kittyhan 的个人博客

九月来得很快。

总是不等自己回过神来，就发现曾经在日历里遥远的日子就这样近了。上小学的时候开学总在八月二十几号，每次看九月一号的新闻里说今天是中小学开学的日子，就感觉恨恨的，好像学校平白无故偷走了自己好大一片时光。印象里也就自然形成了只要九月份开学就是晚的，就又可以享受很长很长的假期了。不管这个理论有多么荒谬，总是希望那个背着书包开始白开水一样的生活的日期可以远一点，不用在开学前最后一天疯狂补日记，不用在黄昏时想着沉重的课业负担歪着脑袋望着窗外企盼时光可以倒流，也不用熬夜到很晚去拯救一整个倾颓的夏天。

这样的日子，似乎相隔了太久，再也不用与我相见了。

只是时至今日，仍然学不来别人急着回学校找乐子的洒脱，总是把绵长的时光化作家中的恬淡。

二零零九年的九月一日，去西单。

早晨醒得很晚，张开口嗓子是哑的，很纠结，怕出门会继续感冒得无可救药，不知道到底该不该去市区。惶惶然很久，最终还是想去了。怕穿吊带裙出去会冷，穿了黑衬衫和红黑格子的蛋糕裙，白色的坡跟凉鞋，和小月月一起嘿咻嘿咻就出了门。

选择了错误的时间，到达时已经将近11点半，于是在地铁上和一群上班族挤高峰期。出的口离北图好近。于是就进去买书去了。耗了近两个小时，只买了两本书，日本小说《一个人的好天气》和悦然嘉宁姑娘她们的《鲤》主题书的《最好的时光》。其实我是想买那本《因爱为名》，没有找到，等到付了钱又找到了，又是无比纠结。

孤独，谎言，嫉妒，暧昧，最好的时光，因爱为名。

都是这样让人念出声后内心有巨大回声的词语。

那些长长短短的句子，因为这些词语的点缀，变得闪闪发光起来。

好比我在11：11分想起你，这一刻我很孤独。

我生活在一个巨大的谎言中，万劫不复。

我被嫉妒折磨得全身膨胀，这种强大而致命的力量欲罢不能。

我从未爱上过谁，只是爱上暧昧。这朵最美的花永远不要修成正果。

我最好的时光从我的16岁剥离出来，成为一个再也进不去的幻梦。

爱是这样华丽的主题，我所做的一切，因爱为名。

我在造出这些句子的时候再次觉得中文真的是最无与伦比的美丽语言。没有比它更加浪漫和悠扬的文字。

因为《孤独》里面对日本文学的回顾，买了那本在周嘉宁笔下提到的淡绿封面的《一个人的好天气》。更心心念念的是一本自己看到的封面和题目无比美好的《69》。1969年，17岁的人生庆典一样展开。作者叫做村上龙。也许因为之前对村上春树的某种偏见，我对日本文学始终心怀芥蒂，过了青春期，对于那些慢节奏语言暧昧不明粘稠抑郁的故事，彻底丧失了全部热情。于是我决定，如果《一个人的好天气》是一本好看的小说，我一定要买下那本《69》。

书名是这样伟大的东西。

有时候我觉得书名甚至决定了一本书的全部。单看封面和书名，你就知道是否喜欢。看到一个人手里拿着一本《小忧伤》，很喜欢封面写的几句话，可惜找了很久没有找到第二本。后来看了一本《小演义》，我在看完剧情介绍之后彻底决定放弃这本书。最终还是决定没买蒋峰两三年前那本我想看的《淡蓝时光》。没有买吴虹飞的《伊莲》，尽管我觉得这个名字真的很赞。忘记了很多书名。还有一些比如细雨湿流光，自己的睡眠，要有多坚强才能念念不忘，都不知道为什么被我记了下来。

李萌多年前在《马勒的精灵》札记里面写，爱是这个年纪最华丽的主题。

其实有的时候，它是唯一的主题。唯一。

在音像层匆匆掠过，没有看到喜欢的声音，可能它们还是湮没在打口碟中吧。

要离开的时候，突然看到了CCTV10著名的电视人徐义鸣老师，她是希望英语的总监制。每年比赛都会去给选手和家长赛前讲话也会去颁奖。那两年我在优龙穿梭常常就看到老师的背影，总是没鼓起勇气说声好。吃早餐的时候在老师后面挑选自助餐里的食物，总是诚惶诚恐。现在在图书大厦看到老师，感觉真好，好像任何人都有如此平凡的一面。逛书店，去餐馆，看电影，平凡就是最美好的状态。

突然觉得很多年前我穿梭在淄博书市疯狂买书的岁月，又即将回来了。我对书店曾经的热爱，也不再遥远。

后来去大悦城，又去巴贝拉吃东西。做了极其错误的决定，先吃了一个甜点核桃酥结果导致我在吃德国海鲜泡菜烩饭的时候完全丧失食欲，最后还有两个翅根，吃掉一个后再也无法继续解决，给了小月月。于是决定，今年不再吃巴贝拉了。

逛了很多牌子的店，西单原来也有H&M了，只是我怎么看都没发现有好看的衣服。

后来去华威，在北京攻略逛了几圈，小月月买了耳环，我想买的棒球帽就是没找到好看的。两个大脸女买了瘦脸滚滚。

匆匆扫过中友和君太。

心心念念的vero moda短袖衬衫到现在都不打折。

ES那条三折的牛仔裙在这儿没找到。

《最好的时光》里面，张悦然在《盗美贼》里面写道，从小就决定要做一个美人，而作家这样的事情从来不曾出现在自己的目标里。

想起我自己。小的时候总是被夸漂亮好看，舅妈现在每每看到我都在抱怨怎么小时候好看长大了就不好看了呢。小学的时候练合唱和独唱，总是穿连衣裙，扎两个辫子，那时候不戴眼镜，眼睛也比现在大，瘦瘦的，照出照片笑容总是甜美可爱。常常是演完了节目不想卸妆，想坐在教室里看其他人注视我画过妆后不一样的脸。后来我看很多节目，那些名人在成长历程回顾中往往有黯淡的童年小时候总是不好看，我总是心生怨念为什么别人就可以越长越漂亮我就相反呢。初中很瘦却是最丑的时期。最不适合的短发陪了我四年，墨绿色的校服一穿也是四年。表姐在我这个年纪，早就开始想着如何让自己好看，我却总像发育迟缓，四年的光阴里，不曾关注自己的发型服装，对穿着奇装异服的人不屑一顾。升高中的夏天，头发终于长到了想要的长度，买了很多条裙子，一整个夏天的辅导班，没穿过一条裤子。可是高中三年越长越胖，每次买衣服不敢说想要哪件，总是妈妈在选择，我还是不懂得，扮美到底有多重要。直到来到大学，才知道体重沉着实让人抓狂，发型如此重要，名牌必不可少，潮流是一定要赶的。

于是我开始喜欢etam和vero moda。

于是我也开始爱上淘宝。

于是我放弃马尾辫。

于是我也开始爱上mina和vivi这样的杂志。

于是我开始不吃晚饭，尽管这毫无功效。

于是我开始自己买喜欢的衣服。

于是我想让自己也可以骄傲地行走在潮人中间。

我那想要爱美的心情，终于从去年夏天开始慢慢绽放。

今年夏天，静姐换成番茄头，但但变成卷发，小月月从卷到直。

我想，今年冬天，我也要烫成大卷回家去，hoho。

九月的第一天，就这样过去。

                                            于09-9-2-0：54

很懵懂地就又开始了传说中的sophomore这一年。非常懵懂，迷茫，有时候回首这一年，总像也拥有一块脑海中的橡皮擦，所有曾经经历过的往事都恍如云烟，已经不再历历在目。很多人早都写完了自己大一生活的总结，我一直没有动笔，总是不愿回头想已经过去了的苍老了一点的自己，仿佛生活是斑驳的镜子，总能在往后的日子里看到那个曾经不成熟的拙劣的自己。

