄弟一起走过的也有七八年了。

很多人我只是遥望。

很多人我曾经一起与之成长。

他们不知道我这个彻头彻尾的局外人为他们写了传记。

我希望多年后他们还在一起的时候，还能如此继续这样在最好的时光中做过主角的兄弟情谊。

谨此纪念。

                                                                                                                                                                                             于09-9-2-23：43