结束了2009年的暑假。这个夏天，也只有一个尾巴可以抓得住。临走的时候，所有的不舍再次让我觉得泪水有的时候是无意识的情感表达方式，泪水总是很丰沛，流淌在盛夏繁光中。坐上T26回来时，从检票处挥手跟妈妈告别，看见那个熟悉的背影要离开半年还是忍不住流泪了。我是个恋家的人，无论怎么都走不出思念的轮回，也始终无法摆脱这种思乡的深重慢性疾病。就算已经20岁，就算已经离开家一年，在暑假停留的50多天也足够让我在很长一段时间里对它念念不忘。舅舅说，不可以常常想家，家人间是心灵相通的，你想他也会想，不如大家都快乐。可有的时候，某种思念玄而又玄是解不开的谜，自己根本无法控制，也更无力控制。

29号晚上很糗地唱了一首神奇，并且被大圣、马龙等人围观，甚是无语。

今天早上5点40分，我还是回来了，北京依然是我接下来几年主要栖居的城市，无法摆脱。夜里隆隆的火车，满满的行李架，我只好把三四十斤的背包抱在怀里过了一晚上悬挂在半梦半醒中，连什么时候过了天津都一无所知。下了车，回学校，几度崩溃，箱子、背包、手提包，地铁站漫长的楼梯，差点认为人生无望。这一天，真的很糟糕。新买了一天的锁在我睡起来懵懂不清的状态下找不到钥匙，以为一整串钥匙和楼门卡都被锁在了柜子里面。找人来撬开，却又发现这真是让我抓狂的决定。我的钥匙，在床上的角落里安静躺着。不得已，只好又买了一把锁。拿回来，连牌子和样式都是一样的，这次只要四块钱。昨天妈妈在淄博站买的那把要了六块。我每次想到临走前妈妈去给我买锁把背包锁好而我今天就把它破坏掉的时候就一阵心酸。我什么时候能让人生不这么纠结呢。

法大焕然一新。

橱窗。

一卡通。

走廊的护栏。

新的吃麻辣烫的露天小店。

我好像倒成了一个freshman，对这一切都保持着新鲜感。

一整天的时间，都闷闷的。

这个学期，是新的开始，没有但但和女人瑾的日子里，我要好好活，会想念但更会和她们一样加油。

这是成为师姐的start宣言，某种形式的胡言乱语，断网断电中，我想留住我的第一天。

                                        于09-8-31-23：24

难得转个日志，在小甜那里看到。喜欢奋斗、恶魔、流星花园、哈波、那小子真帅（因为某人说他像智银圣）、换换爱、转角遇到爱、公主日记和恋空。
什么时候，我就可以把这些礼物也送出去了。哈哈
有19部片子里的生日快乐送给你。
1.奋斗           26集 11分55秒

2.恶魔在身边 16集 2分29秒

3.流星花园     14集 6分36秒

4.家有儿女     第一部 66集《生日蛋糕》

5生日快乐      这电影我没看过，不过肯定和生日有关系啦

6.柯南剧场版引爆摩天楼

7. 哈利波特与魔法石 4分40秒

8. 那小子真帅          34分34秒

9. 换换爱      1 集   27分22秒

10. 独自等待            60分13秒

11.返老还童             25分53秒

12.初恋50次            24分58秒

13.哈利波特与密室    10分20秒

14. 恶作剧2吻   18集  48分29秒

15.转角遇到爱   15集 29分40秒

16.恋空                    14分46秒

17.公主日记              94分24秒

18. 我的失忆男友        44分40秒

19.恶魔在身边   19集 26分32秒 

总是遇到这些暧昧的，与自己无关的节日。

二月的时候在Q上对最好的异性朋友说，情人节快乐。同样暂时单身的他说，我们一起过节吧。总是如此解嘲。也曾经有这样那样的时机，觉得对彼此的依恋和那种说不清道不明我们心照不宣称之为soulmate的感情早已经悄然超过了我所能定义的友情的界限。可是，总归还是不会再继续越过另一道会小心翼翼把守的门的。不容许被伤害。也许最荒凉最受伤最无法继续的时候能够倾诉可以发泄的只有他，也许他那道心魔只有我懂他那些曾经的故人和流逝的感情故事只有我知道得如此详细，还是无法做到下一步。把那些他的似玩笑话的暧昧言语永远只当作简简单单的玩笑话。觉得如果我可以永远拥有一个soulmate，那么我宁愿不要改变宁愿永远保持这样完美的距离知道就算要落荒而逃的时候还有个人在出口拿着红气球等待自己。我只要这样的幸福。

匆匆扫过太阳的女人几眼，就觉得，恩，对于我，他就是东宇。我也想有个人背我去没有尽头的光明幸福明亮的地方。有那样一个人，他可以很诚实地说，恩我可以给你的总是那么少。可是就是这样几近一无所有的人让你想不顾一切地给他全世界最大的拥抱。

去年太阳的日历里的今日，跟今天一样，回了农村的老家。只是时过境迁，因为某些难以启齿的原因，叔叔婶婶暂时不在家。去年，婶婶让我帮她写了“中国的情人节 玫瑰花出售”的巨大贴纸，在那个很多人被幸福宠溺的日子，卖了一天花。晚上，和最好的同性朋友某鬼去照大头贴。那天晚上对她应该是有别的奇妙的意义吧。看得出来她很赶。我懂她的一些，还有很多不懂，比如某个我们从未一起潜水的巨大海洋。去年那个夜晚，也许她在等待，又或许去给某个特别存在的某人一些鼓励，又或许赴一场没有对方的约。我没有从她后来的日志里找到答案。只知道，到了最后，只拾荒到仅剩的失望和沮丧。什么都只是空想。那个人，不在。

有时候最痛苦的事不是那个人不看重你，而是他在乎你就是没有你在乎他那么深。

依然只是一年的时间。去年那个和我在Dicos一起吃圣代的老婷，也将不属于我了。仅仅大我三个月的她，从小和我被很多外人误认为是双胞胎，我是胖一点的她是瘦瘦高高的。总是形影不离，说永远说不完的话。因为有她夏天总是在姑姑家度过漫长的假日。两个人在午夜牵着手小声说着早已忘记了的童年秘事。看电视剧看到走火入魔，小时候的我们总是没心没肺，总是不知道接吻是怎样的事，那样不懂事的年纪，我们像过家家一样互相亲吻完成了这样原本庄严的仪式，献出了我们的“初吻”。多少年后，在往南方岁月去里面，我找到了她，原来她就是我的忡忡。互相索爱的彼此，在那些最初稚嫩的日子里。她是爱得汹涌的人。初中时因为恋爱被迫转学，高中打架子鼓时爱上班里高高帅帅的吉他手阿岩，写长长的日记，满满的情话，情事霏霏的年纪。再后来学业荒废去了职中，毕业在小城一家还算不错的工厂做了女工。在这里，又遇到了她深爱的帅帅，她给我看他们的大头贴，追着我问“他帅吧？”，把Q上的名字改成心在帅帅那。而今年夏天，她再来找我，带了他过来，开口向我说的竟是她冬天的喜事。12月23日，她说，这是农历选的好日子，离圣诞节很近。她让我一定要回来参加她的婚礼。而下个月她就去青岛拍婚纱照了。我愣得说不出话。我亲爱的只比我大三个月的姐姐，我总是叫她老婷，从不叫姐姐，我们从小不分彼此，把初吻献给对方，夜里说不能给大人讲的话，见证过对方形形色色的糗事，如今竟然要嫁人了。只有21岁，就要把自己嫁给一个不能带给自己物质或者其他的人。她又一次，爱得如此汹涌。我无言以对。我其实想说还有那么多未写完的好的时光，这么匆匆到底为何。还未遇到足够多值得爱得汹涌的人，以后，野马一样不羁的她，被婚姻牵绊后，不会后悔吗。我最终什么也没说，只是祝她们幸福。幸福。

七夕，我也相信现在这个他可以给你你想要的一些，幸福。

去老家，总是很欠扁的不耐烦，从书柜里匆匆抽出一本往南方岁月去。口里喃喃道，家里无聊带本书回去看。每每回家，奶奶都欣喜若狂的样子，从来认为我还未长大，上次去悄悄出门到小店买了饼干、蜜桃汁和冰棍给我。我总是不好意思，我说我已经是大人了奶奶你不要老把我当小孩看。这样的话说了等于没说。在奶奶眼里，我的重量永远等同于我几岁的妹妹。我总是没有什么要说的话。总是拿出手机上网或者拿着遥控器换台。奶奶跟我讲话我总是怕错过剧情敷衍两句。每次等到离开，总是觉得我怎么这样不好说回来多陪他们事与愿违回来只是消磨我不值钱的时光。今天爷爷说了一句，萌萌比以前胖了。我的脸就沉下来，喋喋不休地讲我高中那样胖现在瘦下来你怎么还是这样说。甩开爷爷的手气得说不出话。后来越想越觉得自己太任性不懂事，爷爷奶奶总希望我吃胖一些，难得亲近我却被我赌气甩开。从老家回来的路上，忍不住哭出来，我真是一个大烂人。

回到家，小心翼翼看往南方岁月去，翻开才发现去年那封隐秘的信，竟然在这本书里面。我居然全然忘记了我曾经把它搁在哪里。去年8月10号，C给我这封信，连同还回来的夏至。深夜看完。心里空洞很大。我总是大大咧咧为人，从来不会想一下友情的重量。看完信才知道我于她这样重要。而曾经八卦她的一些内容也终于水落石出。原来那个我们每每调侃是她过儿的Y，那个打篮球很好曾经风光无限的他，真的被她喜欢了那样久。彼时四个人的马路上，我们开她的玩笑，把他们联系在一起，她总是追过来打推脱得很厉害，又总是数落Y的种种不是。七年后，终于证明，我们的一席玩笑话曾经让她痛过、哭笑不得过。她在信里写，暗恋他七年，暗恋是一种锥心刺骨的感觉，却又有莫名的香。后来遇到再好的人也总是放不下他。感慨良久。七年的隐忍，这样的感情，着实无法用一句话来了结。曾经喜欢Y的女生不在少数，很短的一小段岁月里，我也对他有过短暂莫名的情愫，今天早都已经释怀。只是未曾料想，我的蜜，把一份感情藏在心里七年。如今她已经找到自己的幸福。六月的时候发信息过来讲到这件事，这件只告诉过我的事，她把这个故事告诉了现任男友，那个现在的他想让她在这个夏天正式告诉Y曾经的故事，以这样的放手尘封这段情。她还是做不到。不是放不下，只是没有那样的勇气去直面那段心痛又心慌的青涩时光。她隐藏的太好，众人面前未曾露出些许丁点痕迹，只恐怕这样大的隐忍在心里埋下多大痛苦的种子。昨天发信息告诉我，为了妈妈七夕不早返校了，就算他再吃醋也没办法了。

对如今小女人的她，只有身为闺蜜最深刻的祝福。你一定要幸福。

今天晚上在广场，隐隐觉得盛大的晚会一定和爱情有关，说不定就是速配征婚。

没想到，真的猜对了。

场上左边和右边腼腆羞涩的男男女女，选着心仪的号码，侥幸地希望，这一次，幸福会像苹果一样，正中头顶。

笑一笑，我就走了。还是希望人间的男子女子，都能在这样神奇的日子里，发现或者守望可以紧握的幸福时光。

日子不长。

七夕恒久。

细雨蒙蒙的八月，情事霏霏的七夕。
                                     舞于09-8-27-0：11

如果回忆把我忘记

夏天，永远是最好的时光，适合旅行。让心情在云卷云舒下变得旖旎美丽，真是再悠扬和迷人不过的事，心的空间可以无限放大和延长。于是，那些只在脑海中浮现的蔷薇岛屿，亦或是须臾而过的另一个国度的片段，都将不再只是梦境里的意象。很多年以来，一直保留着夏天出行的习惯，六岁以前去泰山，六岁剪了傻傻的蘑菇头穿一身红色小花布衣服跟着一堆大人去大连、烟台、威海、蓬莱，八岁左右第一次去青岛，九岁去北京，十岁第一次下江南，走了只在传说中流连的苏州、杭州、南京、无锡，后来又去了黄山和千岛湖，以及那些五六次与青岛的重逢，和同样不下六七次和北京的再续前缘，把小小的山东也游了不少，去曲阜，济南是每次匆匆而过的过客，以及今年去日照。走来走去，总是跳不出自己生活的小圈子，走不出十几年来惯常的生活轨迹。北方是一直可以依赖的天地，总是无法触碰那些更为遥远的南方，那些更为纯净的阳光。中国的版图很大又很小，我却总像停留在原地，跨不出这个版图，更跨越不了那些看似漫长的国境线。异国风情永远是交付给明天的停留在脑海中的风景。我只是一个归属北方，与异国绝缘的人。

几年前看到新概念复赛的一个题目，我所不能抵达的地方，突然就心生悲凉。有些地方，似是终究不能抵达的。旅行也像是一种宿命般的东西，有些风景注定永远在自己的视线以外生长。上海就是这样的地方。有五年甚至更久的时间，我无可抑制地热爱着上海。从第一次去江南与上海无缘之后，我就不知道与它擦肩而过了几次。因为喜欢上海，所以爱着上海的孩子，很长一段时间里，那样喜欢上海的写手，格桑、苏德、安妮、王安忆、落落、许佳、顾湘、曾炜。也是很久很久以前，看许佳的《青春雨》，觉得青春成长最美好干净的样子，也不过如此，最后那个纯美的终语，定格在上海那片紫红夜色。从此之后，我就有了很深的紫红夜色情结，认为那个属于我的南方城市永恒地拥有这样迷离和梦幻的夜色。我写很长很长的一篇叫做《紫红夜色》的文章，我想伸长手臂触碰那片好像就在我头顶绽放的天空，我想飞快奔驰到那个挚爱的地方放肆地做个夜的精灵。后来看到《最有意义的生活》的时候，着实很是沮丧，因为许佳在那本书里同样写到了上海的夜色，原来它也有银灰色的、湛蓝色的、湖蓝色的夜色，紫红夜色并不是每一分每一秒归属于那里的风景，它从来都不曾永恒过，只是在我的心里永恒了很久罢了。后来爱上歌狂的时候，这个神奇的城市又和一群追风少年以及他们的音乐青春联系在了一起。我很自然地以为，我们所有这个年纪应该有的美好故事，都发生在上海。最好的年华里，最喜欢的小说之一是格桑的《夏天在倒塌》，以至于很多年我的夏天都以这样的一种状态流走；最不能忘却的声音，是上海弄堂里传出的柔软的叫骂；最心疼的女孩子，是落落《年华是无效信》里那个宁遥，因为嫉妒和渴望而显得单薄的可爱女孩；最心心念念的地方，是带走很多故事和爱情的苏州河；最喜欢的书店，是那个书籍多到堆积得可以触碰天花板的地铁站里的季风书店；最向往的场景，是我赤脚走过青苔蔓生的雨巷；最喜欢的文字，十五岁时写下的《这一季的春暖花开》里面最美好的部分都发生在上海。上海着实成了我的信仰，我的圣地。后来爱上新概念，上海就更成了我每年冬天都在牵挂的地方。有那样四五年的时间，从十一月次年一月，我都在做着相同的梦，这是一个史无前例漫长而又庞大的梦，跨年又跨越地域。梦里是第三女中或者南洋模范的课桌。我总是企盼那封白色挂号信，那封永远不会到来的复赛通知，带我到那些复赛考场，去实现我几年来不曾释怀的梦想。看萌芽看了七年甚至更久的时间，01年的萌芽，用迷幻诡异的人像做封面，我从此爱上了那里面某篇小说的男主角，阿卡。后来我就写了《风中狂舞》，我有史以来的第一部短篇，也是我奉献给新概念的第一个作品，里面的男孩子，我也把他叫做阿卡，我心急火燎地在截稿日期那天把它寄往南方。那一年的等待注定无疾而终，直到几年后在一次文件夹不可挽回地丢失后我彻底失去了这个最初的短篇。直到后来同样的等待延续在我之后三四年的冬季，后来我写《流年》《向左走，向右走》《奥地利病人》《白桦林》《花季的故事》《2003，我的蓝色时光》《雨季不再来》《且行且歌》《我的青春，在路上》《紫红夜色》《水漾年华》《未名时光》《人生若只如初见》以及《幻城》的梦境续写和梦的番外篇，这些年少最初的创作，不为记录，不为纪念，不为热爱，只为了一个城市和一种信念，只为了冬天可以收到新概念白色的复赛信封，让我去把几年来漫长的梦境变为现实。最疯狂的年份，我从鬼鬼和小甜那里收集了很多报名表，加上我自己的，一份一份投出，直到最后堆砌成越来越厚的沮丧、失望和懊恼。等到等待终于熬到尽头，在学校上电脑课登上主页看复赛名单，一个一个看下去，直到最后一个，还是没有属于我的那三个字。下一节是语文课，我终于在课上无可遏止地哭了出来。我当时并不知道，那些厚厚的A4纸稿件，多年以后铺就的只是最华丽的年华葬礼，哀悼我在最好的时光里最无可救药的某些情怀。每年冬天无果的收获使得我的抑郁达到极点，总是无疾而终，总是抱憾而归，曾经看很多成功的写手写他们也曾有两三年无缘复赛的空虚期，直到最后收获最好的礼物，于是我总是告诉自己我也只是在等待这么多年它可以回馈我的礼物。终有一天，所有的等待和企盼将被证明不是徒劳而终，我终会拥有我的收获和梦想。多少年过去了，那份礼物似是永远不会出现了。直到高一我写下纪念上海和新概念的随笔《一眼万年》。直到高二高三时我彻底放弃了这样的冬天，彻底背弃了我曾经的执着。很多年常常看那些成功到达那里的写手，比如钱好和白雪，写他们复赛时的上海札记，我总是看得恨恨的，为什么我就到不了，我就不能遇见那些夏风一样热爱文字的少年，我就无法坐在课桌前歪着脑袋写字，我就不能去写对那些最漂亮的复赛题目的我的感受。这样汹涌的澎湃的热爱像花火一样，绚烂过后，绽放过后，归于平静，死一样的平静。直到我的心儿再也不能唱歌，直到厚厚的小说所铺就的葬礼也在挽歌过后趋向终结。

那些年，很多年，我的上海情结和我的少女情怀一样强大，并且越过漫长的时光壁垒，顽强地生长得更为强大。初中最后一年的冬天，因为我无法抵达的哀怨，我和稻在暗黄的灯光下一起说着有气无力的话。我也曾经和小甜和鬼鬼有过我们一起去上海的约定，时至今日，它终于显现出它的无效性，它是不可能再被兑现了，鬼鬼的上外在高半夜凉初透考后成为不可能实现的空头支票，我仅次于北大的复旦梦想再也不会实现了，我只是一个从来没有去过上海只是一直在幻想的天真到可怕的人，唯一做到了的是小甜，她在上海过着她的第四年，以及之后的第五年六年七年甚至更长的时间。小时候玩得最好的是没有血缘关系的洁姐姐，很久以前的夏天在滨州我在她家过得无比潇洒和愉悦。姐姐喜欢王菲，于是我也爱上了她无与伦比的嗓音。姐姐喜欢和路雪，于是我也爱上了可爱多。后来我们就再也不可能在一起肆无忌惮。姐姐去济南读大学，两年后去了英国，在爱丁堡求学。多年前我一笔一划写信给她送去满满的祝福，她去往另一个国家后，我就只能写长长的email等待她漫长的回音，知道她过得很好。在电邮还不发达的01、02年，就是这根短短的网线和我的雅虎邮箱，承载了跨越国度的思念和属于我们的故事。而现在，姐姐也不再回到滨州了，一家人在上海定居。从此我的上海情结有了更深层次的意味，我想要去那里看我最亲爱的洁姐姐。这是一个随着年华老去永远不会变老的心愿。多少次我都企盼上海不再是我梦里最纯真无阻的美丽想象，而是可以印在一张从淄博到上海的红色纸片上的空调硬座特快车票。这样简单的理想漂泊了这么多年，却还是只能停留在简单的理想层面。有那么一次我和爸爸都到了车站，却没买到票，于是这最后的触碰也只能化作泡影。

上海是格桑固守的明媚角落，是许佳深爱的明净的阳光是她横写竖写都最有意义的生活，是苏德铁轨上的爱情，是李萌十几岁时深爱的地方，是乱世苍老的十七岁，是落落尘埃星球里浩瀚的宇宙，是王安忆的长恨歌，是安妮指尖糜烂的爱情。

我想在淮海路看法莫道不消魂国梧桐叶子在路灯下跳着螺旋的优雅舞蹈，我想在南京路看着夜色慢慢沉下直到成为我眼眸里浓得化不开的情意，我想在徐家汇见证真正的繁华，我想投一枚硬币用望远镜看黄浦江夜景，我想顺着电梯登上东方明珠塔和金茂大厦，我想在季风书店跳起来抓一本心爱的书，我想在弄堂里的胭脂店买一包梅子，我想在苏州河边看河水到底带走了谁的故事，我想去城隍庙吃蟹黄包，想去甜爱路逛逛，想去大S和罗志祥相遇的地方看看，想去大排档吃格桑说的那盘青豆，想去丽娃河岸边找那个我的爱情日记里卖牛奶的小摊子。我想，我想，上海情怀怎么可以有这样无可抗拒的诱惑力。

而多少年过去，这些想念全都只能变成怀念。我已经不是曾经那个热爱可以胜过一切的冲动女孩了。曾经以为不会到来的08年终究还是来临，志愿表上的六个字和尘埃落定的通知书终究把我送到了北京，我始终走不出我的北方，我的宿命。现在的上海只不过是周围某个同学的籍贯和一个让我可以一笑而过的地名。它早已在斑斑年华中失去了曾经致命的杀伤力。叶子告诉我她也曾经爱过上海，然而去过以后寒心于当地人的冷漠和排外。我的上海，它的排外，它的物质，它的不友好，它的孤傲，它离我渐渐远去我伸出手指还是抓不到它灵魂的一角。

我的热爱终于沉淀成无所谓的淡然一笑。我不想离开北方，我不要离开北方。十三岁到二十岁，七年的时间，我曾经以为我努力改变就可以走出我新概念的写作方式就可以走出我的上海情结就可以远离那片紫红夜色，后来发现我的想法永远如此幼稚。直到我留在北方，可以触摸的是南锣鼓巷798欢乐谷后海的一砖一瓦，这样可以依靠的风景才终于让我甩开迷恋七年的地方，大踏步往前走，义无反顾，横冲直撞。

高一的时候无意中告诉别人我写过一篇六万字的东西，后来某个同学竟然把它从苹果树下到电子词典里看完了全文，很是让我感动。

高二的冬天是一场浩劫，那次最不可救药的丢失文件事件，让我大部分最初的文字消逝在时间的巨大海洋里。

高三，一切归零。

一年又一年的夏天，依然是最美好的时光，我外出旅行，去我可以到达的地方，记录流转的光影和我所可以拥有的最好的恍然而过如云影的年华。

从未改变的凛冽的冬天，却是命定的劫难，无法收到的白色挂号信、只能在梦里见到的第三女中、暗黄色灯光下我们一眼看穿的沮丧和我遗失在时光深处的文字。

而所有行走其中的季节，都交给回忆掌管。

值得感激的是，三年后的今天，在晋江，输进我曾经的ID“云潇涟涟”，我依然可以登录上那个保存了三年的我的账号，然后把我早已不知何处的六万字的中篇复制粘贴下来。

而不那么幸运的是我曾经一直栖居的苹果树，经历了多次改版和换系统，我早就无法再登上曾经的号。在爱情故事置顶一年半的这一季的春暖花开和在随笔心情置顶半年的在路上，连同其他我的帖子，一并沉在时光河流的最底端。

再次看到我曾经的六万字，看到晋江上我发于2006年而其实创作于2004年的我曾经最珍贵的宝贝，我悄无声息地流下眼泪。在百度上搜“这一季的春暖花开”，很惊异地发现竟然有一些地方转载了它，而对于这一切，那个叫做“云潇涟涟”的我，那个所有者，在这几年的时间里，一无所知。

我是不是应该在所有我留下足迹的地方，都标注一个“版权所有，转载必究”，是不是应该声明一下我完全不在乎有多少人看过它，我在乎的是它属于我，永远仅仅，归属于我。

回忆是一种很玄的东西，说不清道不明。

回忆把弄堂里的故事忘记。

回忆把一整个天空的紫红夜色忘记。

回忆把夏风和苏州河忘记。

回忆把第三女中和南模多少年前不起眼的课桌忘记。

回忆把流淌在我脑海里的上海情结忘记。

回忆把小俏、可可、萧逸祺、宁遥、王子杨、秦庾、王海燕、圣轩、政颐和微小的尘埃星球忘记。

回忆把歌狂、楚天歌、叶峰、cookie、从容、麦云洁和南华高中通通忘记。

回忆把背着巨大的书包一起穿梭在夜上海的少年郭敬明、一草、颜歌忘记。

回忆把我记忆的闸门冲得不堪一击。

回忆把80后集体青春的备忘录抛在脑后。

回忆坏脾气，记性比脾气更加糟糕，连forgetful和forgetable都分不清，是个彻彻底底患上前者的无可救药的孤独的动物。

回忆说记忆的保质期和有效期很短，你们都得抓紧。

如果哪一天回忆把我忘记。

我只是一个站在原地、遗忘过去，不停地换ID固执倔强不肯向回忆认输的诚实女孩。

我只是遗忘了我的最美好部分的过去。

我只是放弃了我一直坚守的年轻时代的信仰。

我只是背弃了我的上海情结，连同我的少女情怀。

我只是怀念某些我的小时代。

我值不值得原谅。一个连自己写下的6万字小说里的人物关系都忘记、一个一路向北不曾回头横冲直撞、一个在夏天旅行却始终抵达不了最爱的地方的固执的家伙，也会被回忆忘记吧。

如果回忆把我忘记。

听着呼吸像浪潮拍动着，越美丽越让我忐忑，我还能珍惜什么，如果我连自己的脉搏都难掌握。如果我变成回忆，在人海孤独旅行。

就算回忆把我全然忘记，漫长时光总有一天我会伤心痊愈。

那一天我也将变成回忆。

此刻屏幕闪烁的光，刺得我睁不开眼睛。

而漫长的雨天终于过去。

                                 再稿于09-8-23-11：38

后记：我不得不说，blogcn让我很有杀人的冲动。昨天晚上将近三个小时的创作，在某次掉线而我又按了发布键后，全然崩塌，“日志发表失败，请稍后再试”一句话摧毁了我昨天晚上全部灵感的碎片。每次这种时刻，都有种不想活了的冲动。明明知道blogcn会有这种现象出现，我还是不习惯在word里先写好存盘。从不曾学会这样的本领，于是我只好今早上重新来过。今天凌晨00：05分第一稿结束又幻灭。今早上我一半回忆一半再创作，改变了很多叙述方式，改变了很多语言和叙述顺序，差不多是完全的重建工程。我只想对得起昨天晚上浮现的某些文字。结束了，松口气，总是感觉不如之前的完满，但还是为这样的完结而欣喜。

顺便说句，我很有搬到bus的冲动。

去年夏天，看到你的《记忆中，回忆中》就有要写字的冲动。一直到今天。
似乎我写给你的东西太少了。尽管总是对你有满满的话要说。也许，这个一起告别teenage的时刻，值得回忆。
过了这个生日，走过今年夏天，我们是不是可以一起被称为女人了呢？无论是花样年华还是草样年华抑或是写过的水漾年华，细数手握的流光，都是值得紧紧握在手心里的闪光的不灭的日子。厮混在一起八年，甚至更久远，而无限绵长的时光，总会跟随着我们前进的步伐渐行渐远。
有的时候，我觉得我还是相信缘分的。比如说我妈妈和你妈妈曾经在大学时是最好的朋友。甚至在其他人眼里长得如此相似以致被人们混淆。只不过走过那一段日子，有了彼此的未来之后，虽是熟悉，却也少了几分当年的亲密。
学前班的时候就知道你，那个时候你好像还在学舞蹈。小时候的你，美得让人惊叹，尽管带着少女情怀的现在的你依然动人可爱，我总是觉得那时候的你是无可比拟的是难以企及的。我也总是觉得也许这也是我们的相似点吧，在成长的路上长得越来越不如小时候。总是觉得有那样一段值得眷恋的温柔时光。
小学除了一年级之外，没有任何交集。
很久以前的你，活在我听到的各种传说中。那些美丽，那些优秀，那些别人眼中的仰望。真的，也许你就是一个传奇。
然后就是走过漫长夏天后的2001年，奇妙地相遇在那时的初一十班。突然间觉得终于可以近距离地认识以前只存在印象中的你。很好，很好。
似乎刚开始相识的几年并没有成为最好的朋友。只是微笑，点头，零散的讲话。直到我就坐在你身后，直到我、你和小甜坐在彼此身边的时候。
那个时候是所谓的真正的单纯吧，干净得如同清水。有着那样多相同的热爱，紧抓着喜欢的文字和音乐不放手。也都曾经在那样一个简单的年纪一起疯狂地喜欢四，一起《幻城》，一起哈利波特，一起看萌芽看新概念，一起拿着《我为歌狂》爱里面的少年，一起爱上海和那里美丽的故事。我也会向你讲述我挚爱的听过几百遍的挪威精灵琳恩玛莲，和你分享我深爱的形形色色的声音。还有那些关于梦想和想要的未来的事。当然，还有我们寄居其中的生活，恋恋于斯。
那么近的距离牵系起那个年纪最纯真的友情。我们，其实一直，在一起。我们三个当时还互赠卡片，圣诞和新年，冷冷的冬天，拿着可爱的贺卡和满满的祝福，是现在只能奢望的一种幸福。高半夜凉初透考后翻箱倒柜，竟然还能找出那个年代的卡片，感恩平滑的时光，无痕地流走，却还能留下一些记忆的见证。
曾经一起参加学校的那个网络征文大赛，那时候的我还在疯狂地喜欢仔仔爱着《流星花园》，于是我第一个笔名兼网名叫做仔仔周瑜敏，你那个时候叫秋水伊人，写的文章在当时学校的网上人气超高。那一次我参赛的文章是《明天会更好》，现在的我是无论如何也会不到那个写那样简单和真诚的文字的岁月了，也不可能像过去那样为着梦想和考试而沮丧到极点，亦不可能拥有那种因为低谷和巅峰而真实的生活，那时的我，喜欢在文章里面加歌词和名言，喜欢优美精致的长句子。最后，我得了一等奖，也是我初中时辉煌的文学事业的开端之一吧。后来第二年继续下去，竟然发现有人盗用了我的名字，于是气愤下没有改名，只在前面加上了real。初中的岁月，大大小小的作文奖项也获了十多个，同时爱上了小说，写了人生中第一个几万字的中篇，也是第一次在苹果树等文学网站混迹。还记得因为想给美文投稿而让你给我写推荐的文章，那篇《有翅膀的女孩儿》我一直珍藏到今天，但最恶劣的是直到今天我不再读《美文》了我也没有把那些稿件投出去。只能把这些文字留给昨天。
你曾经是成功的主持人，无论中文主持还是英文主持，都做得如此出色，舞台表现永远自然，也许有些才能真的是上天赋予的礼物。
初中的最后一年，一起参加“希望之星”，之前的预赛复赛我们总是前两名，永远记得你那次抽到一号的场景。一起去青岛，晚到的我当时没吃晚饭，我深切地记得你给我的那个麦当劳的板烧鸡腿堡。在青岛的山东省半决赛，我们都没做到彼此的最好，一起说一些给对方力量的话。回去的那列火车上，因为某件事和不太满意的成绩我心里荒凉得厉害，也只有你能看到我内心的寒冷，哭了之后给我一个大大的拥抱，我不想让旁边的妈妈知道，而你善解人意地什么都没说。
那段永恒的时光里，你为梦想拼搏的用功程度，是我们其他人无法企及的。那个时候的我，脾气是有史以来最差的，会爆发，会对周围的人说伤人的话，会无所顾忌，会不考虑别人的想法，而你每次在最后时刻还是会包容我的。
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我真是个伟大的人。写下上面的文字的时间是6月初。我在法大，厚德楼408一个字一个字敲下来，觉得爽心，想念我们曾经的旖旎时光。而现在，已经是7月底，我回到我们曾经一起见证一起度过的北方小城，继续我的夏天。我说过，这篇日志是送给你的20岁生日，所以就算过去了一个多月，你也不会怪我吧。
时隔一个多月。很多当时写的感觉已经改变。我只能沿着我现在的心情写下去。
上面讲到我的坏脾气。也许那是我在青春期必经的一小段叛逆和张狂的时期。而知道有那么个人可以宽容地接受你的一切真的让我觉得有了可以继续下去的信仰。我总是莫名其妙的。莫名其妙地发脾气莫名其妙而又倔强地坚守自己的所谓的矜持和骄傲，莫名其妙又无可救药，谢谢你，在我坚持着我奇怪的骄傲时，从不和我作战，到最后，还是首先过来，给我我们一起的温暖和欢颜。
初中的时候，真的是一个颜色丰富的风华年代，有着那么多绵延不绝的热爱，有着让现在的我难以相信的强大的坚持和守望。我们曾经一起那么喜欢新概念。看着绵延的文字惊叹。一起做着关于上海的美丽的梦。关于那片我们向往的紫红夜色。直到现在你还在梦吧。而我再也不会傻傻地梦上海了。弄堂小巷，温润的吴侬软语，季风书店，东方明珠，南京路，淮海路，华师的丽娃河，复旦的杜鹃花，第三女中和南模的新概念考场，这些，所有这些，都被我看做是记忆中的年华中的风景，不可以复制，也不会再眷恋。
都是命运吧。现在的我们，都在北方。北京，济南，南方的光影渐渐消褪。这些也是属于那个年纪的见证吧。常常穿行在校园中，觉得我有越来越强大的热爱要扎根在这里，像所有的“北漂”一样，在这片天空下写下我小小的坐标。
中考，是我们最后在一起闯过的小小的关卡吧。不知道可以被定义成成功还是小小的失落。总之，我们一起走过。
最后的那张四六合影，你就站在我旁边，我们都在那张照片上留下最灿烂的属于夏天的笑容。我的头发凌乱，心里却是最大片的明亮清澈的光影。
漫长的夏天，常常开玩笑说你来这边上高中吧，我们还能做三年的同学。多好，多好。
结果是我们一个在一中，一个在二中，快要画出一条对角线。你早我半年选择心爱的文科。我的头发渐渐生长，你还是一头短发。
可以用信件来寄托想念了。还有明信片。很感动，你还留着我高一时的写的那张卡片，还有那些我可能只有那个时候才写的下的话。
忘记了是哪个寒假去你家。我在你们小区的一个门口而你在另一个门口。傻傻地彼此等下去。
还记得当时你的屋。一如既往的可爱和整洁。以及你爱的阿联和楚生。
那时候的我们，都是对未来感到迷惘和不确定的吧。记得你当时在高一的挣扎和奋斗。常常收到你的来信，讲当时的班级，高中的生活，其他人的用功反而衬得自己不是那么用功了呢。我总是懒惰的人，总是学不会回信，学不会也讲我曾经在高一同样的高手云集的班里的生活。
高二的时候，有一段日子很久不见，偶尔知道当时你很多的沮丧。我们都是那种会为着成绩、为着未来和梦想而小小沮丧的人。后来就真的见了。因为第二次和“希望之星”结缘。报名前互相通电话最终决定不顾高二繁忙的学业和大人们的些许担心一起参加。
县里面的初赛因为你们考试的原因而错开了。
市里面的复赛，在那个装神秘的小密室里一起演讲，我还是爱着李莱茵，用着她那篇种族歧视的稿子。然而这场比赛晋级后，你就选择了退出。
后来去济南，跟那个女里女气的段小孩儿一起。再后来，就是很顺利的山东省决赛，又一次拿到第三名，又一次来到北京。
为了这个，我放弃了提前一年高半夜凉初透考的机会。却还是在最关键的一场比赛输得很彻底。
回来赶完会考，过了那个夏天，我们都成为了曾经看似遥远的高三生。那年冬天你来一中计算机会考，只是短短的课间的几分钟的见面，一个很大的拥抱，和很久没见的你的笑脸。过后我开始深刻地想念你。
寒假里写了明信片却终究没寄出去于是它的有效期一直延续到了高半夜凉初透考结束后的暑假。
去年夏天，一起张狂，一起瑜伽，一起为着英雄坐和全莲花而郁闷苦恼，也在七夕之夜一起拍大口贴，于是它铭记下去年你的痘子，一起为着他们的斗牛篮球赛而疯狂，一起聚会和你的被灌醉。
那么多一起，像三年前一样重新归来。
再后来，就是又一次去往不同的地方，我们的距离，是北京和济南之间的距离。
发短信寒暄，或者网聊，又或者在寒假的冬天在鸿安肥牛猩猩相惜。
互相八卦，虽然我们都没有什么可以被八的。
会惧怕爱情。我们，都这样，怕离开一个人的生活，怕那个人会破坏了自己一个人曾经守望的风景。
我们就是这样，无药可救的傻子。
八月十六日，我终于再次把这篇我早已失去感觉的日志继续下去，虽然我们的故事永远不会过去。
年华恍然，亲爱的鬼鬼，感谢你，陪我，走过我们的花样年华。
或许在未来的某一天，我们的距离要跨越国境线，我还是会兴奋地拿起红色的电话筒，告诉几万万里外的你，我很好，只是，想得你太深。
                                              拖稿到极致的舞于09-8-16-11：05

{MY。}

我从不知道我这么喜欢你。

肥胖的。

暴饮暴食的。

厌学的。

疯狂追星的。

些许疯狂又些许孤僻的。

又或许所有这些都可以原谅。

因为你是单纯的。

真诚的。

肆无忌惮地笑出声的。

傻得可以的。

我的。

十四年前的夏天，你来到这个世界的时候，我也只有六岁而已。又或者全世界的婴儿都是晶莹的、易碎的、美丽的、无法想象的。我把你抱在怀里的时候不敢呼吸。所谓的“我是姐姐了”“我要保护你”之类的想法在我的脑海里腾云驾雾。而现实是，你把当时刚出生后不那么美好的一些“肮脏”的东西留在了我的手上。

也许那标志了你对我的第一个反抗。

我还是要赐予你最美丽的名字。1995年四个字的名字乏善可陈，于是我还是决定要奉献给你三个字的，漂亮的，妖娆的，掷地有声的名字。那个时侯，我是学前班里一个瘦瘦小小的不起眼女生，为着某些女生让人惊叹的好名字叫绝。于是，我按当时我认为最美的名字，给你取了谐音。

缩写字母是MY，恰好也预示了你，还是我的。

我守着你成长。在那些远去的悠闲的日子里，我坐在爸爸的摩托车上从我在的小城到你的小村庄来看你。你越发出落得漂亮可爱，或许可以缀上什么“亭亭玉立”“袅袅动人”之类的形容词。两个牛角辫或者长长的马尾辫，你的童真顺着头发一起生长。我坚信有那么一个时候，我是嫉妒你的。年少时的嫉妒是很柔软又强大的力量。我看着你长得比小时候的我好看，受到更多人的宠爱，那种叫做嫉妒的东西就向着心脏的最深处蔓延。

要怎样你才可以不那么天真无邪一些。要怎样才可以让我也回到那样一个集万千宠爱于一身的年纪。要怎样才可以只是看着你，心如止水地守望你成长。

那些厚厚的相册，是你跳跃着走过的成长地图。在多年前淄博的公园里，在向北的人工湖边上，在姑姑所在的小村的迷宫里，在冬天堆砌厚厚的雪地上，在夏天绽放的荷花旁。

多少年前，我和婷婷在家里看着你，你却因为调皮去碰闪闪的灯泡一下子从床上摔下来。从此这些都一起写入了我不会看孩子的历史。

从小到大，变化的你唯一不变的可以在名字面前堂而皇之的加上的形容词是“非常非常能吃的”。好比六七岁就吃掉几根火腿肠外加煮的三包康师傅泡面，好比喜欢西红柿喜欢泡面喜欢羊肉串的心从出生开始一直从未改变，好比哪家人结婚生孩子请客你一定会从第一道菜吃到最后一道，好比你能消化掉几个馒头。

好在小时候的你喜欢跑动跑西，从不停下来，有膨胀，也只是小小的膨胀。直到岁月更改容颜，你还是一样的能吃，却终于开始走向安静、走向孤僻的时候，你开始剧烈地变胖，如今穿衣服要买170、175码的。身高也在飞速地长，14岁的你需要20岁的我去仰望，着实让我很是懊恼。不甘心落后的还有脚的长度，让我为你42码的鞋号惊叹不已。

或许不变的还有你不爱学习的心。看到课本就头痛，在小学双百遍地都是的情况下依然拿着六七十分的成绩偶尔蹿到80分以上就是很出色，对语文苦恼，厌倦英文字母，唯一还存留一点兴趣的是跳跃的数字。可这点可怜的热爱随着你向着青春期的成长也渐渐消失殆尽了。

与之形成鲜明反差的是你对动画的偏执的热爱。我不知道你把猫和老鼠看了多少遍，是大于十遍还是大于二十遍。很小很小时候我还可以陪你一起看七个葫芦娃、一休，后来我们对于那个聪明绝顶的侦探柯南也总是有着很多共同语言。某年带你去淄博书市买书，你兴致勃勃地捧到我爸爸面前一堆卡通书，天真地说：“大伯，这些我都想要。”书市外面卖煎饼果子的路边摊，我们三个一人一个煎饼果子嚼着，你还在为刚才没要那种夹着火腿肠的而闷闷不乐。尽管我们告诉你，那里面的肠都是质量低劣的。你还是耿耿于怀。再后来我就不能陪你分享这些热爱了。你真的似乎永远长不大呢，恐龙战队和奥特曼，动物世界这样在我看来无趣的节目在你的眼里似乎都闪烁着迷人的光芒。今年的夏天，在青岛，发现十四岁的你竟然还在为着动画着迷。好比晚上九点十五一定要看成龙历险记，好比白天反反复复重温喜羊羊和灰太狼。

十岁以后，你也开始热爱那些总是灰姑娘王子或者富家美男或者怎样苦情的爱的偶像剧，迷恋台湾的几个偶像剧白面小生。成天家长里短的是明道，李准基、张栋梁和潘玮柏。把家里卖的明星卡片和海报里挑出这几个你看来帅得不行的人的。很没有天理地把什么我冠之为垃圾的《微笑百事达》看了七遍，以至里面的对白倒背如流；把什么《王子变青蛙》看了不知道多少遍，背剧情远比课文流利n多；把芒果台从早到晚的节目时刻表牢记在心，现在没有芒果台了你一定很伤心吧。我不满地抱怨：“明道哪里好看了，丑的要死，哪里让人喜欢了。”你开始唧唧喳喳地叫嚷：“明道就是好看，哪里都好看，帅得没治了。”于是我也只好无语了。记忆里最不可理喻的是你那次期末考试，语文考了一个很可怜的分数，题目答了一半。问你没答完吗，你振振有词地告诉我，你把大把时间浪费在把你考试的那张课桌上的明道的贴纸撕下来。厚厚的本子里誊着的是口水歌的歌词和那些××小生的花里胡哨的个人档案。有一次我小心翼翼地告诉你，你要好好读书才可以，长大了考新闻系当娱记就可以天天看到明道了。你若有其事地想了几分钟没有说话，继续把玩遥控器。你把这句话竟然记到了今年过年，跟我反驳道，当记者一点也不好连过年都回不了家。如此这般，我只好放手让你继续狂热地崇拜下去。

穿着我小时候的衣服长大，读着我小时候买的安徒生格林童话和形形色色的拼音读物，我童年的记忆满满地传给了你。这就是那种叫做legacy的伟大的东西吧。想来你也真是乖，纵使我小时候穿的衣服再漂亮保存得再齐整干净，还是无法取代很多新衣服带来的喜悦，可是你对这些方面似是从来不在意的。直到现在你还是不在意穿什么样子的衣服，还有一个无法忽视的原因恐怕就是越来越胖总是找不到适合自己的衣服吧。今年在青岛，我们去台东，你在美邦和真维斯一件一件试着肥大的彩色T恤。从更衣室出来却总是小心打理自己失望的心情，或者显得肤色太黑，或者没有你想要的图案。后来我和妈妈去李村，给你找你能穿的衣服。考虑的不是好看不好看，而是你能穿上吗，找特大号还是觉得这件不好看，那件太成熟。最后买了一件很可爱的粉色裙边上衣，满大的，可是回去你还是穿不上。我们离开的时候你向我们保证，过了暑假你一定要减肥成功，穿着这件衣服上学。我相信，你可以的。

细细想想，除去你不喜欢学习和过于喜欢看电视这两点，你真的很乖。90后的小孩子，在家乡那个小村的小学，已经开始早早买了手机和mp4，于是你天天摆弄着叔叔不用了的旧手机，下歌和图片在里面。现在的孩子早熟，从小学开始，谁喜欢谁的流言蜚语就满天传，等到你进入初中，恋爱已经变得明目张胆。你每每的反应都是我不要跟那些乱七八糟交往的人做朋友。也许因为你的胖，你的乖，你不好的成绩，你开始孤僻朋友开始变得零落，但你从未改变自己的想法。

我总是希望，你可以好好读书、去想去的地方、做幸福的女孩，走出生活了十几年的小村庄。

而你，似乎早已经放弃了自己，所谓的明天在你眼里就是进村里的冷藏厂成为流水线上一名庸碌的女工，早早找个门当户对的壮劳力把自己嫁了，然后一辈子在这里平静地生活。

我总是希望抱得失望归，渐渐对你也失去了期望。

可我从不知道我和你的距离早已在我的榜样身份的确立后渐行渐远，我这个大你六岁的姐姐在你弱小的心里投下的是大片的阴影。

小时候，婶婶告诉你，像你姐姐一样好好学习，拿双百分。

再大一些，她指着我说，你少吃点吧，瘦一点，像你姐姐那样，可以吧。

等我高半夜凉初透考结束，那些叮咛和唠叨又变成了，你要好好读书以后也能去北京读大学，我们该多高兴。

你从惭愧到后来面无表情的脸告诉我，从小到大我这个姐姐给你青涩的成长投射了多大的阴影，你是背着负重的壳，吞下无形的压力，依旧平凡地成长着，依旧不喜欢读书着。

现在二十岁的我，终于明白，我总是觉得你让我对你有太多失望。你再也不是8岁时穿着蓝色连衣裙微笑如仙子的美丽女孩，你从小到大从未好好对功课上心，你狂热的追崇的偶像只是没有任何用的年少狂想。直到现在我才领悟到，我总是在单纯的你前面加上附庸的很多贬义词，却忘记了你最本真的特质，美好的。

就好像我希望你是苍穹上最闪亮的星星，却忽视了更广阔的天空和绿地，海洋和湖泊，我天天依偎着它们生活成长，以至于忽略了我是多么依恋它们给我的恒久的安心感。而那些广阔的天与地，和你努力放射的稀落的光芒一样，都是我可以守望的，更大的，更美好的部分。

“我们走过一整片日落，就这样牵着手一直走，世界没有尽头有我，感谢生命中美好的。

两个人分享彼此感受，全世界只有你最懂我，你的眉头你的酒涡，是我心里最美好的。世界尽头有你有我，你是生命中最好的。”

你的清澈的眼神和放肆的大笑。

你的胖胖的身体。

你的无可救药的单纯。

你的那样偶像和热爱。

你陪我的十四年光阴。

你叫我姐姐时的依恋。

告别时你不舍的脸和那个挥手再见。

都是，美好的。

你一直是我最美好的，亲爱的，妹妹。

亲爱的，纵使时光流逝，你要更美好。

你会拥有更多的爱、更多的希望、更单纯的明天，这些都是我要给予你的美好的，礼物。

                                                     舞于2009-8-16 22：56

想了很久，该用什么题目，就是想不出什么最贴切的华丽的或者最漂亮的词语去书写一段关于爱、关于沉淀、关于繁华落尽、关于锦年的心情。然后开始漫无目的地搜歌名，毫无收获。耳旁回荡的是coldplay的两首歌《A message》和《Yellow》。心就在Chris Martin磁性的男声中一点点趋向平和。
整个夏天是波澜不惊的。最亲爱的姐姐就在这个最好的季节完成了一生的许诺，8月8号结婚了。
心里很复杂。总是欢喜大过淡淡的怅惘的。记得两年前见今天已经是姐夫的小陈哥哥时，只是在想哥哥很高但是不够帅。总是孩子气一样觉得姐姐还是那个跟我在02年夏天一起看台版《流星花园》喜欢花样美男，也是跟我一样看一些悲情的韩剧喜欢眼泪王子权相佑那样的男子的比我大不到5岁的女孩子。时光的机器飞速前进，转眼间姐姐工作了，我也来到北京上大学了，姐姐也不再喜欢那些容貌帅气会在童话一样的故事里甜言蜜语的男孩子了。她和小陈哥哥平静地相恋，总是相濡以沫的感觉，从2007年1月9日到2009年8月8日，两年多的时间爱了很久，然后就是从现在到永远，会一直在一起的寓言。
也许，这就是从女孩到女人的蜕变吧。
彼时她是高中时那个倔强不肯认输的中游学生，从数学只拿70多分到高半夜凉初透考时顺利过了二本线，到今天在淄博教学游刃有余。
彼时她在大学拥有辉煌的学生会主人比黄花瘦席职位又常被舅妈津津乐道如何努力学习大学四年从没谈恋爱，而现在的现在她是温柔里带着贤惠的小女人模样。
彼时她梳简单的学生头短发一身被军训晒黑了的皮肤，不修边幅，古旧过气的金边眼镜，又在大学受旁人的怂恿染过发也烫过发，时至今日她美丽得让人惊叹，长长的头发，让人仰望的身高，喜欢肆意买喜欢的牌子的衣服，Tata，only，浪漫一身。
彼时她在我高半夜凉初透考失利后打电话安慰流泪的我告诉我不要复读不要给人生留下两次黑暗的阴影也曾经在去年的夏天跟我讲长长的大学时间的故事。今天我只能远远地在一边注视她，我知道我们再也不可能像两个女孩子一样心心相惜地说话，或者其他了。
彼时她爱的那些影像中或者乐声背后的男子都已消失，现在她拥有的唯一站出187cm的高度，胖胖的孩子脸，一身军装，淡定、沉默、温柔周到。
只不过是“此去经年”罢了。
再也没有了年少的汹涌年少的关于风花雪月的美丽而不切实际的幻想，时光的河流湮没年少光影里的花朵冲刷记忆的城墙，直到熟悉的记事本上再没有那些故事那些男子那些与梦想有关的打拼的日子，抵达那个被称作永恒或者一直在一起的彼岸。那些浅喜沉淀成深爱，又或者喜欢或者爱早就不再重要，重要的是谁能在自己的左边陪自己一直拥有那些期许的天荒地老，谁能和自己一起慢慢变老，谁能和自己一起把绚烂的年华变成素颜的日子。
于是又想起《后来》，格桑在《流浪歌手的情人》里的那个故事，以及奶茶的那首唱得人笑着流泪的歌。
“后来,我总算学会了如何去爱.可惜你早已远去,消失在人海.后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再.那时候的爱情,为什么就能那样简单.而又是为什么人年少时,一定要让深爱的人受伤.”
我一直觉得在那些表面掩映的平静和乖巧的姐姐的下面一定曾有过汹涌的冰河，那些年少的爱情或许隐秘不为人知只藏在她一个人内心的某个角落里。小心翼翼地收藏起没开过口的爱情或者是永远只能归于沉默的暗恋，直到多年后一笑而过那些喜欢早已消逝，珍贵的是会一直守望自己的那个唯一。
总是不明白像姐姐这样的女孩子竟然也会选择被介绍和相亲这样久远的东西。总是觉得这样是不是就没有所谓的命运的安排和缘分来得更美丽呢？后来我也明白能够通过不知如何的关系网两人相遇又相爱也是莫大的缘分啊。
又想起那些破为人称颂的初恋了。忘记了是那天看哪个写手的blog他说，初恋决定了人生的方向。其实我一直搞不懂所谓的初恋，究竟是指第一个喜欢的人还是第一个能够在一起的人。像现在，周围的人都把在一起当做不温不火的事，或者因为寂寞，或是赶潮流，因为真心喜欢在一起的人甚少，真的不知道就算是在一起，就算是第一个真正爱在一起的人，可以叫做初恋吗？
给姐姐做伴娘，被那个设计得中西合璧有梦幻色彩的婚礼感动得不行，站在台上呈上爱的信物和哥哥他们一起挥着手微笑时觉得姐姐此刻的幸福一定不亚于那些故事里的轰轰烈烈。
小陈哥哥，喜欢变形金刚，所谓的童年情结，整整收集了一书柜的从美国进口的变形金刚，学的中文系，大学毕业后进部队做了军官。笑起来有着腼腆的真诚，我们在那里的三天，总是跑前跑后，把任何事都想得很周到，去曲阜三孔天空飘着小雨他默默地去买了伞一人一把，又不知何时买来了农夫山泉，我们只顾游览他却一直在忙些诸如买游览的电瓶车的门票以及联系我们回去的车这样的问题。187厘米又有些偏胖的他常常在八月的太阳下衣服背面有大片汗水的痕迹。
这样的男子也许不曾英俊不曾摆酷不曾打架不曾叛逆张狂不曾告诉你那些只会保存在青春岁月里的甜言蜜语，却能让你在靠着他的肩膀牵着他的手时感觉到一整个世界的安全感，再也不会迷失方向。
昨天晚上心潮汹涌，在蟹爪上发短语说“我也想嫁个这样的男人。”
对于自己，不是没有过遗憾。总是想为什么在某个年岁没有放下自己的乖没有抛弃所谓的好学生理论放肆地“早恋”一次，为什么曾经喜欢过一个人很久却总是伪装成不关心不顾及他在自己旁边最好的年岁曾经只是路人了很久呢，为什么知道18岁前没有恋爱过会是人生一大遗憾还是梦想至上一路走来对其他所有漠不关心呢，为什么等到所有的喜欢沉淀成现在的或者平淡或者心痛后才有隐隐的后悔呢。
那些流失的情怀……
总是畅想上天如果再给我一次重新来过的机会我一定会做个“坏”孩子，爱我能爱的人，不让短短的最好的年华成为为梦想打拼的空头支票。其实我知道再来一次还是会有顾忌还是很乖地一直走下去。
现在的现在，在发现大学与现实有巨大反差的同时，还是喜欢偶像剧，以及感叹北京的校园里再没有那样好看或者有个性又或者其他让自己心动的人了，又或是对那些为了寂寞在一起的人不屑一顾，同时发现山东的男生其实很不错啊，身高和相貌比很多南方来的男生高出不是一个水准哈。
曾经被问到那个所谓的经典的问题，自己喜欢的人和喜欢自己的人，会选择谁。
总是坚持自己的回答。自己喜欢的人。
The source of love never ends。
自己有能力去忘却一切爱一个人，是多大的一种力量。而且那种人出现的几率实在很小。让对方也喜欢上自己，真是天底下最让人开心的一件事啦。
渐渐地，被周围的人影响，开始怀疑，那些曾经坚定的信仰。
也曾经被问，孙悟空和猪八戒，会选择谁。
我的答案还是，孙悟空。
直到最后对方一句“你总会改变答案”让现在的我还是惶惶不安。
那些繁盛的关于爱的话题最终在后来的年岁里慢慢趋于平和，直到最后成为素时锦年里的家长里短。
不能重新来过，还是坚持着一些信仰，前进，有些人有些事真的需要时间，需要缘分。
某些夜里，和某鬼的谈话让我觉得我们都有些恐惧爱情，因此自我远离，总是不知道从一个人的纯粹生活变成两个人后自己能否接受，自己是否也会后悔多出来的那些故事。所以还是会在一个人的简单时光里渐行渐远。
站在姐姐身边的时候淡如清水的爱也在我的心里静静流淌。又想起读者上的一篇文章。多年以后，男孩和女孩在一起的故事。无关年少的爱，无关青春，跟当年的心高气傲不同，有的是相敬如宾。
也会在心里小小祝福，姐姐，你一定要幸福，要有更多更多更多的爱，一定要用永远的长度告诉我你一直在幸福，一直很幸福。
而从今天，到永远，从现在，到将来，后来的故事，是你的。
我会看你写的，细水长流。










姐姐的爱的照片。